• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:52 

Вчера потупила над задачами и в дваццть-два-нуль-нуль подумала: "похуй", - и легла спать. Встала, выпила кофе, подумала: "похуй", - и поехала в универ. Получила задания, посмотрела на них как баран, подумала: "похуй", - и накарябала какие-то решения. Сдам - хорошо, не сдам - нувыпонели. Сегодня пинаю балду, завтра сяду повторять КоРе. Эту дрянь сдать нужно, кровь из носу.
Сходила постричься, отдала кучу бабок. Попросила подравнять кончики, обстригли ровно столько, сколько отросло за 9 месяцев. Ну не уроды ли? Зато покрасили неплохо, оттенок мне нравится, золотистый такой, с рыжиной и мое еблище сразу же приобрело аристократическую бледность, на которой неаристократично выделились давным-давно не щипанные брови. ХД
Есть еще одна хуйня, но о ней я напишу позже. В глубине души я суеверная бабка, посему очень боюсь сглазить, накаркать и просто проебать.

@темы: учеба, я и жопа моя

00:24 

Ненавижу, блеад, паприку. На вкус она ничего, хотя жрать я ее начала только после года самостоятельной жизни. Собственно говоря, первый год самостоятельной жизни и мыканье по общагам заставили меня основательно пересмотреть свои гастрономические капризы и я начала жрать, все, что хотя бы условно съедобно, без сморщенной брезгливой мины на морде лица. Стойкая непереносимость осталась лишь к черносливу и лакрице. А паприку я ненавижу за то, что она вызывает отрыжку часов на 12. Серьезно, сожрешь в обед, а утром еще вспоминается. Жуткая дрянь.
Приехала к маман по делам и беспечно зохавала овощное рагу, не уточнив состав.

На самом деле я всегда первым делом пишу в днявочке всякую хуйню, чтобы потом приступить к неприятным, волнующим, значимым или прочим подобным, относительно глубоким переживаниям.
Я приехала, чтобы мы с маман могли уладить некоторые формальности со сберкнижкой. Маман взяла отпуск до конца недели. Я села в поезд, маман прозвонила меня и сказала, что дедушку опять внезапно увезли на скорой. Дед совсем плох, в больнице он уже проводит больше времени, нежели дома. Бабушка плачет, маман заебанная, я не знаю, что делать и что чувствовать. То есть, если раньше мне страшно было думать, что дедушка может умереть, то теперь, после множества "генеральных" репетиций я понимаю, что подобная новость вряд ли лишит меня чувств.
И я чувствую себя последним куском дерьма из-за этого. Бесчувственным, эгоистичным, бессердечным, тварью, подставьте любой синоним по вкусу.

Но пока что все вроде в норме. В хуевой, но норме.

Только курить хочется.

@темы: я и жопа моя, хуйня какая-то

00:59 

Рубрика небольших забавностей.
Решила тут пересмотреть первую часть "Даров Смерти" и заметила, что эпизодическую роль матери Гермионы играет актриса, известная по роли Кейтилин Старк из "Игры Престолов"


@темы: мелочевка

19:14 

В ближайшее время планирую провериться на тироксин и витамин Д. Ибо со мной творится какая-то хуйня, которую уже сложно объяснить ленью.
Плюс я уже хрен знает сколько нахожусь на грани психического срыва, когда необходимо прилагать неимоверное усилие, чтобы не устроить скандал, пиздец и истерику. Я не хочу, чтобы меня трогали. Не хочу ни с кем взаимодействовать. А если же и хочу взаимодействовать, то бешусь по другим поводам.
Скоро экзамены, я не готова.
Жизнь - днище.
Личная жизнь и того хуже. Да и в пизду ее, честно говоря.

Сейчас сижу и исхожу на говно.
Эта самая немка, которая живет неподалеку, и которая в свое время слилась под какое-то невнятное соплежевание, нарисовалась снова. Я решила еще раз предложить пересечься. Она динамит меня опять, уже третий день. Нет, если бы она просто сказала "сорян, стопицот дел/нет настроения/упал кирпич", то хуй бы с ней. Но она сначала соглашается, а потом, уже ближе к часу "икс", начинается: мне нужно свозить соседку по хату в ебеня/коллега попросила съездить за шкафом/еще какая-то хуйня. Сейчас она мне предложила завтра "позавтракать". А я разозлилась и в максимально вежливой форме ответила ей, что меня это заебало, ибо я уже третий день отказываю одной знакомой во встрече из-за нее, а она меня в итоге кидает.
Быть может я не права, но мне такое тоже на хуй не упало: если я назначаю кому-то встречу, то считаю банально невежливым динамить вот так за пару часов.
Все козлы, короче, пойду пукан тушить.

