• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:06 

Я сделяль :3

По мануалу, но сделяль.
Руки всю неделю не доходили, но я решил не быть ленивым хуйлом. Звено велосипедной цепи. Ня.

@темы: учеба, мелочевка

23:37 

У Весла-тян сегодня день рождения. Она проводит его со мной, что меня тронуло до глубины души. Я испекла ей шоколадный торт с нутеллой и кремом из маршмэллоу и малинового варенья. Сверху нахуярила съедобной мастики. У меня от одного куска передоз сладкого, в торте наверное два-три миллиона калорий. Ей исполнилось двадцать два года. Теперь у нас номинально всего пять лет разницы.

Решила сделать апдейт вместо второго поста. Вчера половину дня провели в городе. Поскольку я долбойоб и так и не придумал подарок, то я нарисовала подарочный сертификат на "найки на твой вкус". И, тащемта, угадала. Правда в итоге она выбрала кросы от рибок. Мы пожрали в джим блоке, погуляли по центру и вернулись домой. Теперь представтье картину маслом: моя тян, сидит на полу, рядом с ней кусок детского торта со слоником Бенджамином и мы вдвоем та-дааам... собираем паззл с диснеевскими зверушками.
Моя тян, которая ебашила ебала, которая слушает дичайше гопнический немецко-турецкий рэп и может скурить пять косяков за вечер, приходит в восторг от детского паззла и розовых пони. Она не перестает рвать мне шаблон, но, наверное, поэтому меня и тянет к ней, потому что я хочу понять, что ей движет.

@темы: Весло-тян, Омномном

23:58 

Вощщем, накопилось на простынищу, наполненную событиями и новыми людьми.
На прошлой неделе, кажется в среду, позвонила мне Инка, сообщила, что написала контрольную, к которой готовилась два месяца нон-стоп и добавила, что ебала она в рот такую подготовку и собирается две недели нихуя не делать, прежде чем начать готовиться к следующей. И я стал ныть в трубку, чтобы она, наконец, притащила свою жопу ко мне. Позже вечером я торчал у Весло-тян на диване, когда она перезвонила и сказала, что таки надумала и может приехать уже на следующий день. И понеслось. Я так скучала по ней все эти два года, именно по ощущению "Инот в Гамбурге", по ночным разговорам, по ржачу над какими-то идиотскими вещами. Знаю, сложно передать эмоцию при помощи букв, но если у вас был/есть настоящий друг, который всегда за вас, с которым легко, от которого нет тайн и с которым у вас понимание на 200%, то вы поймете. Мы бухали в барах на Lange Reihe, пиздели ночами на кухне, умудрились даже слегка поцапаться и моментально помириться, как бывало и раньше.
А еще у Инки есть удивительное свойство: она умудряется совершенно естественно и непринуждено чистить мне мозг огромной клистирной трубкой и в данный момент у меня в жизни, наконец-то, фаза полного "заебись", тьфу-тьфу-тьфу. Ощущение, как будто в отпуске побывала.
