Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:41 

У меня трилемма: сегодня на улице еще пиздатее, чем вчера и я хочу поехать в Гриндельхоф, с другой стороны я хочу замутить суп-пюре из цветной капусты, а с третьей мне все еще нужно готовиться к зачету. И у всех трех желаний есть противовес: ноги после вчерашнего все еще отваливаются, жрать - последнее дело, а учиться мне пиздец как влом при такой-то погоде.
Выход, похоже, только один: совместить второе и третье, так как для этого не нужно покидать берлогу.
А еще у меня крайне невовремя закончился кофе в порционных пакетиках для кофеварки. Я сварила обычный, но у него другой вкус, который не дает ощущения привычного течения дня и ощущения перехода из стадии "чмо сонное" в стадию "чмо ленивое".

@темы: я и жопа моя

23:08 

Я чего-то погорячилась, фоток сегодня явно не будет.
Я только что села в электричку и умерла прямо на сидении. Не знаю, сколько я сегодня прошастала, но никак не меньше 7 километров.
Короче, я сдох. Нда, это называется просидела дома без движения несколько месяцев.
Хочу кефирчику с батоном.

@темы: я и жопа моя

19:37 

Ага, погулять вышла...
В итоге обнаружила себ в ткмаксе с солнцезащитными очками и футболкой от супердрай.
Так вот, сейчас я забираю пару штучек, сажусь в электричку и пиздую в Бланкенезе. Если повезет, я вспомню, как дойти до маяка и сделаю пару фото с претензией. Главное, успеть до 11 доехать назад и купить жратву в дом. А то в холодильнике у меня полпачки молока, 10 яиц и сиротливая пачка филадельфии, непочатая, так как от хлеба я отказалась полностью.
Вечером будет фотопост о гамбургском районе для мажоров.

16:51 

Приперся Патрик и сказал, что на улице пиздато.
Подниму-ка я свой тухес и пойду гулять.
Я не нашла скрипт по бухучету, а Иван, которому я вчера звонила, сказал мне сегодня, что свой он тоже кому-то отдал.
Ну и в пизду этот бухучет тогда.
Вечером поучу менеджмент с чашечкой ароматного чая с кардамоном. А сейчас нахуй из пещеры :)

@темы: я и жопа моя, учеба

01:17 

Пару месяцев назад, пересчитав свои скудные финансовые активы, я решила поэкспериментировать и сэкономить одновременно, а именно попробовать отрастить волосы до плеч. Трабл в том, что волосы у меня растут крайне медленно. В этом есть и плюсы: можно брить ноги раз в неделю, максимум два раза. Ну и для короткой стрижки это тоже плюс. Но сейчас это жопа, потому что их совершенно невозможно уложить, как раньше. Вчера я, без преувеличения, полтора часа проторчала в ванной, вылила на себя пол-баллона лака. В итоге психанула, без всякой цели поводила ладонями по башке и вдруг получила что-то удобоваримое. Вылила на себя еще пол-баллона, чтобы эта случайность не развалилась :D
До 19 лет у меня были волосы до середины спины и невероятно мудацкая челка впридачу. В 19 лет, находясь в Берлине, я решила кардинально измениться, поддавшись какому-то максималистскому юношескому порыву. В итоге -13 кг и ежик 5 см.
К тому же оказалось, что с короткими волосами не в пример меньше еботни, особенно, когда научишься укладываться пенкой/гелем/лаком на автомате и в любом состоянии мозга.
Но теперь мне что-то захотелось посмотреть, вдруг мне и длинные волосы пойдут, раз уж с возрастом мое ебло стало более угловатым.
Впрочем, я все хочу дохудеть до острых-преострых скул. Так и глаза кажутся больше.
Я никак не могу определиться со отношением к своему лицу. Сейчас оно мне нравится не в пример больше, чем лет пять назад, поскольку черты лица стали резче и немного болезненнее. Иногда я подолгу рассматриваю себя в зеркале.
Но, увы, хотя я и не могу найти в свом лице ничего отталкивающего, чего-то выдающегося я в нем тоже найти не могу.
Самым пиздатым в себе я считаю кисти рук, абсолютный вин. А вот сиськи третьего размера я бы с удовольствием обменяла на жопу покруглее. Особенно заебывает, когда мне "завидуют" по этому поводу. Вот если бы мне завидовали по поводу моих рук, тогда я бы, конечно, пузырилась от собственной охуенности. Но вот к своим сисьгам я абсолютна равнодушна.

