• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:56 

Дожить до выходных...

@темы: охуеть, я работаю

22:37 

Буквально пару месяцев назад я писала, что меня задолбало ходить 24 часа в сутки унылым говном. Теперь я 24 часа в сутки хожу с имбецильной улыбкой на морде лица, пританцовываю в пустых коридорах и на остановках и имею приподнятое настроение даже утром.
Сегодня я, наконец, сдвинулась с мертвой точки на работе и надеюсь выполнить первое задание к концу недели. Мой шеф сегодня, когда я позвала его сделать перерыв и пойти пожрать, закинул руки за голову, внимательно посмотрел на меня и сказал:
- Кстати, меня зовут Андрэ. Я задолбался "выкать". Хельга.
И мы перешли на "ты". Мой шеф оказался невероятной няшей, я даже не знаю, с чего вдруг я в первые дни решила, что он хмырь.
Потом, в конце дня, я выловила одного рабочего, который обещал объяснить мне кой-какие тонкости машины, которую я описываю. Мы душевно попиздели за стаканчиком кофе в курилке. Я не знаю, почему, но весь коллектв на моей работе просто охуенен. От начальников отдела и до уборщиц. Никаких косых и хмурых взглядов, улыбки, приветствия и ненапряжные "смол-токи". С Хольгером, мужиком, котрый сидит напротив меня, мы целыми днями пиздим и ржем как кони. Короче, я освоилась и чувствую себя там как дома. Даже охранники на проходной улыбаются и машут мне рукой утром и вечером. То ли в людях дело, то ли в моем хорошем настроении, то ли мое хорошее настроение располагает ко мне людей.
Я боюсь сглазить и поверить наконец, что это та самая пресловутая белая полоса. Мне даже кажется, что за что я сейчас ни возьмусь, мне повезет и все получится.
Радоваться жизни - бесценно.
Влюблена и просто счастлива.

@темы: я и жопа моя

07:38 

Утро добрым не бывает. Особенно, если под утро тебе начинает сниться эротический сон, который на самом интересном месте обрывает долбанный будильник. Особенно, если за окном ливень, а тебе нужно ехать на работу. Особенно, если на работе ты все еще мало что соображаешь и очень смутно представляешь, чем будешь заниматься весь день.
Новая неделя, в планах начать писать документацию на работе, устроиться на подработку на выходных, сходить к гинекологу и глазному, присмотреть машину.
25го числа иду делать первую тату. У меня начался второй пубертат, но я об этом не жалею.


@темы: я и жопа моя

02:22 

Я не знаю, как так вышло. С самого начала у нас был уговор: никаких обязательств, никакой ревности, никаких отношений. Мы просто хорошо проводим время, приправляя его ни к чему не обязывающим сексом. Пока субботний вечер и воскресное утро не изменили все. Что-то щелкнуло у нее, а я... Я отпустила себя. Позволила себе любить. В воскресенье мы гуляли вдоль канала, она хмурилась, так как думала, что с моей стороны ничего нет. А потом мы взялись за руки и больше не отпускали друг друга. И решили попробовать. Хотя бы просто попробовать дождаться друг друга. Она прилетит ко мне на день рождения. Мы считаем дни, пишем друг другу сотни сообщений всеми возможными способами, сегодня два часа провисели в скайпе и завтра встречаемся в нем же. Фрадкина сказала, что ее тошнит от нашей гармонии. Меня б саму стошнило, наверное. Но мы хотим от отношений одного и того же, мы одинаково ебанутые в том плане, что хотим быть рядом каждую секунду, у нас одинаковые травмы и страхи. Мне очень легко с ней общаться, смеяться, открываться. У нас одинаковая сексуальность. Умом понимаю, что со стороны это полная шизофрения. Но у меня с ней гармония и я хочу быть с ней. Господи, как же хочется верить, что это все наяву.


@темы: Гриша, хуйня какая-то, я и жопа моя

23:34 

Началось с интрижки. А закончилось бурным романом. Я женюсь на ней, ей-богу. Да, я ебанулась.


@темы: Гриша, пиздец среди нас

16:11 

Мама, я не могу больше пить...

