Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я и жопа моя (список заголовков)
14:47 

Еще раз перекинуто из блокнота.

А что тут еще скажешь?
Последние два месяца меня преследует прошлое. Или же я преследую его, это как посмотреть. Воспоминания, сны со старыми знакомыми, люди, лица, места, все прожитое, все увиденное в круговерти размытых, гротескных событий, которые выдает мне мой воспаленный разум: корабли, терпящие бедствия, но внутри имеющие интерьер метро, костер высотой в два этажа, на котором готовят ужин для школьной столовой, карлицы, киноактеры и "привет, помнишь меня?".

Интересно, что же будет сегодня. С каждым новым днем я подсознательно заставляю себя вытеснять и подавлять любой эмоциональный фон, чтобы не поддаваться страху.

Но это все чепуха.

Позавчера принесло мне неожиданную, но очень большую и светлую радость. Вечером раздался тихий, до боли знакомый стук в дверь. Мой мозг еще не успел визуализировать отпечаток воспоминания, но я уже где-то на задворках сознания знала: это он. Абишек. Просто взял и приехал. Он все так же улыбчив и отзывчив. Вот только исхудал. И взгляд куда менее беззаботный. У него неплохая должность, много работы и стресса, появились проблемы со здоровьем и психикой. Он все так же мотается в Москву к своей девушке, за два года ничего не изменилось. Я обнимала его и думала о том, что совсем ничего не могу сделать для человека, который находится в кругу моих самых близких... Потом был бильярд, как в старые добрые времена, Раджад и Филипп с нами, двое против двух, пул. Раджад все так же заикается. Филипп все так же небрит и небрежно привлекателен.
И, наверное впервые в жизни, я не смогла пойти гулять с человеком, которого не видела два года, потому что мне нужно было дальше учить термодинамику.
Я еду в Мюнхен во второй половине августа.
Эти несколько часов рядом остро напомнили мне о том, что некоторых вещей надо держаться очень крепко.
Мой английский снова в бездонной жопе.

@темы: я и жопа моя

16:45 

Не так давно, в моей жизни случился значительный переворот. Не во внешнем ее проявлении, но скорее в моем внутреннем мире. Практически с начала учебы в институте меня сопровождала сильнейшая в жизни социопатия, которая ухудшалась с каждым новым семестром. Весь последний семестр я пыталась активно что-то менять, хотя бы в мелочах. И неделю назад что-то щелкнуло во мне и восприятие действительности приобрело какую-то новую эмоциональную гамму. Я как обычно ехала домой из университета, как обычно очень поздно. Собравшись в комок, сидела в углу сидения, смотрела в окно, все как обычно. Напротив сел подросток, через некоторое время поставивший ноги на сидение напротив. Я не безоговорочный поклонник всех правил и предписаний, но такие вещи не терплю, как в общем-то и любой вандализм, вроде граффити, портящих ухоженные фасады и оцарапанных стекол. СОбственно против-то я против, но вот найти в себе мужество открыто бороться с этим я не смогла бы. А тут смотрела я на это безобразие, смотрела и не выдержала, сделала замечание. Подросток скривил лицо, но ноги убрал. Знал бы он, сколько воли мне надо было собрать, чтобы сказать одно предложение. Я приехала на свою остановку и, отстегивая велосипед, увидела молодого парня, примерно моего возраста. Он сидел на земле, впереди него лежали какие-то нехитрые пожитки: пара дисков, какая-то настольная игра, потрепанные бадминтонные ракетки и шляпа. Изредка он хватался за голову, было видно, что ему очень стыдно. В шляпе денег не было. Люди шли мимо. Я стояла минуты три чуть пооддаль, в нерешительности. А потом вспомнила эпизод с подростком и снова что-то во мне щелкнуло. Я подошла к нему и спросила, все ли у него в порядке. Вообще было видно, конечно, что у него не все в порядке, да и впечатление бомжа он не производил. Он сказал, что пытается вот собрать три евро до вечера, чтобы покушать. Судорожно показал мне картонку, где было написано, что он возьмется за любую работу. Я дала ему десятку, аргументировав это тем, что жизнь говно и люди должны помогать друг другу и просто так. Он пытался отдат мне какой-то диск, говорил, что это много и что хватит теперь на пару дней. А потом горько добавил, что сидеть и просить подаяние невероятно унизительно. Я правда, так и не узнала, что с ним произошло и мне было немного стыдно за это, как будто я откупилась от него.
Я приехала домой и поняла, что же со мной произошло. Раньше бы я прошла мимо. Отметила бы про себя, что поступаю черство, что несмотря на все душевные переживания для внешнего остаюсь обычной бессердечной и ко всему равнодушной скотиной, коих тысячи, но все равно прошла бы мимо, постаравшись вытеснить эти мысли как можно быстрее, дабы вернуться к душевному равновесию.
Я всегда оставляла добрые дела, восстановление справедливости и вовлеченность в проблему окружающего мира на других. Всегда предпочитала смотреть со стороны и думать, что все будет хорошо и без меня.
Я всегда отделяла мир вокруг меня от себя самой, не ассоциировала себя с ним, подсознательно ждала какой-то иной жизни, которая обязательно начнется, надо только закончить школу/колледж/институт. Вот тогда-то я и вольюсь в жизнь во всех ее красках. А пока что меня нет. И мир этот только иллюзия.
Я наконец ощутила свою причастность к миру. Что я живу здесь и сейчас. Что я влию на него, пусть и в очень ограниченном радиусе. И пусть это прозвучит сейчас очень пафосно, но я ощутила, что это МОЙ мир, МОЯ жизнь и я хочу делать его и ее лучше, правильнее и добрее хотя бы теми силами, что у меня есть.