@темы: я и жопа моя

05:28 

Блин. Вот когда мне было 17 лет, я снимала стипендию с карточки, перлась в ларек с дисками и выбирала себе новую музыку по обложке. И ни разу почти не ошибалась, нашедши таким образом некоторое количество исполнителей, которых я и сейчас могу слушать. А сейчас... Сейчас у меня, блеадь, весь контакт под рукой, даже вон кнопочку "рекомендации" Дуров запилил. Бесполезно. Ищешь музыку, как жемчужину в сельском сортире. Все, блядь, однообразное. Названия одно выебистее другого, а включишь и там какая-то поебень с рваным дерганым ритмом, внезапне мжвячне шумы, от которых можно получить заикание и, сука, одинаковые голоса. Ваапче одинаковые. Визуализируешь то девочку-хипстера в белой блузочке, которая умирает в микрофон, то прилизанного мальчика с гитаркой и дыркой на правом колене. Жесткач тоже пиздец, просто мясо без фантазии.
И тут одно из двух, то ли музыка закончилась в начале 2000х, то ли я становлюсь старпером, который бесконечно бубнит себе под нос "а в наши-то времена ооооо".
А я просто хочу музяку. Вылавливаю по крупице, конечно. Но втайне скучаю по той самой юности, когда мы слушали музыку альбомами, а не шаффлом из всего подряд. А вот хуй теперь в это восприятие вернешься.

Кстати, я вообще-то должна была хотя бы открыть бухучет.
Вместо этого я убрала зимнюю обувь и куртки и зачем-то отпидорила кухню, плиту и арматуры до ртутного блеска. Putztherapie такая Putztherapie.

@темы: сотрясание воздуха, прошлое, музыка

03:52 

Очередной херни псто.

Тыкни няшу

Началось все с того, что это исчадие ада влетело с околосветовой скоростью прямехонько мне в лоб, когда я мыла посуду. Очевидно его привлекло вечное сияние моего чистого разума. Следующие три минуты оно металось по кухне, стукаясь башкой о все вертикальные и горизонтальные поверхности. Потом присело на банку с кофе и нагло уставилось на меня. Я икнула, встретив этот осмысленный взгляд, который явно говорил "я приду к тебе ночью, смертный". Я устроила ему небольшой фотосет, а затем при помощи стакана и такой-то матери выкинула на мороз. Ибо нефиг мне в моем доме угрожать. :)

Мотыльков я не боюсь. Но эта тварина была размером около 3,5 сантиметров. Хорошо, что у мотыльков, в отличие от стрекоз, нет мерзкой привычки цепляться за пальцы лапками. Это противно.


@темы: хуйня какая-то

22:55 

Ебаный стыд, мне 25 с гаком лет, а я только сегодня доперла, что дыню намного удобнее жрать ложкой.

И что-то я зачастила о жратве писать.
Пойду изображать из себя Золушку и дальше.

@темы: хуйня какая-то

00:20 

Вот говорят, что в знании сила. Или что в нем многая печаль.
На платформе остановки "Нойвиденталь", где долго и несчастливо проживает Натаха, стояла массивная каменная лавка. И как то раз, года два или три назад, Наташа рассказала мне историю. Приехала она пьяным утром домой, а на лавке насрано. Говно потом убрали. Но каждый раз, когда я проходила мимо этой лавочки, я вспоминала, что на ней когда-то лежала куча говна. А на ней сидели люди. И даже несмотря на то, что прошло несколько лет и что ее уже сотни штанов протерли, я никогда на нее больше не садилась.
Лавочку уже давно сменили на железную. А я все равно на нее не сажусь.
Парадокс :)

@темы: хуйня какая-то, болтовня ни о чем

20:53 

Я живой. Сцуко, 4 часа непрерывной и интенсивной мозгоебли - это жестко. то
Зиверс подложила пару поросят. Во-первых дала задачу с диграммой, которую как будто в каменном веке от руки сажей рисовали, а потом двести раз через ксерокс пропустили : хуй проссышь, где там температура кипения и какая температура относится к какой изотермической линии. И я проебала, что спец. энтальпия там в калориях на килограмм, а не в джоулях, а следовательно запорола позицию полюса усиления. То есть все расчеты в пизде.
Во-втором задании было попроще, но и там я лоханулась. Главное, смотрю и думаю: "а нахуй тут молярная масса в исходных данных? Вроде не нужна была... А похуй, пять минут осталось." Ага, хуйня безголовая, Зиверс - это не Вилльнер, просто так у нее нихуя не бывает. Потом добрые люди мне пояснили, что в одном пункте нужно было вырешать не молярный расход, а массовый.
о
А вот Вилльнер нам чота подарок сделал. Дал точную копию одной контрольной из прошлых семестров, довольно простую и даже без кристаллизации.
Я скатала все подчистую, изменив только значения.
В общем, я надеюсь, что обе части как-нибудь выведут меня к проходному баллу. Потому что я морально измучилась с этим предметом.

