Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:31 

Хуярю сибирские (очень мелкие) пельмешки, вареники с творогом и постигаю дзен.
Сегодня ударными темпами отсылала резюме. Часа полтора пиздела с Инкой о том, о сем.
День вроде проебан опять, а вроде и нет.

@темы: хуйня какая-то

02:11 

„Любовь не знает ни добродетели, ни заслуги. Она любит, и прощает, и терпит все потому, что иначе не может. Нами руководит не здравое суждение – не достоинства или недостатки, которые нам случится подметить, привлекают или отталкивают нас.
Нас влечет и двигает какая-то сладостная и грустная, таинственная сила, и под ее влиянием мы перестаем мыслить, чувствовать, желать – мы позволяем ей толкать себя, не спрашивая даже куда.“

Отличная цитата для ванильного паблика, да? А теперь срыв покровов: это цитата из достаточного известной "Венеры в мехах" за авторством Леопольда фон Захер-Мазоха.
Я продолжаю читать странное и нахер никому не нужное и, в рамках общего просвещения, осилила за три дня "120 дней Содома" маркиза де Сада и вышеупомянутое произведение.
Де Сад меня, надо сказать обескуражил немного. Оплеванный мною "Тропик Рака" на его фоне - сосуд целомудрия добродетелями украшенный, что, впрочем, лишь в очередной раз доказывает, что даже в роли вопиющей мерзости это произведение - вторичная жеванная хуйня.
Если же сравнивать де Сада и Мазоха, то самое забавное заключается в том, что де Сад своим Содомом зотроллел тогдашнюю общественность, наглядно изобразив, к чему приводит абсолютная свобода и идея о врожденной, естественной, природной морали, то бишь показав, что человек по сути своей хуже любого животного; в то время как герр Захер-Мазох же, наоборот, описывал свои личные страсти, и посему его "Венера" читается легко и даже доставляет удовольствие, позволяя прочувствовать переживания лирического героя практически на своей шкуре.
Если кратко: 120 дней Содома отвратителен, да и к полновесной литературе не особо относится, так как это сырой, недоработанный черновик, "Венера в мехах" привлекательна в первую очередь литературным стилем, этакий доведенный до крайности романтизм.
Я даже решила купить эту книгу на немецком.

Теперь на очереди Фрейд. Я давно хочу его начать, но меня останавливает моя привычка читать галопом, что для подобной литературы никак не подходит.

@темы: книги

19:43 

Цирк с конями продолжается. Кремер мне, наверное, при встрече уебет промеж глаз.
В пятницу пошли мы с ней по магазинам шариться. К часу дня захотели пожрать и двинулись в сторону харчевален. Стою я за салатиком и вижу: сидит. Я и забыла, что у нее перерыв в это время. Я строю морду кирпичом и стараюсь в ее сторону не смотреть. Получаю свой салатик и чувствую, что сзади меня обнимают за плечи:
- Скажи, ты ебанулась совсем?
- Нет. Я скучаю по тебе.

Я не знала, что говорить, аппетит отшибло, а она сказала, что заедет после работы.
Заехала. Проговорили полвечера. Она попросила последний шанс. А я что? А я, наверное, мудак. По отношению к самой себе.
Потом мы съездили на спорт и ночевала я у нее. Кремер, разумеется, права, это просто отсрочка до следующего разрыва. А мне нужно понять и разобраться, почему я не могу вычеркнуть ее из своей жизни, несмотря на то, что разумом понимаю, что будущего у нас нет.
Все дуры такие бабы.

@темы: я и жопа моя, Весло-тян

20:42 

Значит так. Я даю обещание, что ровно через 4 месяца я выложу здесь фото своего пресса, может и не с 6 кубиками, но соотвествующего понятию "фитнес". Фото с sup'ом, датой и моим ником.
Если я не справлюсь, то вы вправе считать меня говном и безвольным хуйлом, а так же плюнуть мне в рожу.
Отсчет пошел.
Заебывать описаниями зожной жраки и списками упражнений не буду.