@темы: я и жопа моя, сотрясание воздуха

14:24 

Психологическое давление толпы очень сложно преодолевать. Вчера Фрадкина пригласила на свой день рождения. Там мне наливали шампанское и склоняли к алкоголизму. Выпила один бокал, второй, потом все подливали и подливали и моя трезвенность пошла по пизде. В какой-то момент я опьянела и это состояние мне совсем не понравилось. По возвращении домой маялась головной болью, проспала намного дольше, чем хотела, чтобы алкоголь выветрился окончательно. А ведь собиралась до 12 попасть в зал. В 12 только продрала шары, теперь позавтракала и нужно ждать, чтобы не заниматься с полным брюхом.
Сегодня вся эта компашка играет в "дозор". Меня тоже звали, но мне что-то влом, хотя погода как раз подходящая для беготни в мыле по пересеченной местности. Можно было и в штаб записаться, как всегда, но тоже влом. Тема на этот раз "евреи Гамбурга", но, зная организаторов, можно предположить, что все ограничится парой мест в Гринделе. В прошлый раз темой были заявлены масоны, я, как член штаба, добросовестно проштудировала максимальный объем информации, а в итоге ничего связанного с масонами в заданиях не было, даже масонскую ложу обошли вниманием. Не, с одной стороны я понимаю, что зажралась, ибо организаторы работают практически на голом энтузиазме и, в целом, задания всегда довольно заковыристые и остроумные. Но лучше б они не портили впечатление несоответствием заявленного действительному.
Впрочем, мне нужно рассылать резюме и готовиться к экзаменам, так что этим и займусь.
Но сначала - тягать железки, пока есть энтузиазм.

@темы: я и жопа моя

20:38 

Я, кстати, не слилась и помню, что обещала фотку пуза с сигной. Но мне нужен еще месяц примерно. В принципе все не так печально, но моя проблемная зона - жопьи уши - держится как 300 спартанцев и, кажется, ехидно ржет надо мной.
Мне определенно нравится хуярить штангу вместо бесконечного дрочева тренажеров. Потому что быстрее и эффективнее, хуяришь базу, дожимаешь пару-тройку мышц изолированно и вуаля бля, свободен. И все же я дичайше завидую мужикам, им достаточно просто качать все, что качается и не париться, что бицуха или квадры слишком большие, чем больше, тем лучше, качайся и жри, жри и качайся. Мне, конечно, еще оооочень рано волноваться о перекаче, но все же.
По хорошему, нужно бы больше внимания уделять кардио, но кто бы знал, как я его ненавижу.
Завтра попробую зайти в зал до 12 дня. Позавчера была там в 12 ровно, тренажеры пустые, а вот в зале со свободными весами вечно аншлаг. И одно мужичье, разумеется. Но пока они не доебываются мне похуй.

@темы: я и жопа моя

14:33 

Пью вторую кружку кофе. Двадцать минут пялилась на страницу дневника, думая, о чем бы написать. Потому что желание написать есть, а писать не о чем. Странная хуйня, зачем писать, если нет содержания?
Пока пялилась, думала параллельно о том, что мне вообще практически несвойственно хорошее настроение. И дело ведь не в том, что жизнь говно или проблем овердохуя. Многие люди живут на позитиве и мелкие бытовые неурядицы совершенно не мешают им иметь приподнятый эмоциональный фон. А я не могу. То ли привычка, то ли характер. Самое забавное в том, что мне отнюдь не нравится быть унылым говном на постоянной основе. Меня это даже бесит и, ха-ха, лишь только ухудшает и без того поганый настрой.
Но мне совсем ничего не доставляет сильных позитивных эмоций в последнее время. Полгода назад источником эндорфинов стал регулярный в кои-то веки секс. А теперь и эта подпитка закончилась.
Сегодня я приглашена в городской парк на гриль. С одной стороны мне влом туда переться. Ибо люди. И, к тому же, я не хочу нести туда мясо, которого у меня нет. Его можно купить на заправке, но я не хочу переплачивать бешеные деньги за еду, которую к тому же не собираюсь есть. Можно, конечно, просто купить лимонадика и сигарет и ограничиться ими.
Но, скорее всего, причина в том, что я просто не хочу интерагировать с большим скоплением людей. Отвечать на стандартные вопросы и слушать неинтересное.
С другой стороны, дома мне тоже быть неохота. Мне вообще ничего неохота, даже время проебывать каким бы то ни было образом.
Поехать на пару часиков в парк все же что ли?

