• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: уг (список заголовков)
03:29 

Ощущение подавленности не проходит и я ни с чем не могу его связать. Оно не такое, как бывало раньше. Раньше было желание убежать куда-нибудь далеко.
Настойчивое и непонятное желание какой-то деятельности.
И снова страх начать. Было, проходили. Парализующий страх перед неудачей.
Нет желания убегать, есть желание не существовать вовсе.
Снова стройный ряд проблем и задач.
Зато бронхит или что там было прошел. Теперь снова можно засыпать без удушающих приступов кашля.
Чувствую себя бездомной псиной, которая заглядывает прохожим в глаза, чтобы найти там тепло и добрый отклик и в то же время рычит, скалится и отбегает, когда к ней протягивают руку.
Холодно и временами хочется плакать.
Хмурюсь целыми днями и даже уже не замечаю этого за собой.
Кажется за последние месяцы я изрядно превратилась в унылое говно. Мало сарказма, мало иронии, вернее еще стараюсь держать их на прежнем уровне, но они неискренни. Просто оболочка, чтобы оставаться тем, кем меня знают и помнят.
Эмоциональная пустота. Не могу чувствовать.



@темы: УГ, я и жопа моя

07:23 

Erster und zweiter Trocknungsabscnitte, Trocknungsabschnitte, Trocknung... Gehirntrocknung факин щит...
Блядосессия сведет меня с ума в этом семестре. Пишу всего-то три экзамена, хотя планировала шесть, но даже эти три изъебли мне мозг в решето, вернее один уже позади, а за третий я еще не принималась даже...
MSR я феерично просрала. TVT, жопой чую, тоже просру, потому что уж слишком много поставлено на то, что попадутся знакомые задания...
AAp даже не открывала, надеюсь только на то, что 10 дней хватит и что там нет ничего сложнее, чем научиться ориентироваться в формулах.
Я таки заболела. Противно заложило нос, мутно в голове и уныло на душе.
Осталось просмотреть два задания от Вильнера и молиться, чтобы хотя бы одно из них завтра попалось.
А не сдам, так не сдам и хуй бы с ним... :/
Успокаиваю себя тем, что небодор по экзаменам сравняла тремя практиками, все-таки тоже выматывает.
А еще надо искать автошколу, а я еще не чесалась, кто бы сомневался...
Некогда.
Обещала напечь Ивану пирожков с капустой и грибами за то, что он почти всю неделю был моим шофером и помогал с TVT. Я не то, чтобы тупила слишком уж сильно, но сама бы ни в жизнь не разобралась со всеми этими злоебучими диаграммами.
Радует, что экзамен аж в два часа пополудни. Высплюсь.
Хотя надо будет еще постараться уснуть.
У моей тушки есть одна забавная особенность: я не могу уснуть до тех пор, пока у меня не согреются ступни ног. Изнутри. Большую часть времени нижние конечности у меня ледяные (от курева наверняка), но под одеялом обычно согреваются и я почти моментально проваливаюсь в сон.
Вчера вот не могла уснуть часов до 6 утра, хотя была измотана до предела. Потом все же плюнула, вкрутила отопление на четверку и отрубилась сурком.
Я и Инка пообещали другу, что будем ходить в качалку на каникулах. Я и кроссовки себе по случаю прикупила пару месяцев назад. Кислотной расцветки и ультралегкие, беговые, пружинящие.

@темы: я и жопа моя, учеба, жопа, УГ

02:43 

Zweisamkeit

Более или менее сносное владение двумя языками в какой-то момент заставляет смешивать оба языка в мыслях и речи.
Русский язык богат и многогранен. Русские любят гордиться им, причем больше всего горды обычно те, чей активный словарный запас едва охватывает тысячу слов.
Я не могу оценить богатство немецкого языка, так как владею им в недостаточной мере.
Но есть в нем слова и речевые обороты, которым либо нет аналога в русском, либо же аналог слишком загружен-закручен и теряет емкость и суть.
Одно из этих слов - слово "Zweisamkeit".
И если бы мне необходимо было выбрать себе жизненный девиз, то им стало бы это слово.
Но по иронии судьбы именно страстно желаемое часто оказывается недостижимо далеким, оставаясь непорочно незапятнынным, оставаясь для тебя концентрированной добродетелью.
Бесполезно спрашивать, сколько еще и будет ли вообще.
И лучше не думать.
Все равно зима впереди.