@темы: я и жопа моя

02:36 

Все, финита ля комедия.
По расписанию я собираюсь скатиться в сраное говно, а значит пропаду на некоторое непродолжительное-продолжительное время. Сублимировать собираюсь в качалке. Пить не буду. Курить постараюсь поменьше.
Все будет хорошо.

@темы: Весло-тян, УГ, я и жопа моя

02:49 

Вчера я написала КоРе. Естественно, блядь, препод подговнил. Короче, я опять не знаю, сдала я или нет. Но упрекнуть мне себя особо не в чем: я прошла весь материал и сделала почти все, что могла. Точнее была уверена, что уровень моей подготовки процентов на тридцать выше отметки "сдать со скрипом". А поскольку это зачет, то должно было хватить. Но я не знаю, потому что я хоть и решила все задачи, но не абсолютно все полностью и не факт, что правильно, потому что половина из них были новыми.

Но вообще пост о другом.
Рано или поздно следовало этого ожидать. Сейчас я понимаю, что все эти месяцы меня не покидало ощущение "пороховой бочки", на которую я взгромоздила свой многострадальный зад.
Вчера я получила смс от Весла с таким содержанием: "Я не знаю точно, когда это началось, но я чувствую к тебе очень мало. Я не знаю, зачем я говорила некоторые вещи, и любовь уходит, когда я тебя вижу, хотя ты не сделала ничего неправильного".
Я попросила ее только об одном: встретиться и обсудить все лично. Она согласилась, но, судя по всему, это - конец.
Сразу после этого я всосала бутылку винища за 15 минут, для анестезии. Потому что третью бессонную ночь я бы не пережила. Винище помогло, сделало максимально возможное "похуй", но сегодня мне достаточно хуево, хоть я и стараюсь блокировать мысли и чувства.
Но они возвращаются и крутятся в башке как заевшая пластинка.
Я обдумала все и, наверное, нам действительно лучше расстаться. У нас крайне мало общего, разные интересы и жизненные приоритеты. Кроме того, есть еще пару вещей, касающиеся только ее, которые слишком приватны для того, чтобы рассказать даже по большому секрету кому бы то ни было.
Очень часто нам просто не о чем говорить.
Я интуитивно чувствовала ее отношение и, сколько ни убеждай себя в паранойе, послевкусие говнеца очень редко возникает на пустом месте.
И все же у меня не хватает мужества сделать этот шаг. Большей частью потому, что, зная себя, я уверена в том, что следующие несколько месяцев я опять буду в глубочайшей эмоциональной жопе. А я и так не в самом лучшем тонусе сейчас.
Быть может кто-нибудь даст совет?

Вопрос: Что делать?
1. Будь мужиком и расставайся с ней, блеадь  8  (57.14%)
2. Подожди встречи, быть может еще не все потеряно  2  (14.29%)
3. Забухай, епт, и заведи себе, наконец, кота  4  (28.57%)
Всего: 14

@темы: Весло-тян, УГ

15:40 

Моя тян умеет возникать ниоткуда и так же стремительно съебываться в никуда.
Сейчас вот принеслась на обеденном перерыве, утащила меня к испанцам на углу, пока я щипала круассан, слопала полноценный обед и унеслась назад к своей бухгалтерии. Сижу на кухне, допиваю недопитый кофе, а в голове вертятся строчки из песни Аркадия Северного "из рэстурана вьишла блять...", которые я почепнула в рассказе Горчева. Сюрреализьм какой-то.

@темы: хуйня какая-то

14:30 

Была у врача. Это не рак.
Хотя по результатам диагностики все равно хуйня какая-то: якобы желудочный сок во сне доходит до глотки и раздражает слизистую, оттуда и припухлость. Хотя по идее к этому диагнозу должнв прилагаться изжога, которой у меня отродясь не было, кооме одного единственного раза за всю жизнь.
Шустрая пожилая врачиха выписала мне какие-то таблы для желудка и сказала прийти, если не помогут. Но точно заверила, что это не злокачественное новообразование.