@темы: сотрясание воздуха, я и жопа моя

14:23 

Фффух, термодинамика перешла из разряда "ебаныйпиздецэтачоблянах?!" в разряд "на троечку должна сдать". Все так же очень мало понимаю по теме увлажнения воздуха, максимальной относительной влажности и насыщенности, а так же их связи со специфической энтальпией. Зато я очень похвалила себя за то, что постаралсь разобраться с паровыми турбинами самостоятельно. Грегожевский на последнем занятии прошел с нами эту тему, но с такой бешеной скоростью, что если бы я не занималась до этого, то просто бы физически не смогла уследить за потоком информации. Теперь задачки на эту тему я решаю, если не влет, то хотя бы более или менее уверенно и практически без ошибок. Разные типы двигателей внутреннего сгорания и прочие газотурбинные примочки тоже вроде не составляют особой сложности, а это означает, что я могу решить полностью, если, конечно, не будет какого-нибудь западла, два задания, за которые дают больше всего баллов. Последний тип задач, с тепловыми насосами, теплопередачей и процессом Карно я поняла, но все еще имею огромные сложности с представлением схемы. Собственно, сама схема и определяет расчеты, а из описания она не всегда очевидна, по крайней мере для меня.
Просмотрела вчера несколько разделов из вышки: сходимость рядов, арифметический, геометрический и ряд Тэйлора. Вроде ничего сверхъестественного. Далее идет ряд Фурье, диффуры и что-то про нумерику и детерминант Вронского. Вроде как тоже не смертельно. Диффуры мы так и так уже проходили с дедом, надо просто вспомнить. Взяла вчера в библиотеке два тома, записала их на свою карточку на автомате самообслуживания и спокойно пошла на выход. Детектор ожил и противно запищал, мне пришлось вернуться к сотруднице и оправдываться, что я все зарегистрировала вон там. Сотрудница заглянула ко мне в рюкзак, проверила книги сканером, сняла с них защиту и отпустила меня. Два парня, стоявшие на выходе из библиотеке улыбнулись мне и один из них сказал, что "автомат в жопе". Я улыбнулась им в ответ и быстренько съеблась из поля зрения. Всегда чувствую себя неловко в подобных ситуациях, вроде и не вор, а все равно привлекаешь любопытные взгляды. Хорошо хоть в библиотеке было мало людей.
Написала Садловскому, спросила, не устроить ли нам свидание 10го числа, за два дня до экзамена. Жду ответа. Позвонила в Бафег, спросила, какие им нужны формуляры, распечатать не удалось, все компьютерные классы заняты. Сейчас последнее занятие по аэрогидродинамике и занятия в этом семестре закончатся.
В субботу пишу теплодинамику.
Вчера купила полкило нектаринов. Они оказались настолько вкусными, что я сожрала их все за один вечер. А еще я промокла до нитки, когда ехала от метро домой. Но ждать окончания дождя не было смысла, он лил еще полтора часа.
Сегодня буду делать салат с редиской, зеленым луком и творогом.