@темы: УГ, хуйня какая-то

13:23 

Я жив.
Утром чуть не умерла, поспать удалось часа два всего. Бессоница, вызванная чем-то вроде лайт-версии панической атаки.
Цейтнот, полный и бесповоротный.
FC превратились в такую же непонятную хуйню, как CVT. Куча электрохимических уравнений энергетического баланса. КПД и прочее.

Со следующей недели практика в лаборатории начинается. Я где-то проебала свой халат. Надеюсь он под кроватью, под куртками.

Не успеваю, не успеваю, нихрена не успеваю.
Здоровый образ жизни идет в пизду: сегодня я пойду и куплю десяток энергетиков.

@темы: УГ, жопа, учеба

03:25 

Иногда хочется остановить время и просто подумать, разобраться. Вечно некогда, вечно бежишь как ломовая лошадь. Но, похоже, даже если это случится, то я тупо просплю.
И сейчас пора спать.
Меланхолия накатила.
Все такая чушь.

@темы: УГ

13:03 

Во время сессии моя раздражительность принимает критическое значение. Особенно нервно я реагирую на людей и звуки.
Летом меня заебывают газонокосилками. Осенью меня заебывают уборщики с таким ужасно ревущим пылесосом наоборот для листьев. То есть они их не подметают, а сдувают вдоль улицы. Зима. Казалось бы эти исчадия ада должны вплоть до первой весенней травки дать покой моей нервной системе. Нет. Вот уже неделю. Каждое ебаное утро. Делая перерывы в 10 секунд на минуту работы эти уебки пилят ветки у леревьев. Я надеялась, что они справятся за один день. Ага, разместалась. Лучей поноса. Им и выблядку-соседу сверху, который изредка сверлит в 11 вечера.

@темы: НЕНАВИСТЬ!!1, УГ, хуйня какая-то

06:58 

Говорят, что искусство это пища духовная. Она и насыщает, и просвещает, и очищает и заставляет стремиться выше.
А вот черта с два. Оно справедливо. И в нем все справедливо. И счастливый конец, или в крайнем случае катарсис, смерть и освобождение. И ничего это хэппиэнд не дает, кроме горечи на кривящихся губах и наворачивающихся слез. А если оно, это произведение искусства, несправедливо, то итог тот же самый.
Метание из одного угла души в другой. Безысходность.
Зачем оно, искусство? Помечтать? Представить себя на секундочку в справедливом мире?
Тем горше, тем опустошительнее возвращение в реальность.

Мне всегда стыдно было об этом говорить, но интернет открыл мне, что я не одна такая. Я придцмывала себе альтернативный мир с детства и до позднего юношества, видоизменяя его, но оставляя неизменными общие черты. Пару лет я шла спать намного раньше, чем нужно и вставала так поздно, как только можно, чтобы проводить в нем время. Да и днем стоило только прикрыть глаза и он принимал меня без вопросов и с передачей полной власти над его сущеостью.
Я снова в него возвращаюсь. Началось это возвращение с бессонницы и постепенно снова становится еженощным ритуалом. Это как признание собственного поражения.

А еще мне часто снится отец. Не тот, каким он был на самом деле. Отец сильный и добрый, любящий и всемогущий. Думала, какого черта, собственно и поняла, что это не образ мужчины, которого мне не хватает. Это образ человека, который априори намного сильнее меня, к которому можно принести все свои проблемы и он возьмет их безусловно и безоговорочно. Потому что он настолько сильнее, что для него они не тяжелее килограммовой сумки. А мне не нужно думать, имею ли я право скинуть на него свой груз.

Я устала.

@темы: я и жопа моя, УГ

22:33 

Блядь, замкнутый круг. Меня не покидает ощущение, что у меня едет кукушечка. Раньше просто напряжение, вчера и сегодня добавилось что-то вроде панической атаки. Не так выраженно, как его описывают, без тремора и потений, но постоянно и непрерывно страшно, то сильнее, то слабее. Как перед экзаменом. Паники с потом и тремором у меня никогда в жизни и не было, скорее какая-то невозможность усидеть на месте и в то де время неспособность сесть наконец и заняться делом. И блин по кругу: страшно, мысленно ругаю себя за проебываемое время и не могу. Злюсь на себя, мол ремня тебе не хватает, а не депрессия блядь. Даже вот сюда написать сложно, как будто это все хуйня.
И ведь даже если скажут, пиздуй к врачу, я не пойду, потому что не верю в то, что это что-то кроме лени.
Пойду повешусь, блин :/

@темы: хуйня какая-то, УГ

14:55 

Во сне у меня случился катарсис. Я проснулась и поняла, что сама себя наебала: облегчения нет, вопросы так и остались неразрешенными, зато все это дерьмо, которое угнетает меня каждую ночь до бессонницы, теперь с самого утра со мной.
Как же паршиво... И выхода совсем нет.
Да и во сне, собственно, не было. Даже там была безысходность. Везде безысходность.