@темы: пиздец среди нас

20:28 

У меня куча всего, но мне дико некогда, я не высыпаюсь, творю хуйню и охреневаю на своей практике.
Наверное, до выходных не получится написать приличное псто.
Но у меня все заебись. :)

@темы: я и жопа моя

12:44 

Блядь... Весло - это чемодан без ручки и дохлая лошадь одновременно.
Я не знаю, почему я никак не могу послать ее на хуй, хотя у нас уже давно все прогорело и перспектив ноль.
Позавчера я набухалась у Фрадкиной, потом Весло приехало туда к нам, хотя мы были в очередной ссоре/размолвке. Я была пьяная и очень злая, орала ей в лицо, что меня заебали ее заскоки, что если она хочет уйти, то пусть валит на хуй и не возвращается тогда, когда я только немного вдохну полной грудью.
И снова никакой определенности.
Похуй.
Вчера маялась бодуном естественно, купила пиццу и мороженое, прощай сбалансированное питание.
И да, я ебаный слоупок и только на прошлой неделе начала смотреть Orange is the new black.
Долго отмахивалась от него, так как в принципе скептически отношусь к сериалам, но он и правда ничего, особенно, как всегда, в первых сериях, когда драмы меньше, а лулзов больше.
Впрочем, главная героиня - та еще мымра.

@темы: Весло-тян, хуйня какая-то

17:40 

Меня взяли!

Запись сохраняю в черновик, это то самое событие, которое я не стала освещать по причине суеверности.
По пути к маман телефон пиликнул смской о том, что мне звонили, но не дозвонились, и о в пути я часто была вне зоны покрытия. Номер был гамбургский. Я погуглила его, гугл не выдал ни одной ссылки и я рискнула перезвонить. И, о чудо, оказалось, что звонили мне с BSN medical, предприятия, куда я посылала резюме на практику. Вакансия, на которую я подавала заявку, уже была неактуална к тому моменту, но мне предложили, буде у меня проявится интерес, сходить на собеседование на смежный проект. Уверив веселую тетку на том конце провода, что ничто не доставит мне большего удовольствия, я стала с замиранием сердца ждать 2 июля.
Предприятие занимается изготовлением пластырей, медицинских бандажей и прочей хуиты ранозаживляющего рода. Находится в жопе мира, куда ведет хитровыебанный маршрут.
Ровно без пятнадцати четыре я подошла к внушительного вида кпп, заполнила пару бланков, получила временный отпуск и стала ждать, когда меня вызовут. Территория завода огромная, там, кроме самого BSN, еще дохуя других фирм. На проходной мне сначала дали неверный маршрут, отправив в другое здание. Когда в указанном здании я не нашла приемного помещения, на выручку мне пришел какой-то мужик, который отвел меня к эйчару, а сам эйчар, молодой, приветливый и обаятельный мужчина, отвел меня на место, приговаривая "don't panic!". На месте меня уже встретила та самая тетка, с которой я и должна была собеседоваться. Оказалось, что дуболомы-секьюрити уже четвертого человека посылают не по тому адресу. В приемке мне выдали бахилы и халат, заставили тщательно вымыть руки мылом и продезинфицировать их и после всех мытарств наконец усадили за стол. Я старалась держаться расслабленно, не строить скорбное и серьезное ебло, а шутить и вести себя открыто. Обычно это - лучшая тактика. После стандартной беседы мне предложили посмотреть производство, если у меня есть желание. Притворяться не пришлось, мне действительно доставило огромное удовольствие позырить на оборудование в цехах и прослушать краткую лекцию о них же.
Когда же пришло время прощаться, я спросила, как долго мне ждать результатов. Тетка замялась, сказала, что точной даты назвать не может и спросила, поджимают ли меня сроки. И тут мне в голову пришла импровизация: я действительно иду на собеседование на работу в понедельник. Но я решила сказать, что мне нужно до конца недели дать ответ, буду ли я работать. И тетка, по секрету, сказала мне, что если бы решала только она, то место было бы у меня уже в кармане.
Поэтому теперь я молюсь всем богам и запись эту прячу в черновики, потому что проебать это место я не хочу не только потому, что уже отчаялась найти практику, но и потому, что мне там действительно очень понравилось: блестящие конвееры, стерильность, шум моторов, лабораторные кители с вышитой на груди фамилией, бесконечная лента пластыря, вылетающая из просушки и сматывающаяся в гигантский рулон и святая святых - лекарственный отдел, где нужно переодеваться в какую-то уж совсем немыслимую униформу.
Возьмите меня, позязя. Я буду въебывать как техасский негр.