@темы: я и жопа моя, учеба, болтовня ни о чем

23:21 

Иногда, когда нужно срочно посмотреть в википедии какой-то термин, сложно удержаться и не перейти по ссылке на какую-нибудь другую статью. Частенько приходишь в себя через десяток страниц, когда почему-то читаешь статью про психическое отклонение или что-нибудь еще, столь же отдаленное от моих бесконечных блабладинамик. Хотя вчера, читая конспект, наткнулась на интересный незнакомый термин, который поначалу посчитала именем нарицательным. Переводчик не знал его, посему я поплелась в википедию. Оказалось, эффект Ляйденфроста это ничто иное как эфеект сверхбыстрого испарения. Его в частности можно наблюдать, если капнуть водой на раскаленную плиту: капелька будет "бегать" по конфорке довольно продолжительной время, прежде чем испарится полностью. Обусловлен этот эффект тем, что нижний слой капельки испаряется очень быстро, образуя под ней слой пара, который играет роль этакой воздушной подушки, которая в свою очередь позволяет ей скользить по горячей поверхности. Теплопроводимость у пара значительно ниже, чем у воды, поэтому дальнейшее испарение происходит намного медленнее, даже медленнее, чем происходило бы при меньших температурах.
Однако особо интересен этот эффект тем, что позволяет провести эксперименты, кажущиеся на первый взгляд полным безумием. Так, положившись на этот эффект, можно окунуть руку в жидкий азот или расплавленный свинец без каких-либо последствий. Разумеется, лишь на долю секунды. Рука и среда, в которую ее погружают имеют разницу в температуре в несколько сот Кельвинов, над кожей моментально образуется слой пара, который защищает ткани от ожога. Впрочем, развлекаться подобным образом без присмотра супер-пупер специалистов не рекомендуется.


А вообще мне пора бы садиться за вышку. Диффуры, ряды и нумерика ждут меня. Решила не писать право. Сразу полегчало и жизнь стала казаться ярче и радостней. Теперь на вышку если не достаточное, то хотя бы терпимое количество часов, за которые можно подготовиться с довольно высоким процентом того, что с математикой я больше не увижусь.
Стала покупать яблочный сок и минералку, смешиваю их. По отдельности не пью ни то, ни другое, не нравится. А вот Apfelschorle почему-то полюбила. Наверное привыкла, пока у Клеменса работала.


@настроение: ничо так

@темы: я и жопа моя, учеба, болтовня ни о чем

18:02 

Иногда мне кажется, что все мои прегрешения мне должны проститься уже только за смиренное соседство с долбоебами всех мастей. Коридорная компашка медленно, но верно начинает исчезать ввиду получения их сраных дипломов. Но Пегги и Дени все еще тут. Этих двух пезд вполне достаточно, чтобы время от времени устраивать в крыле треш, угар и содомию. Позавчера в гости приперлась Дженни и еще одна пизда с мерзкой манерой речи. Поначалу они бухали на кухне, на что мне собственно было насрать. Но потом они решили, что намного веселее будет в полтретьего ночи бегать на каблуках по корридору и ржать, как кони. А у меня экзамен по второй динамике в девять утра, блеать. В три я натянула халат, выглянула в коридор и спросила, не ебанулись ли они. Застала я в тот момент только Дени, которая как раз бежала на своих копытах на выход. Остальные к этому времени уже вышли и орали уже не под дверью, а под моими окнами. Акустика у нас тут замечательная. Так что мне удалось услышать фразу Пегги "и что, она дверь открыыыылаа?". Я подавила желание немедленно высунуться в окно и обложить ее хуями, но про себя решила, что так просто это не спущу. Разумеется, мне так и не удалось уснуть до самого утра. Вчера же вечером, когда я выгружала в холодильник кефир и творог, в кухню зашла Пегги и расплылась в своей дебильной улыбочке, очевидно думая, что инцидент исчерпан. Однако я собрала нервы в кулак и спросила, действительно ли я должна каждый ебаный раз наезжать на них, чтобы они вели себя потише ночью. Пегги засуетилась, захлопала белесыми ресницами и быстро-быстро ответила, что я права и они поступили нехорошо. Выпалив все это и поспешно согласившись с моими дальнейшими замечаниями, она молниеносно съеблась с глаз долой. Я ликовала. Еще одна победа над социопатией.
Затем, весело насвистывая, я отправилась в бильярдную, куда меня позвала Клотильда. Клотильда, в общем-то, оказалась вполне себе ничего, по-крайней мере тихой и приветливой, а эти качества уже располагают меня к себе достаточно если не для дружбы, то для приятельства точно. В бильярдной были еще две француженки, наше коридорное маньячело Мелина, имя которой у меня вылетело на полвечера, и еще одна девочка, которую я поначалу приписала во францеженки за странный акцент и горловое "р". Моему удивлению не было предела, когда оказалось, что девочка из Питера, странный акцент - калька с английского произношения, а "р" от обычной картавости. Мы сыграли две партии, двое против двух и пошли восвояси. Петербуженку Марию я пригласила на чаек, дабы немного "прощупать". Первое впечатление совсем пресное, но хотя бы не деревенская королева вроде Лидочки, что уже хорошо, хотя меня, признаюсь, немного покоробило от слов "медитация" и "сыроедение". Ну да ладно, для ненапряжной компании в общаге пойдет, а то вот даже в бильярд сыграть не с кем, когда хочется.
Приготовила котлеты и салат, пора плестись назад в кухню, мыть посуду и убирать все в холодильник.
Лень.
Осталось два экзамена.