@темы: УГ

04:34 

Я заебалась и устала. Вроде не от чего особо, но не отпускает ощущение бетонной плиты на плечах. Я который месяц жду, что черная полоса пройдет. Но сейчас мне подумалось, что худшее еще только впереди... Мне страшно. Хотя даже не страшно. Когда приходит безысходность, это даже не страх. Какое-то тупое смирение.
Если бы можно было быть уверенным, что хотя бы хуевое положение дел не будет меняться, то можно привыкнуть и жить почти счастливо. Но на деле все только становится еще хуевее.

@темы: УГ

16:51 

Многие не любят аниме, по разным причинам. Нельзя сказать, что все картины японской анимации являются шедевром. Оно сходно с киноматографом, есть и классика, есть говно, есть полный бред, есть впечатляющие картины. Но одно можно сказать точно, в сумме кинематограф проигрывает аниме в плане звукового сопровождения. Даже в самом блевотном подростковом сериале наверняка будет музыка, которой можно наслаждаться. Заслуга японских композиторов еще и в том, что они придают какое-то неуловимое национальное звучание каждой композиции, даже если на первый взгляд она звучит как классическое европейское произведение, сыгранное на классических же инструментах как-то фортепиано, скрипка, виолончель или флейта, например. В кино же редко можно встретить саундтрек, который можно слушать отдельно от фильма.
Разве что старые полнометражные мультфильмы от Уолта Диснея и, надо полагать, именно от него аниме и заимствовало эту особенность.

Впрочем, несмотря на специфичность японской анимации, картины от студии Гибли можно рекомендовать всем без исключения. Практически каждый фильм, который она издала - шедевр и классика, от наивно-беззаботного "Мой сосед Тоторо", приключенческого и милого "Унесенные призраками" до военной драмы "Могила светлячков".
Я очень долго не решалась посмотреть последний, хотя просмотрела почти все остальные фильмы от Гибли, некоторые даже не один раз. А вот этот не могла. Сегодня посмотрела. Теперь я могу с уверенностью сказать, что я постараюсь никогда больше ни смотреть кино или аниме, ни читать книги про войну. Я не хотела смотреть это аниме именно потому, что переварила слишком много подобных произведений и моя психика больше не выдерживает этот жанр. Нарисованное смотреть, наверное, даже тяжелее, чем снятое, потому что в обычном фильме можно помнить, что это только актеры.
Казалось бы, после столь многих историй о войне у меня должно было бы притупиться чувство сострадания. На деле же у меня встает ком в горле даже если я вижу, как кто-то переводит бабушку через дорогу.
Странная штука, я нестерпимо хочу плакать, когда вижу людское горе. Но иногда я хочу истребить всех людей разом, включая себя, чтобы они больше не причиняли друг другу зла. Ведь нельзя же обвинить кого-то стороннего в том, что в мире до сих пор есть война, в которой убивают мирных жителей, есть жестокие ублюдки, которым нравится причинять боль и страдание другим и есть равнодушные настолько, что не помогут даже тогда, когда им это ничего не стоит. Все это одно и то же человечество. Человечество, которое мне бы хотелось защитить. Человечество, которое мне хотелось бы уничтожить.


@темы: УГ, аниму

18:24 

Сука, когда тебе и так хуево, обязательно изо всех щелей посыпятся напоминания о причине того, отчего тебе хуево.
Горите в аду, бляди, я ненавижу вас всех.