@темы: учеба, я и жопа моя

21:48 

Давно уже хотела написать этот пост, но как-то забывалось. А сейчас вот опять вспомнила по прочтении.
Давно хотела написать, что один из самых адовых гадюшников всея интернета - это сайт киллмиплиз, с тех пор как туда прикрутили комментарии к историям. То, что там через раз орут "фэйк" - это хер с ним. То, что там завелось пару упоротых ебланов, которые всегда не то траллируют, не то просто пишут назло, - это тоже хер с ним. Но, блин, откуда повылазила эта кодла белопольтовых уродов, которые всегда тычут автору, какой он тряпка, лох, неудачник и уебище? Откуда эта свора мудаков, которые каждую историю используют лишь как повод бить себя пяткой в грудь и самоутверждаться на фоне автора, рассказывая как у них все охуенно? Не спорю, не все истории и авторы достойны сожаления. Некоторым действительно хочется дать промеж ушей, над некоторыми просто поржать. Но все же, сайт-то задумывался для того, чтобы люди могли анонимно выплакаться, пусть даже причина расстройства сравнительно пустяковая. И вместо слов поддержки получают ушат говна.
И ладно бы это можно было списать на причуды человеческой психики, о притуплении сострадания из-за того, что люди эти истории пачками читают. Но я помню, как где-то год назад меня занесло на имгур, на котором я протусила пару месяцев. Среди веселеньких картинок иногда проскакивали авторские посты, о личных трагедиях, о невзаимной любви, о невезении в работе, рассказы о похудении, да хоть и просто истории о том, как два человека встретили друг друга и поняли, что хотят быть вместе. И всегда, всегда 70-80% комментариев были полны поддержки и сочувствия, одобрения и разделения радости. Да, и там был цинизм временами, черный юмор, лозунги с другой стороны баррикад равенства, толерантности, дружбы и жвачки. Но далеко не столько.
Комментаторы с кмп вызывают у меня чувство глубочайшего омерзения. Я не понимаю, что движет этими людьми и надеюсь никогда не заиметь подобных в своем окружении.

@темы: хуйня какая-то, сотрясание воздуха

21:03 

У меня опять бомбит из-за хуйни.
Бабушка выдала мне сумму, которой вполне хватило бы на небольшой отпуск, если прибавить еще прибавку от маман. Но я, как истинная тупая пизда, спустила половину на шмотье, наушники и стрижку, а остальное проебала неизвестно куда. Я уже давно хочу себе олимпийку а-ля "слава советским спортсменам", чтобы при неясной погоде накинуть на футболку и не париться. Да и тянет меня в последнее время что-то на такой гопэ-стайл. Так что, увидев, что по всему городу скидки, решила поискать. Так вот.
Неуважаемые дизайнеры женской спортивной одежды. Если вы забыли, то вы проектируете одежду для девочек. Для девочек, блядь, которые любят яркое, цветное и пестрое. И яркое не ограничивается только розовым цветом, вротъебаные вы лишенцы. И я желаю вам всю жизнь иметь выбор только между синим и черным. Ну окей, чтобы иногда вам разрешали пощеголять в черно-синем. Пидорасы без выдумки и фантазии.
Полки завалены черно-розовым и просто розовым говном. В мужском отделе, который, разумеется, в два раза больше женского, висят все цвета радуги. Нашла одну классическую черно-белую олимпийку от адидас, которая магическим образом придала мне идеальную осанку. И, естественно, она не была уцененной и стоила 70€. Меня задавила жаба. В интернете можно найти их чуть ли не в два раза дешевле, но, ха-ха-ха, нет моего размера. Вернее, мой 38-й есть, но та, которую я мерила, была 40-го и сидела на мне как влитая.
Ладно, помониторим еще. В принципе я нашла там довольно интересную штуку за 60€, мятно-оранжевую, но сомневаюсь насчет модели, будет ли она так же клево сидеть.
А отсылать посылку назад мне влом.