@темы: учеба

04:54 

Мне тут подумалось, что всем известная сказка про красавицу и чудовище - это ни что иное, как иносказательное описание стокгольмского синдрома.
Конечно, какой еще хуйней можно страдать в ночь перед экзаменом?

Завтра я пишу Технологии Тепловых Процессов. Боже, дай мне сил вытерпеть две контрольные подряд, сколько ж можно мусолить этот предмет уже.
И дай мне сил выучить на проходной балл бухучет и менеджмент проектов, ибо меня заебало тащить их хвостом.

Кажется, у меня все же синдром эмоционального выгорания.
Ну и похуй.

@темы: хуйня какая-то, учеба

20:29 

Жратвы псто.

Вы когда-нибудь хавали индийскую кухню? И шо хавали? Мяуско?
Поздравляю, вас наебали.
Не, я не спорю, в Индии есть рецепты мясных блюд. Но прикол в том, что высшим кастам есть мясо западло, а низшему плебсу, которому похуй, что жрать, мясо не на что купить. (Да, да, именно касты. Их типа нет, но на самом деле, ни один, сцуко, брахман не забудет, что он брахман.)
До знакомства с Абишеком я думала, что вегетарианскую жратву можно потреблять только в случае, если дома нихуя больше нет. Но после его отъезда в Мюнхен я еще три месяца по инерции была почти что вегетарианцем.
Так что приведу один рецептик. Он не дословный, скорее передает принцип всей индийской кухни.

Итак, берем книгу.
тыц
Охуеваем от слова "тамаринд" и закрываем, нужного рецепта там все равно нет.

Требуются две сковороды и одна кастрюлька. (Если хочется побыстрее). В одной сковороде пассируем мелко нарезанный лучог. Сколько - дело вкуса. Я прусь по луку и могу класть его в любое блюдо в пропорции 50/50.
В другой сковородке готовим шпинат. Если шпинат свежий, то просто смешать с солью и сметаной. (Сметану, конечно, лучше брать пожирнее, но, поскольку у меня похудание головного мозга, я взяла 0,1% йогурт.) Если замороженный, то предварительно растопить его на этой же сковороде и выпарить воду.

В кастрюльке же у нас параллельно готовится красная чечевица. Когда вода почти полностью выпарится и чечевица станет похожа на густой супчик, хуярим туда соль, черный перец, куркуму, овердохуя чили и смесь специй под названием "гарам масала". У меня ее нет. Я сунула туда карри. Кулинарные наци меня бы за это четвертовали, но я знаю, что Аби сказал бы "заебца!". Смешиваем лук и чечевицу. Можно добавить немного лимонного сока. Я не стала.

Жрать подано.
тыц

Чечевица у меня, кстати, разварилась. Ну хули, на вкус не влияет и ладно.
Итого 20 минут на все. Еще мегаохуенно заедать индийский хавчик чапатти, это хлебушек такой. Калорийный как хохляцкая мечта, блин.

А, да. Если вы не любите шпинат - вы долбоеб. :D

Кстати, вот так выглядит шафран. За половину этой баночки я отдала у чурбанов 4 евро. И это было дешево.
тыц

@темы: Омномном

18:49 

Я теперь сама сто раз перечитываю свой эпиграф и он наводит меня на некоторые мысли.