@темы: УГ, НЕНАВИСТЬ!!1

21:17 

Мою мотивацию в последние два дня как в унитаз смыло. Блин, только я, казалось, избавилась от мучительной неопределенности, которая низвергала меня в пучины прокрастинации, как снова здорово. И я даже знаю, отчего. Мудак Яцек так и не написал, что мне делать дальше. Вчера я не пошла на работу. Хотела пойти сегодня и снова не пошла. И сразу же мысли: что теперь, а правильно ли это, а наработаю ли я 45 часов в месяц? Еще и секретарша сегодня прислала вопрос, отработала ли я те 30 часов, которые я указала на прошлый месяц. Да отработала же, мать вашу. Я нервничаю и не могу ни на чем сосредоточиться. Прогуляла спорт позавчера. Сегодня выкинула себя через огромное "не хочу".
Я не хочу ни о чем думать, блядь, мне только не хватало еще и задания себе на работе выискивать, а сидеть и нихуя не делать я не могу тоже.
Комп вчера раскурочила, но до конца не получилось, а до кулера там и вовсе не добраться, он наполовину запаян в какой-то мудацкий кожух. Плюнула, почистила как смогла и закрутила обратно. Два болтика остались лишними, забыла что-то изнутри докрутить. Ну и хуй с ним, работает вроде.

У брата день рождения, но я ему не дозвонилась. Может и к лучшему. Я вообще не умею поздравлять.

От нервяка меня жестко тянет на сладкое, что вкупе с полным отсутствием мотивации уничтожает все мои спортивные успехи.
Еще и пидоры из GEZ счет на полтинник прислали. Надо писать им письмо, чтоб они проследовали на хуй, денег нет.

@темы: УГ, пиздец среди нас, хуйня какая-то, я и жопа моя

19:41 

lock Доступ к записи ограничен

Короче, типа, фак май лайф и все такое.

URL
22:10 

Я плюнула на все, восстановила приложение со знакомствами и пытаюсь снова окучить хоть кого-то. Вчера у меня, наконец, прорвало эмоциональный запор и я поняла, что хватит.
Зашла в учетку, а там сообщение от какой -то мадамы, вроде как познакомиться желает. Оставила ей свой номер, посмотрим.
Ей 22 и я теперь панически боюсь этих молодых прелестниц, хер его знает, что у них в башке. Ну и вообще, не сказать, что у меня действительно есть желание с кем-то мутить, просто хочется какой-то отдушины, ну и почуствать себя человеком, а не говном ни на что не годным. Ну а Весло-тян я желаю счастья и просветления. Хоть временами на меня и накатывает желание съездить ей по ебалу. Но это не наш метод. И надо просто забыть о том, что в моей жизни была такая оказия.

@темы: УГ, я и жопа моя, люди

23:12 

День начался так себе, развивался со средней паршивостью и закончился совсем отвратительно. Пойду я спать.

@темы: УГ

15:29 

Поиск мотивации во внутренних резервах самосознания доканывает не хуже, чем само отсутствие мотивации. Опять по кругу: проснулась, порадовалась тому, что выспалась, на середине кружки кофе начала скулить от шума, который производит заебавший сосед.
Настроение в жопе, мотивации ноль, не хочется вообще ничего. Сегодня сраная тусня, а я даже свалить не могу. Черт, да я даже нажраться не могу, потому что пью антибиотики. Нет, совсем не пить - это вообще исключено, иначе я с катушек слечу в этом окуитительно веселом обществе. Кремер прийти не сможет, Софу я спросить забыла, моя тян готовится к экзамену во вторник и до этого самого вторника, как минимум, мы не увидимся.
И ведь умом я понимаю, что нельзя скатываться в эту срань и позволять упадническим настроениям мною управлять. Но блядь, как же это сложно. Хотя когда-то на имгуре набрела на откровение одного чувака и считаю, что он, пожалуй, мыслит куда более здраво, чем те, кто засирают информационное поле всеми этими призывами настроиться на позитив, искать мотивацию и программировать сознание на успех. Он призывает не полагаться на мотивацию, потому что она продажная блядь и не лежит в корне деятельности, а является лишь сопровождающим ее фактором. Чувак говорит о слове "надо" и воле. Хочешь, не хочешь, сдохнуть мечтаешь, что угодно - вставай, иди и делай. Ибо проебанное время - то, что, в отличие от мотивации, нельзя снова получить. И он чертовски прав. И мне нужно выжечь это в мозгу каленым железом и помнить ежесекундно. Поэтому сейчас я все же встану и буду делать то, что нужно.