@темы: я и жопа моя, НЕНАВИСТЬ!!1

21:52 

Вчера потупила над задачами и в дваццть-два-нуль-нуль подумала: "похуй", - и легла спать. Встала, выпила кофе, подумала: "похуй", - и поехала в универ. Получила задания, посмотрела на них как баран, подумала: "похуй", - и накарябала какие-то решения. Сдам - хорошо, не сдам - нувыпонели. Сегодня пинаю балду, завтра сяду повторять КоРе. Эту дрянь сдать нужно, кровь из носу.
Сходила постричься, отдала кучу бабок. Попросила подравнять кончики, обстригли ровно столько, сколько отросло за 9 месяцев. Ну не уроды ли? Зато покрасили неплохо, оттенок мне нравится, золотистый такой, с рыжиной и мое еблище сразу же приобрело аристократическую бледность, на которой неаристократично выделились давным-давно не щипанные брови. ХД
Есть еще одна хуйня, но о ней я напишу позже. В глубине души я суеверная бабка, посему очень боюсь сглазить, накаркать и просто проебать.

@темы: учеба, я и жопа моя

00:24 

Ненавижу, блеад, паприку. На вкус она ничего, хотя жрать я ее начала только после года самостоятельной жизни. Собственно говоря, первый год самостоятельной жизни и мыканье по общагам заставили меня основательно пересмотреть свои гастрономические капризы и я начала жрать, все, что хотя бы условно съедобно, без сморщенной брезгливой мины на морде лица. Стойкая непереносимость осталась лишь к черносливу и лакрице. А паприку я ненавижу за то, что она вызывает отрыжку часов на 12. Серьезно, сожрешь в обед, а утром еще вспоминается. Жуткая дрянь.
Приехала к маман по делам и беспечно зохавала овощное рагу, не уточнив состав.

На самом деле я всегда первым делом пишу в днявочке всякую хуйню, чтобы потом приступить к неприятным, волнующим, значимым или прочим подобным, относительно глубоким переживаниям.
Я приехала, чтобы мы с маман могли уладить некоторые формальности со сберкнижкой. Маман взяла отпуск до конца недели. Я села в поезд, маман прозвонила меня и сказала, что дедушку опять внезапно увезли на скорой. Дед совсем плох, в больнице он уже проводит больше времени, нежели дома. Бабушка плачет, маман заебанная, я не знаю, что делать и что чувствовать. То есть, если раньше мне страшно было думать, что дедушка может умереть, то теперь, после множества "генеральных" репетиций я понимаю, что подобная новость вряд ли лишит меня чувств.
И я чувствую себя последним куском дерьма из-за этого. Бесчувственным, эгоистичным, бессердечным, тварью, подставьте любой синоним по вкусу.

Но пока что все вроде в норме. В хуевой, но норме.

Только курить хочется.

@темы: я и жопа моя, хуйня какая-то

00:59 

Рубрика небольших забавностей.
Решила тут пересмотреть первую часть "Даров Смерти" и заметила, что эпизодическую роль матери Гермионы играет актриса, известная по роли Кейтилин Старк из "Игры Престолов"


@темы: мелочевка

19:14 

В ближайшее время планирую провериться на тироксин и витамин Д. Ибо со мной творится какая-то хуйня, которую уже сложно объяснить ленью.
Плюс я уже хрен знает сколько нахожусь на грани психического срыва, когда необходимо прилагать неимоверное усилие, чтобы не устроить скандал, пиздец и истерику. Я не хочу, чтобы меня трогали. Не хочу ни с кем взаимодействовать. А если же и хочу взаимодействовать, то бешусь по другим поводам.
Скоро экзамены, я не готова.
Жизнь - днище.
Личная жизнь и того хуже. Да и в пизду ее, честно говоря.

Сейчас сижу и исхожу на говно.
Эта самая немка, которая живет неподалеку, и которая в свое время слилась под какое-то невнятное соплежевание, нарисовалась снова. Я решила еще раз предложить пересечься. Она динамит меня опять, уже третий день. Нет, если бы она просто сказала "сорян, стопицот дел/нет настроения/упал кирпич", то хуй бы с ней. Но она сначала соглашается, а потом, уже ближе к часу "икс", начинается: мне нужно свозить соседку по хату в ебеня/коллега попросила съездить за шкафом/еще какая-то хуйня. Сейчас она мне предложила завтра "позавтракать". А я разозлилась и в максимально вежливой форме ответила ей, что меня это заебало, ибо я уже третий день отказываю одной знакомой во встрече из-за нее, а она меня в итоге кидает.
Быть может я не права, но мне такое тоже на хуй не упало: если я назначаю кому-то встречу, то считаю банально невежливым динамить вот так за пару часов.
Все козлы, короче, пойду пукан тушить.