@темы: хуйня какая-то

23:12 

Нельзя просто так взять и не сожрать банку Häagen Dazs в один присест. Я жирное уебище, уааа, завтра отложатся двадцать кило, паника, паника.

Ко мне приезжал Саша и укокошил меня в качалке за два часа так, что я всю неделю отходила и охуевала. У меня болело все тело, даже в тех местах, где я и не подозревала о наличии мышц.
Завтра опять пойду. По идее тело охуело после долгого перерыва, но теперь я немного восстановилась и можно продолжить, пока интерес есть. Саша показал мне тренировку со свободными весами и мне пока нравится, потому что новое и потому интересное.
Незря советуют менять программы, иначе адаптируется не только тело, но и мозг начинает скучать и отлынивать.

А да. Нас всех скопом взяли и уволили к хуям. Ибо через 4 месяца наша шарага наконец вдуплила, что платить почти 40€ в час салагам на побегушках - это как-то невыгодно. Дебилы, кто вас заставлял нанимать персонал через посредника? Итого, до нас доходила только четверть реальных выплат, остальное оседало где в карманах у посредников.
Уволили нас весьма по-свински, предупредив об этом за один день. Вчера мне об этом написала Фрауке, а сегодня подтвердила Катрин, наша непосредственная "шефиня".
Я уже в ужасе рвала волоса вокруг ануса, предвкушая очередной круг ада со срочным поиском работы. Но шеф фирмы-посредника сказал, что он выбил для нас зарплату за июнь, в качестве компенсации. А на работу ходить будет не нужно.
Зря вот я только отпускные дни на сессию копила. Их не возместят :(


@темы: хуйня какая-то, сотрясание воздуха, люди, я и жопа моя

19:37 

От судьбы не убежать. В 14 лет, одной долгой осенней (зимней? весенней?) ночью я вдруг явственно увидела картину своего будущего: мне 40 лет, я, в строгом костюме, нахожусь в совете руководителей, под стеклянным куполом стильного офиса. Я инженер и я в Германии.
Это случилось еще до того, как я вообще подумала о том, что хочу быть инженером. И задолго до того, когда переезд в Германию стал чем-то большим, чем смутная надежда.
Но я знала, что буду одна. И что у меня будут друзья. Тогда я разревелась в подушку, у меня не было своей комнаты и я давно научилась плакать беззвучно, не выдавая себя ни звуками, ни сбитым дыханием. Я плакала, потому что мое сердце всегда стремилось к любви, но любовь взаимная и глубокая была мне недоступна. Ничего не изменилось.
Жизнь как будто издевается надо мной. Я изменила внешность, превратившись из пухлой неуклюжей, с плохими зубами девочки, в довольно стройную, стильную женщину, не стесняющуюся своей улыбки слишком сильно. Я не считаю себя красавицей, но отражение в зеркале перестало вызывать отторжение. Я старалась вытравливать в себе эгоизм, старалась научиться доброте, пониманию и самоотдаче. Эти качества не распространяются на всех людей, но в отношении того человека, которого я люблю, им нет предела. Я прощаю, долготерплю и подставляю плечо. И, когда жизнь в очередной раз ставит меня на место, я снова плачу от горькой обиды: "за что?".
Я больше не хочу бороться. Я больше не хочу ничего и никого искать. Если бы я хотя бы точно знала, что та картинка обо мне и офисе реальна, то я бы хоть немного утешилась. Деньги, карьера, путешествия. Друзья. Это значит очень много. Но у меня не будет и этого. Я сдаюсь.
Жизнь, за что?
С самых юных лет я врала окружающим и себе, окружила себя стеной цинизма, сарказма, едкости, грубости. Но себе самой я больше не вру: все, чего я на самом деле хочу, это любить и быть любимой. Тогда у меня появляются силы творить и созидать.
Завтра приезжает Саша. У меня пмс, я плачу, натягиваю нервы струной и захожусь в пафосных внутренних истериках. И, пожалуй, я не стану закрывать эту запись, как хотела в начале. Пора перестать врать не только себе, но и окружающим. На самом деле я маленькая, наивная и слабая девочка, которая мечтает о любви из сказок.