@темы: я и жопа моя

17:52 

Иногда я вспоминаю какие-то эпизоды из далекого прошлого и мысленно ухожу в пространные беседы с самой собой. Сейчас я вспомнила одну историю из второй половины 90-х.
Каждое лето мы с маман ездили в Николаев к бабушке и дедушке. До того, как мы переехали в Брест, мы жили в Оренбурге и ехать было долго: три дня на поезде, с пересадками в Самаре и Киеве. В тот раз в попутчиках до Киева нам попался молодой парень, я не помню, сколько лет ему тогда было, чуть больше двадцати вроде бы. Он был невысокого роста, с голубыми-преголубыми глазами и простым, открытым, располагающим к себе русским лицом.
Если кто помнит то "прекрасное" время, то возможно помнит и ту настороженность по отношению к чужим людям. Лихие девяностые подходили к концу, но в моей памяти еще жива была сцена на самарском вокзале, когда кучка бритоголовых урлов посреди белого дня ограбила какую-то несчастную бабку, а окружающие, потупив взгляд, торопливо проходили мимо, моля о том, чтобы эти твари не переключили внимание на него самого. Я помню пятна крови на асфальте перед магазином напротив нашего дома, а мама, уже много лет спустя, рассказывала о вечном страхе в те годы, потому что по ночам под окнами нашего дома любили сводить счеты бандюки и звуки выстрелов были не редкостью.
Когда едешь в поезде более двух суток, так или иначе вступаешь в контакт с попутчиками, особенно в те времена, когда не было ни компов, ни мобильных и коротать время можно было либо с книгой, либо за разговорами с соседями. Парень оказался словоохотливым, вежливым и вполне интеллигентным, чем сразу расположил к себе мою матушку. Я тогда была еще слишком мелкой, чтобы самостоятельно формировать мнение по поводу людей и использовала матушкино мнение как свое собственное. Поэтому я отчетливо помню немое охуение в ее глазах, когда тот парень, совершенно спокойно и непосредственно начал рассказывать, что был героиновым наркоманом, но завязал, и сейчас как раз раздумывает, куда же приложить себя на пути в светлое будущее. Помню, как он рассказывал, что хочет начать разводить кроликов. Моя мать охуела еще больше и спросила:
- Кроооликов? Почему?
- Ну Вы же их видели? Они такие славные и пушистые и у них такие ушки смешные. - и показал ладонями, какие у них ушки.
В Киеве парень, несмотря на протесты маман, помог нам донести чемоданы до камер хранения.
А маман, после того, как он с нами попрощался, немного помолчала и сказала: "Вот же ж как бывает, наркоман, а ведь куда как лучше многих "нормальных". А я еще все боялась, как бы он нас не ограбил". Сейчас бы всю эту ситуацию назвали бы "разрывом шаблона".
Мы привыкли стигматизировать определенные группы людей и, довольно часто, это оправданно. Но мне кажется именно в той поездке в моем сознании впервые зародилось понимание того, что нельзя судить человека, основываясь на одних лишь предрассудках и что каждый человек заслуживает отдельной непредвзятой оценки.
Я надеюсь, что тот парень, которому сейчас уже должно быть около сорока лет, если и не претворил в жизнь свою мечту о кроликах, то хотя бы просто нашел свое счастье. Я знаю, что героиновая зависимость не проходит бесследно, что вероятность рецидива огромна, но хочется верить в хорошее, хочется верить в вечное и доброе в людях, и хочется верить, что именно тот парень был из разряда людей, которых называют "достойными", осознавших ошибки юности.

@темы: люди, болтовня ни о чем

23:16 

КоРе - ебанина какая-то. Но я его, падлу, добью.
Намутила смузи, обожралась, сижу икаю.
А чего добился ты, юзернейм?

@темы: учеба, я и жопа моя

16:44 

Промучилась до шести, потом кое-как уснула. Будильник, предусмотрительно оставленный на столе, чтобы не выключить его случайно в коме, я просто не услышала. Проебала УЗИ, пришлось перенести аж на следующую неделю.
Азохен вей, пристрелите меня.

@темы: жопа

06:34 

Бессонница. Скажи мне об этом года три назад, я бы ржала как умалишенная, с моим-то талантом дрыхнуть по 14 часов в сутки.
Не сплю практически каждую вторую-третью ночь, ну что за хуйня, а?