@темы: я и жопа моя, сотрясание воздуха

14:24 

Психологическое давление толпы очень сложно преодолевать. Вчера Фрадкина пригласила на свой день рождения. Там мне наливали шампанское и склоняли к алкоголизму. Выпила один бокал, второй, потом все подливали и подливали и моя трезвенность пошла по пизде. В какой-то момент я опьянела и это состояние мне совсем не понравилось. По возвращении домой маялась головной болью, проспала намного дольше, чем хотела, чтобы алкоголь выветрился окончательно. А ведь собиралась до 12 попасть в зал. В 12 только продрала шары, теперь позавтракала и нужно ждать, чтобы не заниматься с полным брюхом.
Сегодня вся эта компашка играет в "дозор". Меня тоже звали, но мне что-то влом, хотя погода как раз подходящая для беготни в мыле по пересеченной местности. Можно было и в штаб записаться, как всегда, но тоже влом. Тема на этот раз "евреи Гамбурга", но, зная организаторов, можно предположить, что все ограничится парой мест в Гринделе. В прошлый раз темой были заявлены масоны, я, как член штаба, добросовестно проштудировала максимальный объем информации, а в итоге ничего связанного с масонами в заданиях не было, даже масонскую ложу обошли вниманием. Не, с одной стороны я понимаю, что зажралась, ибо организаторы работают практически на голом энтузиазме и, в целом, задания всегда довольно заковыристые и остроумные. Но лучше б они не портили впечатление несоответствием заявленного действительному.
Впрочем, мне нужно рассылать резюме и готовиться к экзаменам, так что этим и займусь.
Но сначала - тягать железки, пока есть энтузиазм.

@темы: я и жопа моя

20:38 

Я, кстати, не слилась и помню, что обещала фотку пуза с сигной. Но мне нужен еще месяц примерно. В принципе все не так печально, но моя проблемная зона - жопьи уши - держится как 300 спартанцев и, кажется, ехидно ржет надо мной.
Мне определенно нравится хуярить штангу вместо бесконечного дрочева тренажеров. Потому что быстрее и эффективнее, хуяришь базу, дожимаешь пару-тройку мышц изолированно и вуаля бля, свободен. И все же я дичайше завидую мужикам, им достаточно просто качать все, что качается и не париться, что бицуха или квадры слишком большие, чем больше, тем лучше, качайся и жри, жри и качайся. Мне, конечно, еще оооочень рано волноваться о перекаче, но все же.
По хорошему, нужно бы больше внимания уделять кардио, но кто бы знал, как я его ненавижу.
Завтра попробую зайти в зал до 12 дня. Позавчера была там в 12 ровно, тренажеры пустые, а вот в зале со свободными весами вечно аншлаг. И одно мужичье, разумеется. Но пока они не доебываются мне похуй.

@темы: я и жопа моя

14:33 

Пью вторую кружку кофе. Двадцать минут пялилась на страницу дневника, думая, о чем бы написать. Потому что желание написать есть, а писать не о чем. Странная хуйня, зачем писать, если нет содержания?
Пока пялилась, думала параллельно о том, что мне вообще практически несвойственно хорошее настроение. И дело ведь не в том, что жизнь говно или проблем овердохуя. Многие люди живут на позитиве и мелкие бытовые неурядицы совершенно не мешают им иметь приподнятый эмоциональный фон. А я не могу. То ли привычка, то ли характер. Самое забавное в том, что мне отнюдь не нравится быть унылым говном на постоянной основе. Меня это даже бесит и, ха-ха, лишь только ухудшает и без того поганый настрой.
Но мне совсем ничего не доставляет сильных позитивных эмоций в последнее время. Полгода назад источником эндорфинов стал регулярный в кои-то веки секс. А теперь и эта подпитка закончилась.
Сегодня я приглашена в городской парк на гриль. С одной стороны мне влом туда переться. Ибо люди. И, к тому же, я не хочу нести туда мясо, которого у меня нет. Его можно купить на заправке, но я не хочу переплачивать бешеные деньги за еду, которую к тому же не собираюсь есть. Можно, конечно, просто купить лимонадика и сигарет и ограничиться ими.
Но, скорее всего, причина в том, что я просто не хочу интерагировать с большим скоплением людей. Отвечать на стандартные вопросы и слушать неинтересное.
С другой стороны, дома мне тоже быть неохота. Мне вообще ничего неохота, даже время проебывать каким бы то ни было образом.
Поехать на пару часиков в парк все же что ли?