@темы: я и жопа моя, УГ

23:27 

Я постоянно хочу спать, голова не варит и сил нет ни на что.
Не проебать бы завтра поход к врачу, как проебала прошлый.

Вместо уволившейся Лизы взяли сестру Эвелин. Сама Эвелин предупреждала, что она тот еще фрукт, да и Фрауке как-то кисловато о ней отозвалась. Наверное я предвзята, но я в ней уже углядела какую-то тупую пезду, чьи гонор и амбиции не соответстуют ее реальным способностям. А возможно я просто не могу адекватно воспринимать баб с сумками от Луи Виттон, ну пошлятина же вопиющая.
Впечатление тупой она не производит, пока что держится скромно, но чувствуется, что это ей не слишкой по душе. Я не то, чтобы за дедовщину, но мне кажется, что если бы мы начали работать одновременно, то она уже дала бы нам просраться. Впрочем, посмотрим. Я в полукоматозном состоянии и так всю неделю, мне, по большому счету, похуй.
Пойду дрыхнуть штоле, все равно сил нет.
И денег нихуя нет. Опять перешла для экономии на самокрутки, но они крепче моих сигарет и курить их неприятно. Ну что ж, быть может куить поменьше буду, только тогда, когда действительно припрет, а не от скуки. А то много курю в последнее время, неудивительно, что деньги испаряются.

Кстати, мне тут вчера позвонили из медстраховки. Я, как всегда, настроилась выслушать кучу упреков в свою сторону, что я долбоеб и опять забыла послать им какую-нибудь важную бумажку. Ну или, на крайняк, прослушать рекламу, что всего за стопиццот дополнительно в месяц они мне подарят одну бесплатную пломбу раз в 10 лет. Но совершенно неожиданно меня "похвалили" за то, что я почти не болела и сказали, что выделяют мне на весь год 200€ на неоплачиваемые кассой медикаменты или там массаж какой-нибудь. Я, блядь, аж охуела и потеряла дар речи. Мне еще ни разу не предлагали деньги, в основном только требуют, вымогают и уговаривают повысить взнос за сомнительный ништяк. А вообще, очень даже охуенно. Мои таблы от женских дней стоят целое состояние, от башки я тоже беру ибупрофен регулярно. Надо дождаться письма и посмотреть, что там входит в перечень.
А теперь точно спать.

@темы: люди, хуйня какая-то, я и жопа моя

10:55 

Кто, кто, кто у нас дебилушка? Цааааапел у нас дебилушка. На прошлой неделе поменялась с Фрауке сменами, понедельник на четверг. Встала в полседьмого, в коме почистила зубы, оделась, выпила кофе, который не помог, и поехала на рррабоооту, ответственная, блядь. А там Эвелин смотрит на меня в священном охуе и молвит мне, девице красной, мол, хуль приперлась? А я стою и думаю: действительно, хули я тут делаю? Ну что ж, помогла ей чуток с первичной сортировкой, завтра полчасика отрежу себе.
Да, мы ж тут с Веслищем в очередной раз посрались "навсегда". Вернее, она, как всегда, встала на рога и укатила в закат на своей тойоте. Полторы недели не общались. В субботу мне пришло письмо из полиции, насчет того дтп, в которое мы попали. Я, тащемта, нихуя не поняла тогда, потому что как раз включала навигацию на телефоне. Пишу ей, типа, чо писать, что-то в твою пользу можно провернуть? Не отвечает. Я ей: "ну але, о твоей же жопе речь." Отвечает: "не беспокойся о моей жопе, вот я тут набросала примерный ответ". Я: "Весло, харэ бесоебить, ну расстались мы или нет, можно же как люди общаться дальше, я ж не дерьмодемон и зла тебе не желаю." То да се, написала, что завезет мне забытую мною у нее зарядку для ифона. Приехала, повезла меня в персидский ресторан, типа останемся друзьями. Решила поиграться со мной, типа познакомилась с парнишей, с которым непрочь и встречаться. Хуй тебе, Веслышко, не изменившись в лице, расспрашиваю ее, чо за парниша, красавчик ли, какие шансы. Ну и что у меня вон тоже вариант на запасном аэродроме нарисовался, даже русская (а ее с самого начала бесило то, что все мое близкое окружение русское и она вроде как аутсайдер). Поигрались, поподъебывали друг друга, да и помирились.
Я, короче, просекла эту фишку, ее надо оставлять в покое на некоторое время и не вестись на провокации. Слишком взрывной характер и кипятится довольно долго. Хуле, южная кровь. Хуле, я и сама не в восторге от "рыбного" характера немецких телок и вполне себе мечтала о ком-то эмоциональном. В конце концов, неэмоциональная бывшая у меня тоже была, тоска болотная, я с ней продержалась столько лет, наверное, исключительно потому, что виделись мы довольно редко и потому, что это была моя первая любоф. А так, ну его нахер.
Да и, если уж на то пошло, быть форевер элоуном мне тоже не привыкать. И ничего бесконечно ужасного в этом нет, жить можно и даже без желания вздернуться.