Мое Веслище ревновало, кстати. Еще вечером в среду я спросила ее, не имеет ли она чего-то против того, что несколько дней я буду занята подругой. Она, конечно же, сделала похерфейс, типа "а я чо, все норм". Поднимаю глаза и вижу: сидит и надулась как мышь на крупу. Я ее убедила, конечно, как могла, что мы друзья, близкие, конечно, но друзья и ничего больше. В пятницу утром она без предупреждения заявилась ко мне, хотя это вообще не в ее стиле. Я блистала опухшей похмельной рожей, но в целом была рада ее видеть, потому что пересечься нам никак не удавалось. Позже она написала мне смс, что была рада не увидеть нас спящими вместе. Женщины. *закатила глаза*
В субботу мы опять торчали на Lange Reihe и я их познакомила. Тут стоит отметить, что лично для меня это знакомство было важно, это как соединить два мира в единое целое, что для душевного равновесия играет не последнюю роль. Дружить они друг с другом, конечно, не будут, но общение прошло без эксцессов.
И мой Инот, мой славный, пушистый Инот открыл мне глаза:
- У вас плохо получается общаться не потому, что твой немецкий - говно, а потому что ты, сука, вечно на стреме, а людей это нервирует. Попустись уже, епта!
И я попустился. И, блядь, поперло. Реальне поперло. Мы пиздим с ней по телефону без ебаных вымученных пауз, мы ржем вместе, мы, наконец, общаемся. Я полгода тупил как последний баран, а стоило всего лишь расслабиться.
Сама Инка, вроде тоже осталась довольна приездом. К сожалению я не смогла проводить ее на поезд, потому что уезжала она ночью, но вечером до отъезда мы еще посидели в гостиной с Патриком, опробовали его игру и снова просто общались. Я и сама уже хуй знает сколько времени не говорила так много, что по-немецки, что по-русски.
Теперь о работе. Есть такое презрительное описание офисной работы: "бумажки перебирать". И моя работа в этом заключается буквально. С утра наша команда получает огромный ящик с несколькими сотнями писем. Первые два часа мы впятером сортируем их: счета, пени, подтвержения оплаты, штрафы за нарушение пдд и прочее говно по отдельным кучкам (фирма занимается автолизингом). Затем мы заносим бумажки в электронную базу данных. Пока что это все.
В коллеги мне достались три студентки: одна немка с идиотским именем Фрауке, русская по имени Лиза и кореянка по имени Эвелин. Не сказать, что я могла бы с ними тесно сдружиться, но они вроде вполне себе общительные и ненапряжные. С Фрауке мы ходим курить и соответственно контакт с ней налаживается быстрее, чем с остальными.
На работу я не жалуюсь. В будущем она обещает стать скучной до зубовного скрежета, пока еще спасает необходимость запоминать кучу информации. Но с другой стороны мне нормально платят, да и длиться она будет максимум полгода.
Настроение охуительное, сейчас я допью чай и попиздую спать, ибо подъем в семь утра.
Пысы: у Весло-тян в субботу день рождения и я до сих пор не в хуях, что ей подарить. Несколько имевшихся в наличии идей пришлось отмести после прощупывания почвы. Сама она просит ничего ей не дарить. Я знаю, что она любит парфюм, но выбрать его, как известно, крайне непросто. Так что придется поломать себе голову и выбраться завтра в город в поисках вдохновения.