@темы: я и жопа моя, хуйня какая-то

23:56 

Не нашла кремеровских решений по КоРе. Звоню ей, чтобы она посмотрела, точно ли она мне их отдавала, и, как только она поднимает трубку, вспоминаю, что она сейчас на свидании.
Я прямо мудак, ага ХД

@темы: хуйня какая-то

07:59 

Шесть утра и я не сплю. Я прорешала все задачи в контрольных за прошлые семестры и мне полегчало просто пиздец как. Я не могу долгое время бесплодно задротить во что-либо, у меня опускаются руки и портится настроение. Поэтому на фоне неудач с ЦФТ у меня начались тоска и прокрастинация. А экономика вдруг магическим образом перестала быть чем-то запредельно скучным и непонятным и оказалась, в общем-то, элементарной хуйней. Осталось выписать и выучить теоретические вопросы, прорешать задачи из скрипта, а также сварганить небольшую шпору на всякий случай. И можно приступать к Kostenrechnung. А если и КоРе пойдет так же бодро, то может и на PALT время останется и я буду просто счастлива.
Гоги, как же давно я не ложилась спать с чувством удовлетворения от прошедшего дня.

@темы: учеба

22:49 

Сраный. Ебаный. Интернет.

Сто лет назад Патрик поменял нам тариф с 16 мбит на какое-то невъебенно большое число, а по факту интернет в последнее время тупит нереальнейше. Патрик поведал, что в техподдержке ему это объяснили тем, что канал один, а подключили они хуеву прорву народу и теперь вот на пике активности регулярно происходит такая вот гомосятина. Ну не суки ли?
Я всю ночь не могла спать из-за паранойи.
Месяц назад я переболела ангиной, правда, какой-то атипичной: у меня воспалилось горло, но не было ни насморка, ни сопутствующей температуры. Пропила курс антибиотиков, опухоль спала, а спустя неделю вернулась. И теперь у меня уже почти месяц какая-то хуйня на миндалинах, то есть они тупо опухшие, но не болят. Я вспоминаю бабушкин рак и паранойю.
С утра поплелась к врачу по соседству. Врач заглянул мне в хлебало, сказал "хм" и стал щупать лимфоузлы. Затем он снова сказал "хм" и почесал репу. В итоге он развел руками в жесте "я не ебу, что это за хрень". Дал направление на УЗИ к отоларингологам этажом выше. На рецепшене этажом выше меня отфутболили нахер, предложив либо подождать часа три до конца приема по записи, либо записаться на прием на ближайший день. Ближайшим днем оказалась следующая среда.
Я, блядь, очкую. Я нереально сцу. Но надеюсь, что пронесет.
Успокаивает меня хотя бы то, что лимфоузлы в порядке, а это значит. что даже при самом хуевом раскладе, это еще не пиздецома.



@темы: я и жопа моя, жопа

21:30 

Я не купила джинсы. Я купила себе платьюшко, три пары цветных колготок и трусняк. Второе платьюшко я не купила потому, что оно было с дыркой. Фэйспалм.жпг

@темы: я и жопа моя

16:52 

Впервые за хер знает сколько лет у меня не было похмелья первого января, но тут дело не в везении, а в том, что празднование нового года было донельзя унылым и покрытая затейливой изморозью бутылка водки не вызвала у меня должного энтузиазма, так что пила я мало, тупила в тарелку и зомбоящик и считала минуты до полуночи, чтобы посмотреть на фейерверки и начать готовиться к отходу ко сну.
В полтретьего мне позвонила моя тян с намерением украсть меня от Натальи, но, поскольку у нее нет навигатора, а я не имела ни малейшего понятия, как на машине доехать в натальины ебеня, то я доехала до Штерншанце, где мы и встретились. Следующие два дня мы дули и предавались лени, Весло-тян баловала меня блинчиками с нутеллой, а вчера вечером отвезла в общагу к Софико и подъехавшей к ней Наталье, где я мешала прикупленный на нг виски с колой-зеро. Софа подарила нам тканевые косметички в цветуечек, которые сшила сама, очень мило.
В итоге спать я легла в шесть утра, еле продрала глаза к двум часа дня и сейчас думаю, затеять ли стирку-уборку, начать учить или все же сходить в ТЦ и поискать новые джинсы на подаренные бабушкой и мамой деньги.
Деньги бы, конечно, лучше экономить, но у меня с каждым месяцем все меньше шмоток, которые не западло носить на фоне стремительно меняющейся моды. Последние полтора года мне было по большому счету похуй на мой гардероб, но наличие дамы сердца обязывает выглядеть на ее фоне более или менее прилично. (А так же регулярно выщипывать брови, делать эпиляцию и хотя бы подобие маникюра).