@темы: я и жопа моя, хуйня какая-то, Весло-тян

01:29 

Как-то совершенно бессовестно время пролетает мимо.
Но писать особо не очем. Познакомилась с некой барышней на знакомствах. Русской. Я аж охуела, что в городе еще остались русскоговорящие лесбы, которых я еще не знаю. Но это не так важно, мне сейчас, в первую очередь, хочется пустить свежую струю в свой круг общения. Барышня, на удивление, оказалась вполне себе норм, в смысле общения. Встречались уже два раза и не затыкались ни на секунду, без этих ужасных неловких пауз, когда не знаешь, о чем говорить. Я уже давно забила хуй на скрытность и не стесняюсь говорить о себе любую правду. Терять, обычно, нечего. И если человек это воспринимает без шока и квадратных глаз, то он - свой в доску, и можно укреплять контакт. В общем, сия мадама первичную проверку прошла, с удовольствием встречусь с ней еще.
Меня сначала дико застремало неебическое количество орфографических ошибок в ее смсках, но потом я узнала, что она здесь с 13 лет и меня попустило. Есть у меня зачатки граммар-нацизма: каждая орфографическая ошибка как будто откатывает стрелку уважениеметра на одно деление. Глупость, на самом деле, но коробит сильно, не могу всерьез воспринимать неграмотных людей. А уж если у себя нахожу, то готова наказывать себя по принципу домовых эльфов из "Гарри Поттера": ухо там прищемить печной дверцей или руки утюгом прогладить. При этом на опечатки мне обычно насрать. Интересно, это разновидность невроза?


@темы: я и жопа моя, люди

20:17 

Сука, весь мир, похоже, решил доканать мою нервную систему. Мало мне соседа, который не умеет адекватно оценивать силу своего голоса. Мало мне четырехполосной дороги прямо под окном. Мало мне госпиталя подлизости и порядка 15 сирен скорой каждый божий день. Мало мне муниципальных сотрудников: всех этих уебков-газонокосильщиков-веткопильщиков-листвасдувальщиков. Нет, этого мало. Поэтому какой-то мудоеб устроил аккурат под моей комнатой качалку в подвале. И ходит туда каждый, СУКА, КАЖДЫЙ ЕБАНЫЙ день. Иногда по два раза. И целый час или полтора терзает мои уши навинчиванием и свинчиванием блинов со штанги. Скрип и скрежет. Ебаная блядина. Этот звук проникает прямо в мозг, я не знаю, почему, резонирует он отчего или звук металла о металл лучше проходит через бетон, но факт в том, что он гораздо сильнее и противнее даже шума от дороги при открытом окне.
Я больше не могу. Сегодня он разбудил меня посреди моего послеобеденного сна.
Хотела встать и пойти найти его в подвале, дабы дать пизды. Ну хорошо, для начала не пизды, а просто попросить решить этот вопрос как-то: смазать свой ебучий инвентарь или изолировать потолок. Что угодно.
И главное, в интернете ничего не стоит на тему того, как можно такое блядство урегулировать. Это не музыка и не ремонт.
Но я понимаю весь смысл древней китайской пытки водой. Когда каждый ебаный день ты в любой момент ожидаешь давление на мозг.
Все уроды, короче.