@темы: Весло-тян, люди, охуеть, я работаю, хуйня какая-то, я и жопа моя

09:28 

Первый рабочий день, а мне уже лень. Воистину, пороки человеческие входят в открытую дверь, а уходят через щелочку.
Вернусь домой - накатаю псто о произошедем за последнее время.

@темы: охуеть, я работаю, я и жопа моя

19:56 

Кстати, 4 дня назад у нас с Весло-тян было полгода. Мы это никак не отмечали, но я чота как-то прихуел, что мы худо-бедно, но вместе уже достаточно продолжительное время.
Я все еще не могу четко представить, что ожидать от этих отношений в будущем, но после ее второго "пришествия" стало получше и погармоничнее.
Посмотрим.

@темы: Весло-тян, я и жопа моя

17:25 

Тьфу-тьфу-тьфу, жопа рассасывается. Вчера я поняла, что у меня даже тега на что-то хорошее в дневнике нет.
Самое охуенное происшествие за последнюю неделю: я нашла работу. Такую, какую и хотела. Начинаю уже 23го, минимум 20 часов в неделю, платят больше, чем на предыдущей, вроде даже не пыльная. Трудоустроила меня фирма-посредник, а конечный клиент - Hewlett Packard, что добавит +10 к охуенности моего резюме.
В довершение всего ко мне, наконец, приехала Инка, мы опять пропиздели полночи в кухне, как в старые-добрые времена. За почти два года столько воды утекло. Но мы все еще в тех же отношениях, она все еще остается тем человеком, от которого у меня вообще нет тайн и отговорок. Это важно. Важно потому, что вещи, которые ты не озвучиваешь даже лучшей и близкой подруге, каковой для меня является, например, Наташа, очень сильно давят на мозг. Потому что только в диалоге эти вещи можно, наконец, озвучить и сформулировать как следует в первую очередь для самого себя. Большинство людей не мыслят словами и предложениями и я не исключение. Кое-что я проговариваю в голове, но чаще всего в сознании закручивается плотный узел из мыслей, ощущений и впечатлений, и вести монолог с самой собой представляется крайне трудоемким и избыточным. В диалоге же приходится находить нужные слова для того, чтобы донести весь этот комок цельно, непротиворечиво и достоверно, так что в конечном итоге это исповедь не столько перед другим человеком, сколько перед самим собой, и из исповеди этой картина душевного состояния наконец-то проясняется, позволяя четко планировать дальнейшее развитие событий.
Я скучала по ней. Мы созванивались, мы болтали ни о чем, но я скучала именно по этим ночным часам, посвященным препарированию внутреннего мира друг друга.
Сегодня мы вроде как планировали завалиться к Наталье. Что, скорее всего, предполагает возлияния, которых я стараюсь избегать в последнее время.
Постараюсь ограничиться парой бокальчиков Asti Cinzano.


@темы: я и жопа моя, люди

18:19 

Инот приехал! :3

20:10 

Не прошло и полгода. Автокад устанавливается, видюшки в ютубчике ищутся.
Никак не могу решить, как подойти к обучению. С одной стороны правильно какбе начинать с самых азов, когда тебе показывают бесконечные вкладки и объясняют, что там к чему. Но это тааааааак скучно, просто невыносимо, и забывается моментально. Поэтому можно взять конкретный туториал типа "Хуярим няшную поебень в АвтоКАД 2015. Подробный туториал." и сидеть повторять. Это не скучно, но бессистемно. И часто бывает, что автор вдруг резко как понос задает какую-то команду, которую ты не можешь повторить и сидишь в полной фрустрации.
Наверное я все же буду учицца по второму способу. Ну а хуле, нужно, чтобы самообразование доставляло удовольствие, иначе мотивации ноль.
Так что для начала сварганю звенья велосипедной цепи, а там посмотрим, смогу ли я в процессе охватить сам принцип.
У меня в кои-то веки отличное настроение. Наверное это эйфория от вчерашнего: вчера у меня начались месячные с такой болью, какой не было уже несколько лет, наверное. Я блевал, рыдал, катался по кровати с воем и не мог даже на секунду сосредоточиться, чтобы вспомнить, куда я таблетки свои подевала. Перерывала свои стандартные нычки, когда отпускало от уровня "ебаный ад, убейте меня" до "пиздец, сука, как бы разогнуться". В итоге нашла их в выдвижном ящике стола, нахуя я их туда положила - неизвестно.
Такие дела.

@темы: хуйня какая-то

14:42 

Нужно встать, выпить кофе и установить AutoCAD 2015.
Но я как всегда тяну с подъемом до последнего. Не потому, что мне хочется спать, а потому что под одеялом тепло.
Но я решила в эти каникулы приобрести базовые навыки автокада и возможно начать учить испанский. Потому что я все время думаю, как было бы круто указывать в своем резюме не два иностранных языка, а, скажем, пять, пусть три из них и будут на уровне B1. Все, что ниже, нет смысла даже упоминать.
Весло на днях поведало, что понимает французский. Вернее, она не учила его, не знает, как правильно произносятся слова, но по написанию может провести параллели с испанским и худо-бедно уловить общий смысл. То есть, мое предположение о том, что европейцы могут теоретически понимать друг друга так же, как славяне с горем пополам понимают друг друга, подтвердилось.
Вчера вместо того, чтобы встретиться и пованильничать, она мне заявила, что хочет побыть одна, типа все тлен и бзхднст. Я просто махнула рукой уже. Не знаю, нахуя мне все это.

@темы: я и жопа моя, Весло-тян

02:31 

Хуярю сибирские (очень мелкие) пельмешки, вареники с творогом и постигаю дзен.
Сегодня ударными темпами отсылала резюме. Часа полтора пиздела с Инкой о том, о сем.
День вроде проебан опять, а вроде и нет.