Снилась какая-то поебота в очередной раз. А я вот в упор не понимаю потрясения от приснившегося кошмара, о котором мне постоянно пиздит то Патрик, то Наташа. По их словам им часто снятся плохие сны и это выбивает их из душевного равновесия. Иногда мне, конечно, тоже снится срань, когда я просыпаюсь в ужасе среди ночи и, протутив пару секунд, с облегчением понимаю, что это всего лишь сон, чтобы уже через секунду дрыхнуть как пожарная лошадь дальше. Причем в ужас меня приводят либо сны о войне, когда я бегаю и пытаюсь узнать, где мои близкие, либо сны, где с близкими происходит что-то плохое. Кошмары, касающиеся моей собственной жопы, не трогают меня совершенно и я не понимаю, какой прикол в том, чтобы целый день ходить и ужасаться сну, где тебе приснилось, что тебя хотят убить. Да и вообще похуй, не вкуриваю я эти заебы в лучших традициях "китайского комсомола", зачем создавать себе проблемы на пустом месте?

Сопли с сахаром как всегда под катом

@темы: Весло-тян, хуйня какая-то, я и жопа моя

20:57 

Во встроенной читалке от айХуйни есть встроенная же библиотека. Там иногда даже можно что-нибудь скачать бесплатно, если это какой-то старый текст, не подлежащий защите авторского права в силу срока давности. Короче всякая хрень антично-средневековая, которую я временами почитываю, дабы после чесать свое ЧСВ.
И вот я, конечно, все понимаю, что оцифровать книгу - это тоже труд, но блядь, как нужно охуеть, чтобы просить 45€ за электронную версию книги?
Да даже 20€ просить - уже свинство. Максимум, который я готова отдать - это по 1€ за двести страниц. И то, это бабло ведь даже не автору идет, который давным давно почил в бозе, а какому-то мудиле неизвестному, берега потерявшему.
Кстати на немецком ваще хуй чо найдешь бесплатно, частично еще и потому, что немецкий интернет сам по себе застрял в своем развитии где-то на середине 90-х, зато на любой запрос первые десять ссылок подсунуты хитрожопыми СЕОшниками и нужного контента там, разумеется, никогда нет.
Надо, наверное, пошариться по торрентам.

@темы: книги, сотрясание воздуха

15:14 

С наступающим, дорогие товарищи.



Я буду жрать водку и вести себя неприлично.
Всем чмаки. :)

21:31 

Я уже когда-то давно писала, что имею склонность к собирательству хлама, в частности, собираю по пивнушкам вот такие вот бесплатные открытки.
На днях я их перебирала и нашла вот это:


Переворачиваю, а это вовсе не открытка, а фотография. Причем присланная из Руанды какой-то Кире от какого-то Якоба.



Адрес я опознала: это общага на Берлинер Тор. Но я ваще ноль понятия, каким образом эта достаточно личная фотография попала в мои закрома. И теперь я думаю, сохранить этот африканский трофей, проделавший долгий путь через полмира, или попробовать разыскать Киру в общаге и вернуть ей это фото, а то вдруг оно для нее много значило. Хотя, если это писал ее бывший, с которым она рассталась со скандалом, обложением хуями и битьем посуды, то идея не самая лучшая. А если это все же ее бывший, но он погиб от рук танзанийских бандитов, то вернуть частичку любимого нужно.
В общем, надо все же наведаться в общагу, хотя бы к Софье, а там уже посмотрим.



@темы: мелочевка

Я не буду называть свой дневник всякими пафосными хреновинами

главная