@темы: хуйня какая-то

23:12 

Нельзя просто так взять и не сожрать банку Häagen Dazs в один присест. Я жирное уебище, уааа, завтра отложатся двадцать кило, паника, паника.

Ко мне приезжал Саша и укокошил меня в качалке за два часа так, что я всю неделю отходила и охуевала. У меня болело все тело, даже в тех местах, где я и не подозревала о наличии мышц.
Завтра опять пойду. По идее тело охуело после долгого перерыва, но теперь я немного восстановилась и можно продолжить, пока интерес есть. Саша показал мне тренировку со свободными весами и мне пока нравится, потому что новое и потому интересное.
Незря советуют менять программы, иначе адаптируется не только тело, но и мозг начинает скучать и отлынивать.

А да. Нас всех скопом взяли и уволили к хуям. Ибо через 4 месяца наша шарага наконец вдуплила, что платить почти 40€ в час салагам на побегушках - это как-то невыгодно. Дебилы, кто вас заставлял нанимать персонал через посредника? Итого, до нас доходила только четверть реальных выплат, остальное оседало где в карманах у посредников.
Уволили нас весьма по-свински, предупредив об этом за один день. Вчера мне об этом написала Фрауке, а сегодня подтвердила Катрин, наша непосредственная "шефиня".
Я уже в ужасе рвала волоса вокруг ануса, предвкушая очередной круг ада со срочным поиском работы. Но шеф фирмы-посредника сказал, что он выбил для нас зарплату за июнь, в качестве компенсации. А на работу ходить будет не нужно.
Зря вот я только отпускные дни на сессию копила. Их не возместят :(


@темы: хуйня какая-то, сотрясание воздуха, люди, я и жопа моя

19:37 

От судьбы не убежать. В 14 лет, одной долгой осенней (зимней? весенней?) ночью я вдруг явственно увидела картину своего будущего: мне 40 лет, я, в строгом костюме, нахожусь в совете руководителей, под стеклянным куполом стильного офиса. Я инженер и я в Германии.
Это случилось еще до того, как я вообще подумала о том, что хочу быть инженером. И задолго до того, когда переезд в Германию стал чем-то большим, чем смутная надежда.
Но я знала, что буду одна. И что у меня будут друзья. Тогда я разревелась в подушку, у меня не было своей комнаты и я давно научилась плакать беззвучно, не выдавая себя ни звуками, ни сбитым дыханием. Я плакала, потому что мое сердце всегда стремилось к любви, но любовь взаимная и глубокая была мне недоступна. Ничего не изменилось.
Жизнь как будто издевается надо мной. Я изменила внешность, превратившись из пухлой неуклюжей, с плохими зубами девочки, в довольно стройную, стильную женщину, не стесняющуюся своей улыбки слишком сильно. Я не считаю себя красавицей, но отражение в зеркале перестало вызывать отторжение. Я старалась вытравливать в себе эгоизм, старалась научиться доброте, пониманию и самоотдаче. Эти качества не распространяются на всех людей, но в отношении того человека, которого я люблю, им нет предела. Я прощаю, долготерплю и подставляю плечо. И, когда жизнь в очередной раз ставит меня на место, я снова плачу от горькой обиды: "за что?".
Я больше не хочу бороться. Я больше не хочу ничего и никого искать. Если бы я хотя бы точно знала, что та картинка обо мне и офисе реальна, то я бы хоть немного утешилась. Деньги, карьера, путешествия. Друзья. Это значит очень много. Но у меня не будет и этого. Я сдаюсь.
Жизнь, за что?
С самых юных лет я врала окружающим и себе, окружила себя стеной цинизма, сарказма, едкости, грубости. Но себе самой я больше не вру: все, чего я на самом деле хочу, это любить и быть любимой. Тогда у меня появляются силы творить и созидать.
Завтра приезжает Саша. У меня пмс, я плачу, натягиваю нервы струной и захожусь в пафосных внутренних истериках. И, пожалуй, я не стану закрывать эту запись, как хотела в начале. Пора перестать врать не только себе, но и окружающим. На самом деле я маленькая, наивная и слабая девочка, которая мечтает о любви из сказок.


@темы: я и жопа моя, УГ

Я не буду называть свой дневник всякими пафосными хреновинами

главная