@темы: я и жопа моя, УГ

13:13 

Вот, казалось бы, завела я себе днявочку. А ведь я теперь даже сюда не хочу сливать свое УГ, чтобы не засорять мозги других людей. Пишу в итоге в вордовский файлик и скидываю в папочку на компе. С одной стороны меня дичайше заебало слушать других людей, мне настолько в данный момент похуй, насколько вообще может быть, хоть на негативные, хоть на позитивные события в чужих жизнях. А с другой стороны пиздеть про собственный душевный раздрай мне кажется проявлением эгоизма. Даже здесь вот не хочу. Или не могу.
Теперь я и просыпаюсь уже с хуевым настроением.

Ладно, похуй. Я вот подумала и решила в резюме для практики немножко спиздеть и добавить пункт об умении работать в AutoCAD'е. Потому что если мне и дадут практику, то не раньше, чем через три месяца и, кроме того, я все равно хотела самостоятельно научиться в нем работать, но руки не доходят, потому что никто не стоит с ремнем над душой. А если меня возьмут, то это будет таким символическим "жареным петухом", с помощью которого я все же начну курить мануалы.

Вообще, я, конечно, та еще свинья: мое студенчество позволяет мне скачивать полные версии чуть ли не всех продуктов от Autodesk, тех же Maya и 3dmax, а я нихуя этим не пользуюсь.
Вчера чуть не сорвалась: скрутила сигаретку, сделала затяжку и выкинула нафиг. Чтобы штырило, надо опять привыкать, а сейчас только голова кружится и все, вкус, как и должно быть, мерзотнейший, а кайфа ноль. Может в этот раз просто отголоски физической зависимости дольше проходят? Потому что иногда просто на пустом месте желание курить.

Все тлен и бзсхднст.

@темы: хуйня какая-то, УГ

19:34 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:49 

Вчера я написала КоРе. Естественно, блядь, препод подговнил. Короче, я опять не знаю, сдала я или нет. Но упрекнуть мне себя особо не в чем: я прошла весь материал и сделала почти все, что могла. Точнее была уверена, что уровень моей подготовки процентов на тридцать выше отметки "сдать со скрипом". А поскольку это зачет, то должно было хватить. Но я не знаю, потому что я хоть и решила все задачи, но не абсолютно все полностью и не факт, что правильно, потому что половина из них были новыми.

Но вообще пост о другом.
Рано или поздно следовало этого ожидать. Сейчас я понимаю, что все эти месяцы меня не покидало ощущение "пороховой бочки", на которую я взгромоздила свой многострадальный зад.
Вчера я получила смс от Весла с таким содержанием: "Я не знаю точно, когда это началось, но я чувствую к тебе очень мало. Я не знаю, зачем я говорила некоторые вещи, и любовь уходит, когда я тебя вижу, хотя ты не сделала ничего неправильного".
Я попросила ее только об одном: встретиться и обсудить все лично. Она согласилась, но, судя по всему, это - конец.
Сразу после этого я всосала бутылку винища за 15 минут, для анестезии. Потому что третью бессонную ночь я бы не пережила. Винище помогло, сделало максимально возможное "похуй", но сегодня мне достаточно хуево, хоть я и стараюсь блокировать мысли и чувства.
Но они возвращаются и крутятся в башке как заевшая пластинка.
Я обдумала все и, наверное, нам действительно лучше расстаться. У нас крайне мало общего, разные интересы и жизненные приоритеты. Кроме того, есть еще пару вещей, касающиеся только ее, которые слишком приватны для того, чтобы рассказать даже по большому секрету кому бы то ни было.
Очень часто нам просто не о чем говорить.
Я интуитивно чувствовала ее отношение и, сколько ни убеждай себя в паранойе, послевкусие говнеца очень редко возникает на пустом месте.
И все же у меня не хватает мужества сделать этот шаг. Большей частью потому, что, зная себя, я уверена в том, что следующие несколько месяцев я опять буду в глубочайшей эмоциональной жопе. А я и так не в самом лучшем тонусе сейчас.
Быть может кто-нибудь даст совет?

Вопрос: Что делать?
1. Будь мужиком и расставайся с ней, блеадь 
8  (57.14%)
2. Подожди встречи, быть может еще не все потеряно 
2  (14.29%)
3. Забухай, епт, и заведи себе, наконец, кота 
4  (28.57%)
Всего: 14

@темы: Весло-тян, УГ

Я не буду называть свой дневник всякими пафосными хреновинами

главная