Упд: Пошла и нашла виновника. Этот мужик когда-то просил у меня велосипедный насос.
Это не блины. Он купил боксерскую грушу пару месяцев назад и скрип соединяющих звеньев идет прямо в потолок, то есть в мой пол. В самом подвале его едва слышно. Вот такая, блядь, занимательная акустика. Мужик извинился и сказал, что снимет грушу и повесит ее на чердаке, где у него тоже есть место. Я не наезжала на него с налета, пожаловалась на разъебанные нервы и он даже предложил мне заниматься у него. Проблема решилась по канонам добрых соседский отношений.
Боже, как я счастлива.

@темы: НЕНАВИСТЬ!!1

15:16 

Стою на кассе за сигаретами. Суббота, толпа народу, которая боится умереть от голода за один выходной. На кассе необъятных размеров продавщица, годков этак осьмнадцати. Очевидно новенькая, потому как работает медленно. Передо мной стоит мужик лет пятидесяти и всем своим видом показывает, как его все заебали. Расплачивается и кассирша, извиняясь, дает ему сдачу мелочью. Мужик взвивается:
- Я те чо, мусорка, иди и принеси мне нормальную сдачу.
И начинает концерт по заявкам. А я чо, а у меня тестостерон: открываю хавальник:
- У вас настроение плохое или где? Кассирша тут причем, что у нее в кассе других денег нет?
- Я имею право.
- И что, нельзя выразить свою претензию вежливо? Ваше поведение неприемлемо для вашего возраста.
Мужик стушевался и, когда кассирша поплелась по всем другим кассам, искать сдачу, он мне говорит заискивающим тоном:
- Да она вообще еле шевелится, что это за херня.
- Тем не менее никто не позволял вам разговаривать с ней в таком тоне. Тем более, что прекрасно видно, что она здесь новенькая.

В итоге этот мудила задержал очередь минут на десять, потому что денег кассирше на других кассах не дали, что и следовало ожидать.
А я в продолжаю убеждаться, что открывать пасть и ставить хамов на место, - не только не страшно, но даже приятно.


@темы: хуйня какая-то, сотрясание воздуха

11:35 

Дебила кусок. Приехала в Бармбек, стою в очереди на рецепшн и вспоминаю: "стоп, откуда тут, мать его, рецепшн?!"
Конечно, неоткуда ему тут быть, потому что мне нужно было ехать на Келлингхузенштрассе. Черт бы побрал эти бесконечные бюрократические инстанции, я их друг от друга до сих пор не отличаю.

UPD: Мне опять повезло: попала к мужику на консультацию. Бабье вечно невменяемое в таких местах. Все обсудили, поржали между делом, на все про все ушло 10 минут. Шансы получить прибавку приближаются к 100%. Дай бог тебе здоровья, мужик, побольше б вас таких.

@темы: сотрясание воздуха, я и жопа моя

10:31 

Всю прошлую неделю от Веслища не было ни слуху, ни духу. Я слегка попараноила, но потом стало как-то похуй. Я подозревала, что она пропала с радаров из-за экзаменов. По ее словам, так и было. Вчера она написала последний экзамен, приехала в полседьмого ко мне и мы отправились под проливным дождем в Санкт-Георг, отдавать документы в вечернюю гимназию.
Школа воскресила во мне воспоминания о штудиенколлеге. Она на порядок больше размером, но там такая же старая архитектура, ветхие резные перила и высокие потолки. Мы сидели у входа в бюро администрации, дожидаясь свалившую куда-то сотрудницу и на спор пытались предугадать, о чем будут разговаривать проходящие мимо люди. Одна парочка обсуждала стохастику. Мне аж прямо поплохело. Меня саму от этой адовой хуйни боженька уберег: что в школе, что в универах.
Рядом со входом лежали листы А4 с примерами заданий по литературе и истории. Еще раз убедилась, что моя абитура - хуйня на постном масле, и что мы все два года ни черта не делали. Веслищу я обещала помогать с уроками, еще давно, когда она только думала о том, что делать после учебы на налогового консультанта. Но теперь я даже не знаю. Нет, немецкий исключался сразу, равно как и второй иностранный. Интересно посмотреть, какой уровень преподавания по физике, химии и другим естественным наукам.
Хотя иногда я скучаю по школе. Мне кажется, что теперь я бы блестяще справилась с любым сочинением. Хотя это скорее обусловлено тем, что я забыла о муках написания текста, где под видом собственного мнения нужно подавать строго определенные тезисы, озвученные этаблированными критиками. В штудиенколлеге было попроще.