@темы: хуйня какая-то

02:11 

„Любовь не знает ни добродетели, ни заслуги. Она любит, и прощает, и терпит все потому, что иначе не может. Нами руководит не здравое суждение – не достоинства или недостатки, которые нам случится подметить, привлекают или отталкивают нас.
Нас влечет и двигает какая-то сладостная и грустная, таинственная сила, и под ее влиянием мы перестаем мыслить, чувствовать, желать – мы позволяем ей толкать себя, не спрашивая даже куда.“

Отличная цитата для ванильного паблика, да? А теперь срыв покровов: это цитата из достаточного известной "Венеры в мехах" за авторством Леопольда фон Захер-Мазоха.
Я продолжаю читать странное и нахер никому не нужное и, в рамках общего просвещения, осилила за три дня "120 дней Содома" маркиза де Сада и вышеупомянутое произведение.
Де Сад меня, надо сказать обескуражил немного. Оплеванный мною "Тропик Рака" на его фоне - сосуд целомудрия добродетелями украшенный, что, впрочем, лишь в очередной раз доказывает, что даже в роли вопиющей мерзости это произведение - вторичная жеванная хуйня.
Если же сравнивать де Сада и Мазоха, то самое забавное заключается в том, что де Сад своим Содомом зотроллел тогдашнюю общественность, наглядно изобразив, к чему приводит абсолютная свобода и идея о врожденной, естественной, природной морали, то бишь показав, что человек по сути своей хуже любого животного; в то время как герр Захер-Мазох же, наоборот, описывал свои личные страсти, и посему его "Венера" читается легко и даже доставляет удовольствие, позволяя прочувствовать переживания лирического героя практически на своей шкуре.
Если кратко: 120 дней Содома отвратителен, да и к полновесной литературе не особо относится, так как это сырой, недоработанный черновик, "Венера в мехах" привлекательна в первую очередь литературным стилем, этакий доведенный до крайности романтизм.
Я даже решила купить эту книгу на немецком.

Теперь на очереди Фрейд. Я давно хочу его начать, но меня останавливает моя привычка читать галопом, что для подобной литературы никак не подходит.

@темы: книги

19:43 

Цирк с конями продолжается. Кремер мне, наверное, при встрече уебет промеж глаз.
В пятницу пошли мы с ней по магазинам шариться. К часу дня захотели пожрать и двинулись в сторону харчевален. Стою я за салатиком и вижу: сидит. Я и забыла, что у нее перерыв в это время. Я строю морду кирпичом и стараюсь в ее сторону не смотреть. Получаю свой салатик и чувствую, что сзади меня обнимают за плечи:
- Скажи, ты ебанулась совсем?
- Нет. Я скучаю по тебе.

Я не знала, что говорить, аппетит отшибло, а она сказала, что заедет после работы.
Заехала. Проговорили полвечера. Она попросила последний шанс. А я что? А я, наверное, мудак. По отношению к самой себе.
Потом мы съездили на спорт и ночевала я у нее. Кремер, разумеется, права, это просто отсрочка до следующего разрыва. А мне нужно понять и разобраться, почему я не могу вычеркнуть ее из своей жизни, несмотря на то, что разумом понимаю, что будущего у нас нет.
Все дуры такие бабы.

@темы: я и жопа моя, Весло-тян

20:42 

Значит так. Я даю обещание, что ровно через 4 месяца я выложу здесь фото своего пресса, может и не с 6 кубиками, но соотвествующего понятию "фитнес". Фото с sup'ом, датой и моим ником.
Если я не справлюсь, то вы вправе считать меня говном и безвольным хуйлом, а так же плюнуть мне в рожу.
Отсчет пошел.
Заебывать описаниями зожной жраки и списками упражнений не буду.