Меня дико доебывает фраза "ну ты же дееееевочка", особенно в контексте обильного использования обсценной лексики. Разумеется, я не считаю, что ее нужно ввести во все сферы жизни, включая учебники и официальные документы. Там, где нужна информативность, а не экспрессия, мат не нужен.
Но, вообще, суть не этом.
Все определяет исключительно социальный статус. Когда-то Инка сказала мне изумительную вещь: "Главное не то, что ты говоришь и делаешь, главное - это образ, который за тобой закрепился. Поэтому, если Люстра вдруг скажет, что любит слушать Шуфутинского, то ее никто не назовет быдлом, про нее скажут "у мадам блажь."
Театралам материться можно, это часть присущей им экзальтации. Грузчику материться можно, но это лишь подтверждение того, что он быдло неграмотное. И совершенно похуй, что грузчик может по вечерам писать в стол научную работу о противоречиях в философских трактатах Канта, а театрал может быть тем самым махровым быдлом, интересы которого ограничиваются все теми же бухлом, еблей и ветвистыми понтами на публику.
Социальный статус решает все. И уж ясен хуй, твоя начитанность и образованность вообще никого не ебет, если ты обычный серый человек. Ты можешь поговорить со своими единомышленниками хоть о Бабеле, хоть о Бебеле, хоть о проблемах термоядерного синтеза. Да только в глобальном масштабе - это все хуйня. Сдохнет человек и дела никому нет до того, что он там знал и умел.
Я не собираюсь сводить это рассуждение к тому, что я, дескать, самый главный Д' Артаньян.
Мне похуй. Мне похуй, быдло я или небыдло, похуй на то, что соответствует моему статусу и на надлежащие мне нормы поведения в нефомальной обстановке. Единственное, чем я руководствуюсь в той или иной ситуации - это собеседник. И, если это какой-нибудь сабантуй, то я могу в меру ограничить свою матерщину, коль она неприятна соему собеседнику в таких количествах. И, разумеется, я играю свою роль прилежной воспитанной девочки там, где это уместно.
И, поскольку человек скотина все-таки любознательная, я с удовольствием читаю что-то мне интересное, пусть это даже какая-то хуйня архиварная. Чесать ЧСВ - последнее дело.

Dings, я еще нихуя толком не делала, но со вчера хочу приготовить одну жрачку. Позже будет небольшая отсебятина про индийскую кухню.

Пысы: где, блеать, в русской раскладке находится апостроф? Я уже заеблась переключать туда-сюда.

@темы: сотрясание воздуха, я и жопа моя

05:15 

А вот теперь я хочу плакать.
Ебаный слоупок...

20:12 

Я люблю под жратву смотреть ютюб.
Иногда и нарезку с авторегистраторов, без жесткача, просто аварии без жертв и травм.
И вот что я скажу. Если я когда-нибудь соглашусь сесть в Роиссе за руль, значит у меня наступил ранний маразм и меня нужно госпитализировать немедленно. Я хуею, что там на дорогах творят. Особенно охуенно, когда сам владелец авторегистратора некисло так нарушает правила и совершенно искренне материт того, кто в него въехал, не сумев увернуться. Мы тут пиздец избалованные. Я обкладывала трехэтажным мудаков, которые не включают поворотник при обгоне или же просто жмутся тебе в жопу на автобане или даже обычной дороге. Но, блять, когда пидор с камерой пытается обгонять по обочине и обкладывает хуями второго пидора, который внезапне оказался на обочине до него - это божественная феерия долбоебизма.
Я кончил.

@темы: люди, сотрясание воздуха

01:55 

Лаврентий умер.
Еще позавчера он брал у меня из рук какую-то нямку своими маленькими горячими лапками. А сегодня я увидела на стекле аквариума целую кучу каких-то мелких отвратительных насекомых, больше похожих на пыль, и заподозрила неладное.
Он лежал в своем домике, свернувшись клубочком.
Я похоронила его в укромном уголке нашего палисадника, вырыв ему с помощью ложки могилку под корнями сосны. Я знала, что они не живут долго. Но хоронить существо, которое было живым еще день назад, тяжело.
В 17 лет я нашла слепого котенка, которого кто-то бросил умирать. Я не смогла его выходить и он умер на следующий день. Я сидела на парах и плакала, и почти вся моя группа посчитала хорошим утешением сказать мне, что это всего лишь котенок. Я не успела даже дать ему имени и мы с мамой звали его просто "сироткой".
Сегодня я не плакала. Но это мало что меняет.
Прощай, Лаврушка.

15:25 

Мне иногда так сложно понять, нравится ли мне персонаж как объект фапа или же как мое альтер-эго. Или же я фапаю на свое альтер-эго. Это совсем весело.
Но вообще-то, если я понимаю, что проецирую себя на какой-то персонаж, то сексуальность он теряет мгновенно и объектом фапа становятся взаимоотношения этого персонажа с другими.
Хуйню какую-то написала...

Свадьба удалась, вчера весь день пролежала в постели, боясь шевельнуться, чтобы не заблевать весь мир. Нахрена я так нажралась?
Зато научилась спать с открытым окном, буду теперь всегда так делать, очень крепко спится.
Пойду на кухню, поищу, чо пожрать.