Я дико заебалась работать, деньги, которых, по идее, стало больше, все так же исчезают уже к 10му числу месяца. А этим летом аж две свадьбы. И если расходы на первую, моей троюродной сестры, можно частично скинуть на мое семейство, то на вторую - лешину, хуй знает, где брать деньги. И, разумеется, первая мне до пизды, я и сестру-то свою видела от силы раза четыре за всю свою жизнь, а поплясать за Лешку как раз очень хочется.
Посмотрим. Сейчас я допью кофе и попиздую в Wohnamt, если повезет, накинут мне соточку. И надо попробовать поискать "черный" приработок. Там вариантов немного: бэбиситтинг и уборка. Не то, чтобы очень воодушевляет, особенно первый вариант, но жадность победит, буде подвернутся варианты. Теоретически я могла бы подработать репетитором, но я не верю в собственные силы и не решаюсь рассматривать эту возможность.
Но лучше всего было бы найти практику. Я решила рассмотреть мюнхенские варианты. А Раскольникова предложила подумать и о Берлине, обещав приютить у себя хотя бы на первое время. Надо подумать.
Попиздовала я, короче.

@темы: Весло-тян, я и жопа моя

07:39 

Вообще у меня на почти всю неделю стоит начало смены на 9 утра. Не знаю, за каким хуем венгерка-Лилла это намутила, потому что почта приходит незадолго до 8 утра и делать первичную сортировку в одиночку - удовольствие ниже среднего. Сегодня я работаю с Фрауке и Лизой, но Фрауке всегда приходит к девяти, потому что живет в самом адском Ебенево всего города - Финкенвердере. На большую землю оттуда нужно добираться либо через туннель под Эльбой, либо на пароме, соответственно, чтобы добраться на работу к восьми, ей нужно было бы встать в пять утра. Так что ей пошли навстречу и разрешили всегда начинать с девяти.
Я опять ужасно не выспалась, но мне нужно быть сегодня в восемь на работе, потому что Лиза вчера без каких-либо пояснений просто не пришла и вполне может не прийти и сегодня. Она вообще вроде уволилась, но я не помню точно, с какого числа.
Мне из нас четверых добираться ближе всего, но подъем у меня все равно в шесть, ибо после раннего пробуждения я всегда жутко туплю час-другой. Долбанные биоритмы. Лечь в четыре утра и встать в десять для меня не проблема. Перестроить режим так, чтобы вставать в семь без желания сдохнуть - тоже. Но шесть и ранее - это пиздец, во сколько ни ложись.
Остается только предаваться бесплодным мечтам о том, что когда-нибудь наступит то светлое время, когда работать и жить можно будет по ночам, не подвергаясь молчаливому общественному порицанию. Вставать в четыре и хуярить первую половину дня - это почетно. Стоит сказать, что твое самое продуктивное время с десяти вечера и до четырех утра - и получаешь удивленный взгляд. Вас бы в мою шкуру, сраные жаворонки.

@темы: охуеть, я работаю, я и жопа моя

22:30 

Самая большая задница в моей работе - это невозможность наслаждаться законными государстственными выходными. Пока все радостно бухают в парке под шашлычок, я мрачно думаю о том, что у меня в этот день должна была быть смена, и что я проебала 66 евро ни за хуя. В мае еще два ебучих выходных, слава богэ, один выпал на четверг, который у меня нерабочий так и так, но еще один таки сожрал еще шесть рабочих часов. Не, ну не жопа ли, потерять 132 единицы бабла? Меня уже заебала эта финансовая яма, только чуть высунешь нос из нее, как на тебя обрушиваются непредвиденные траты и приходится опять выживать на 300 евро в месяц.
Я даже не могу устроиться на вторую работу, иначе мне поднимут мед. страховку и работать я буду, считай, забесплатно. Ну как жить так, чтобы не взвыть от собственного нищеебства?
Последняя надежда на Wohnamt, но как бы они меня не послали на хуй с таким плавающим графиком и нестабильным доходом -_-
Жизнь - боль, ненависть, безысходность.
Пойду поем.