@темы: я и жопа моя

02:36 

Все, финита ля комедия.
По расписанию я собираюсь скатиться в сраное говно, а значит пропаду на некоторое непродолжительное-продолжительное время. Сублимировать собираюсь в качалке. Пить не буду. Курить постараюсь поменьше.
Все будет хорошо.

@темы: Весло-тян, УГ, я и жопа моя

02:49 

Вчера я написала КоРе. Естественно, блядь, препод подговнил. Короче, я опять не знаю, сдала я или нет. Но упрекнуть мне себя особо не в чем: я прошла весь материал и сделала почти все, что могла. Точнее была уверена, что уровень моей подготовки процентов на тридцать выше отметки "сдать со скрипом". А поскольку это зачет, то должно было хватить. Но я не знаю, потому что я хоть и решила все задачи, но не абсолютно все полностью и не факт, что правильно, потому что половина из них были новыми.

Но вообще пост о другом.
Рано или поздно следовало этого ожидать. Сейчас я понимаю, что все эти месяцы меня не покидало ощущение "пороховой бочки", на которую я взгромоздила свой многострадальный зад.
Вчера я получила смс от Весла с таким содержанием: "Я не знаю точно, когда это началось, но я чувствую к тебе очень мало. Я не знаю, зачем я говорила некоторые вещи, и любовь уходит, когда я тебя вижу, хотя ты не сделала ничего неправильного".
Я попросила ее только об одном: встретиться и обсудить все лично. Она согласилась, но, судя по всему, это - конец.
Сразу после этого я всосала бутылку винища за 15 минут, для анестезии. Потому что третью бессонную ночь я бы не пережила. Винище помогло, сделало максимально возможное "похуй", но сегодня мне достаточно хуево, хоть я и стараюсь блокировать мысли и чувства.
Но они возвращаются и крутятся в башке как заевшая пластинка.
Я обдумала все и, наверное, нам действительно лучше расстаться. У нас крайне мало общего, разные интересы и жизненные приоритеты. Кроме того, есть еще пару вещей, касающиеся только ее, которые слишком приватны для того, чтобы рассказать даже по большому секрету кому бы то ни было.
Очень часто нам просто не о чем говорить.
Я интуитивно чувствовала ее отношение и, сколько ни убеждай себя в паранойе, послевкусие говнеца очень редко возникает на пустом месте.
И все же у меня не хватает мужества сделать этот шаг. Большей частью потому, что, зная себя, я уверена в том, что следующие несколько месяцев я опять буду в глубочайшей эмоциональной жопе. А я и так не в самом лучшем тонусе сейчас.
Быть может кто-нибудь даст совет?

Вопрос: Что делать?
1. Будь мужиком и расставайся с ней, блеадь 
8  (57.14%)
2. Подожди встречи, быть может еще не все потеряно 
2  (14.29%)
3. Забухай, епт, и заведи себе, наконец, кота 
4  (28.57%)
Всего: 14

@темы: Весло-тян, УГ

15:40 

Моя тян умеет возникать ниоткуда и так же стремительно съебываться в никуда.
Сейчас вот принеслась на обеденном перерыве, утащила меня к испанцам на углу, пока я щипала круассан, слопала полноценный обед и унеслась назад к своей бухгалтерии. Сижу на кухне, допиваю недопитый кофе, а в голове вертятся строчки из песни Аркадия Северного "из рэстурана вьишла блять...", которые я почепнула в рассказе Горчева. Сюрреализьм какой-то.

@темы: хуйня какая-то

14:30 

Была у врача. Это не рак.
Хотя по результатам диагностики все равно хуйня какая-то: якобы желудочный сок во сне доходит до глотки и раздражает слизистую, оттуда и припухлость. Хотя по идее к этому диагнозу должнв прилагаться изжога, которой у меня отродясь не было, кооме одного единственного раза за всю жизнь.
Шустрая пожилая врачиха выписала мне какие-то таблы для желудка и сказала прийти, если не помогут. Но точно заверила, что это не злокачественное новообразование.