@темы: я и жопа моя, хуйня какая-то

18:55 

Сегодня Сашковна и Леша пригласили всех на свадьбу. Хотя я не знаю, сегодня ли они расписались или все же раньше. У меня странное чувство при мысли об этой паре. Я ни разу не встречала идеальную пару. Был какой-то рассказ, который я читала давным давно. Там главная героиня пришла на ужин в чей-то особняк, а некий господин последовательно избавлял ее от наивного взгляда на мир, раскрывая тайные страстишки каждого из гостей. В том числе указал ей на парочку молодых супругов, которые весь вечер мило щебетали друг с другом, не замечая никого вокруг. Он рассказал ей, что ведут они себя как влюбленные только на людях, а дома они не разговаривают вообще и живут как будто не замечая друг друга.
Пара Леши и Саши, теперь уже молодых супругов, смотрится идеально. Хотя в компании они скорее выглядят братом и сестрой: никаких зажиманий и томных поцелуйчиков, они просто приходят вместе, садятся рядом, балагурят и уходят снова вместе. Мне бы хотелось верить, что у них действительно идеальные отношения. Но так, наверное, не бывает. А Леша к своим двадцати с чем-то годам имеет за плечами не только докторскую степень по ветеринарии, но и три развода.
Впрочем, меня, наверное, больше занимает факт того, что у меня нет приличествующей одежды для свадеб, так что я просто влезла в рубашку, пуловер и брюки.
Совет да любовь, что уж.

Совершенно не в тему свадьбы. Я пересмотрела Утену. Я хочу назвать это аниме шедевром, но понимаю, что это сродни тому, если бы я, будучи китайцем, назвала изысканнейшим деликатесом "столетние яйца" или скорпионов в остром кляре.
Если смотреть объективно, там куча дебилизма, миллиард повторений, шаблоны, наивняк и безмерное количество пафоса. Но я залипла на его символизме, фрейдистских аллюзиях, юнговских архетипах в каждом кадре, ебанутом эротизме и просто красоте прорисовки задних планов. Мечи и розы, розы и мечи. Меч, пронзающий розу: symbolism? what symbolism? (c)
Тетку, которая сие родила, явно заклинило на инцесте между братом и сестрой. И разрази меня боярский, это аниме - не для подростков. Ноу вэй.
Я уже писала что-то вроде рецензии здесь же. И, пожалуй, я не изменила своего мнения. Я остаюсь пизданутым "китайцем", который, причмокивая, жрет ферментированные яйца.


@темы: Аниму, люди

22:32 

Мало кто знает, что я вообще-то ебать, как люблю готовить. Просто пиздец как люблю. Особенно, когда я не жрала толком уже две недели, стремясь влезть в некоторые свои шмотки так, чтобы они болтались, как я люблю.
Мой фирменный рецепт такой:
- возьмите что-то типа мяса
- смешайте со всем подряд
- добавьте немного всего подряд
- соевый соус
- 0,1% йогурт
- специи
- ПРОФИТ

Ну примерно. Конечно же, что-то типа мяса это обычно нежирная куриная грудка, индейка или рыба, а все подряд очень сильно вариируется в зависимости от первого ингридиента, потому что болгарский перец и томаты,например, я с рыбой не сочетаю. Специи - это альфа и омега, а соевый соус может спасти даже самую безнадежно несъедобную жратву.

Лохань нямки на три дня вперед.

Я в этот раз купила какой-то странный соевый соус у китайцефф. Открываю, хочу попробовать перед тем, как добавлять и чувствую, что от него несет бухлищем. Посмотрела внимательнее - филиппинский. Надо будет осторожнее в следующий раз.
Но на вкус вроде обычный.

@темы: Омномном

20:03 

Тем временем поиск работы продолжается. Я теперь униженная и оскорбленная и вообще отказываюсь посылать резюме на хуевую работу. Пусть мне отказывают хотя бы там, где требуется что-то серьезное.
Случилось и пару курьезов: в начале недели я послала резюме в фирму, которая находится в трех минутах от моего дома. А сегодня смотрю: хуйню на побегушках ищут в офис в Бармбеке. Гуглю адрес, а это офис за моим домом. Дорожный департамент или что-то типа того.
Я, сцуко, найду нормальную работу, хуй вам всем, а не моя депрессия. И ваще, я самая умная, в белом пальто стою красивая и те, кто посмели мне отказать, - недальновидные дебилы. :)
Вот так.

Упд.: мне, кажется, нужно впервые в жизни купить себе тональник. Если я с такими тенями под глазами приду на собеседование меня вполне могут прогнать оттуда с криками"изыди, сатанинское отродье!". Я похожа на зомбака :(

@темы: сотрясание воздуха, я и жопа моя

Я не буду называть свой дневник всякими пафосными хреновинами

главная