@темы: я и жопа моя, сотрясание воздуха, НЕНАВИСТЬ!!1

11:39 

Все было не так плохо, как я боялась. Отмечали мы не у Лены, а какой-то ее знакомой семейной пары, что имеют свой дом неподалеку от аэропорта. Сначала было тухленько, я залипала и в основном грела уши, позже, когда алкогольный градус повысился, стало немного бодрее.
Ну а ближе к вечеру мы перебрались в дом и несколько часов пели под гитару и я, наконец, начала получать удовольствие от праздника. Поскольку я не пила, то мне выпала честь везти Лену, Ирку и Адити домой на лениной машине. Навигатор вел нас через какие-то ебеня, Лена советовала ехать по-другому маршруту, в итоге я проебала пару поворотов и мы кружили минут на двадцать дольше, чем нужно. Адити - дочь Иры, заметно выросла и повзрослела с нашей последней встречи. Вырастет в красивую девку, хоть в Болливуд отправляй. Я о ней писала, она полукровка: отец у нее индус. Надо отдать честь Ире, она, в отличие от многих местных родителей, похоже действительно занимается дочерью, благодяря чему Адити свободно владеет русским и даже может писать на нем. Я чернейшей завистью завидую полилингвальным детям вроде нее: кроме немецкого и русского она владеет еще и хинди, плюс в гимназии она наверняка учит еще два иностранных дополнительно.
А да, случилось с нами забавное. Я, Ина и Мария захотели чаю и пошли хозяйничать на кухню. Пока мы вспоминали, как пользоваться газовой плитой, и увлеченно изучали стоящие на полочках специи, к нам подошла хозяйская дочка - мелкий трехлетний шпендик в розовых штанишках. Уверенно и спокойно улыбаясь, ребенок озвучил нам следующую просьбу:
- Я хатю аффельтёле.
Трое взрослых в лице нас десять секунд переглядывались охуемши, ища друг у друга подсказки. Мы переспросили девочку еще три раза. Девочка терпеливо повторила свой запрос, пока то ли Инка, то ли Машка не догадалась, что дите хочет Apfelschorle. Потом мы совместными усилиями выудили из шкафа нужный розовый стакан в цветочек и налили девочке вожделенный напиток. Девочка очень вежливо сказала нам "Сясиба" и ускакала к другим детям. Мы еще долго ржали над собственной беспомощностью в вопросах, касающихся взаимодействия с детьми.
Инка с Машей отчаливают уже сегодня, пичаль. Но майские праздники, увы, слишком короткие, Ине кровь из носу нужно быть в универе, а Маша после получения должности начальника отдела днюет и ночует на работе.
Но мы договорились встретиться сегодня в окрестностях вокзала и немного погулять.

@темы: я и жопа моя, люди

01:25 

Я окончательно одичала и отвыкла общаться. Сегодня с утра поехала к Наталье и плодотворно позанималась PALT. После поехала на вокзал, встречать Ину с Марией. Там же пересеклись с большей частью старой тусовки, пошли на Lange Reihe. Каждый раз магическим образом мы оказываемся в Uhrlaub'e, даже если планируем осесть в другом месте.
Мне совершенно перестали быть интересны старые знакомые и новые люди. И я жалею сейчас о том, что заказала там багет с камембером. Можно было, конечно, ограничиться чаем, но мне хотелось пожрать, желательно горячего, но даже половина этого багета для меня сейчас непростительное чревоугодие, которое оборачивается весьма неприятными ощущениями в желудке. Завтра эта кара египетская повторится, только добавятся еще старые и новые люди, никого из которых я видеть не хочу. Я рада Инке, надеюсь, что у нас будет время погулять втроем. Она шепнула мне на ухо, что мое появление в новом образе не прошло незамеченным. Но, если раньше мне это бы чрезвычайно польстило, то сейчас лишь немного погладило чсв по шерсти.
Наверное я просто устала сегодня, умственно и физически. Пора спать, видеть сны и ни о чем больше не думать.

@темы: хуйня какая-то

Я не буду называть свой дневник всякими пафосными хреновинами

главная