@темы: я и жопа моя

17:52 

Иногда я вспоминаю какие-то эпизоды из далекого прошлого и мысленно ухожу в пространные беседы с самой собой. Сейчас я вспомнила одну историю из второй половины 90-х.
Каждое лето мы с маман ездили в Николаев к бабушке и дедушке. До того, как мы переехали в Брест, мы жили в Оренбурге и ехать было долго: три дня на поезде, с пересадками в Самаре и Киеве. В тот раз в попутчиках до Киева нам попался молодой парень, я не помню, сколько лет ему тогда было, чуть больше двадцати вроде бы. Он был невысокого роста, с голубыми-преголубыми глазами и простым, открытым, располагающим к себе русским лицом.
Если кто помнит то "прекрасное" время, то возможно помнит и ту настороженность по отношению к чужим людям. Лихие девяностые подходили к концу, но в моей памяти еще жива была сцена на самарском вокзале, когда кучка бритоголовых урлов посреди белого дня ограбила какую-то несчастную бабку, а окружающие, потупив взгляд, торопливо проходили мимо, моля о том, чтобы эти твари не переключили внимание на него самого. Я помню пятна крови на асфальте перед магазином напротив нашего дома, а мама, уже много лет спустя, рассказывала о вечном страхе в те годы, потому что по ночам под окнами нашего дома любили сводить счеты бандюки и звуки выстрелов были не редкостью.
Когда едешь в поезде более двух суток, так или иначе вступаешь в контакт с попутчиками, особенно в те времена, когда не было ни компов, ни мобильных и коротать время можно было либо с книгой, либо за разговорами с соседями. Парень оказался словоохотливым, вежливым и вполне интеллигентным, чем сразу расположил к себе мою матушку. Я тогда была еще слишком мелкой, чтобы самостоятельно формировать мнение по поводу людей и использовала матушкино мнение как свое собственное. Поэтому я отчетливо помню немое охуение в ее глазах, когда тот парень, совершенно спокойно и непосредственно начал рассказывать, что был героиновым наркоманом, но завязал, и сейчас как раз раздумывает, куда же приложить себя на пути в светлое будущее. Помню, как он рассказывал, что хочет начать разводить кроликов. Моя мать охуела еще больше и спросила:
- Кроооликов? Почему?
- Ну Вы же их видели? Они такие славные и пушистые и у них такие ушки смешные. - и показал ладонями, какие у них ушки.
В Киеве парень, несмотря на протесты маман, помог нам донести чемоданы до камер хранения.
А маман, после того, как он с нами попрощался, немного помолчала и сказала: "Вот же ж как бывает, наркоман, а ведь куда как лучше многих "нормальных". А я еще все боялась, как бы он нас не ограбил". Сейчас бы всю эту ситуацию назвали бы "разрывом шаблона".
Мы привыкли стигматизировать определенные группы людей и, довольно часто, это оправданно. Но мне кажется именно в той поездке в моем сознании впервые зародилось понимание того, что нельзя судить человека, основываясь на одних лишь предрассудках и что каждый человек заслуживает отдельной непредвзятой оценки.
Я надеюсь, что тот парень, которому сейчас уже должно быть около сорока лет, если и не претворил в жизнь свою мечту о кроликах, то хотя бы просто нашел свое счастье. Я знаю, что героиновая зависимость не проходит бесследно, что вероятность рецидива огромна, но хочется верить в хорошее, хочется верить в вечное и доброе в людях, и хочется верить, что именно тот парень был из разряда людей, которых называют "достойными", осознавших ошибки юности.

@темы: люди, болтовня ни о чем

23:16 

КоРе - ебанина какая-то. Но я его, падлу, добью.
Намутила смузи, обожралась, сижу икаю.
А чего добился ты, юзернейм?

@темы: учеба, я и жопа моя

16:44 

Промучилась до шести, потом кое-как уснула. Будильник, предусмотрительно оставленный на столе, чтобы не выключить его случайно в коме, я просто не услышала. Проебала УЗИ, пришлось перенести аж на следующую неделю.
Азохен вей, пристрелите меня.

@темы: жопа

Я не буду называть свой дневник всякими пафосными хреновинами

главная