@темы: сотрясание воздуха, я и жопа моя

23:34 

Как же мне неебически, пиздато леееееень...
Может стирку затеять?

@музыка: Daft Punk - TRON Legacy End Theme

@темы: учеба, я и жопа моя

17:32 

Все! Свершилось! Я возвращаюсь в мир.
Моя сессия подошла к концу и те полтора месяца нескончаемой зубрежки принесли свои плоды. Результаты есть пока только по теплодинамике (1,7) и по органической химии (3,3). Каюсь, в случае с химией я не проявла должного усердия. Остальные оценки окутаны завесой тайны и я предпочитаю не строить догадок и предположений, опасаясь закона подлости. Даже больше: я запрещаю себе думать о том, что сдала более или менее хорошо. Я вообще просто рада, что должна была сдать. С математикой, правда, неясно пока, Тольг дал какие-то хитровыебанные задания. Когда я собирала вещи и нарочито медленно проверяла стоя свои листки с заданиями, я украдкой посмотрела по сторонам и увидела у одногруппников совершенно отличные от моих и от друг друга ответы по нумерике. Но с другой стороны я двести раз перепроверила конечную выведенную формулу и уверена в ней процентов на 90.
Аэрогидродинамика заставила меня перво-наперво перекусить титановый лом анальным, простите, отверстием, ибо в постановке заданий явственно отсутствовали несколько нужных параметров. Потом я немного поколдовала с сокращением переменных и оказалось, что данных было вполне достаточно. Единственный косяк случился с первым заданием на расчет данных сопла Лаваля. Я и так то не очень любила эти задания, да и все компреcсионные течения в целом, но тут я озадачилась совсем надолго. У меня отсутствовало число Маха для перешейка сопла в исходных данных. И какая-либо величина вообще для этого перешейка, чтобы можно было высчитать число Маха с помощью соотношения этой величины с тотальной величиной. Как я выяснила позже, я не ошиблась, выбрав значение числа Маха равным единице, но ошиблась в причине выбора. Как оказалось, число Маха становится равным единице в том случае, если какое-то там давление переходит отметку критического. Каким-то непостижимым образом этот момент совершенно ускользнул от меня и я не помню его упоминания на лекциях, а в заданиях он точно ни разу не встречался. Это вдвойне удивительно, если учесть, что я не пропустила вообще ни одного занятия и всегда сидела все полтора часа с предельной концентрацией. Ну да и черт с ним, зато хотя бы предположение верное сделала, не бывает так, чтоб без подлянки. Далее были задачи на трубу Вентури, которые я тоже не любила и последнее - мое любимое на уравнение Бернулли, хоть и довольно громоздкое.
На следующий день я должна была писать вторую техническую механику. Вечером у меня случился black-out, я судорожно листала конспекты, решения, книгу и понимала, что я НИ-ЧЕ-ГО не помню и не умею. Через полтора часа зависания над простенькой задачей на полярные координаты я разревелась, позвонила Инке, истерила в трубку и тряслась в приступе паники. В эту же ночь мои дорогие соседушки устроили свои блядки. К утру меня окончательно отпустило, я проспала где-то два часа и приплелась на экзамен, с ужасом думая, что недосып непременно угробит мою способность к какой-либо концентрации. Не знаю уж, какие звезды сошлись над моей многострадальной головой, но контрольная состояла именно из тех четырех задач, которые я и решила накануне. Слово в слово, только с другими значениями. Я охренела от счастья, написала все за час и сдала листки Штанку, который принял их с выражением О_о. Видимо потому что еще неделю назад я сидела у него в кабинете и с открытой улыбкой говорила, что я идиот и полярные координаты мне понять не дано. (Ну поскромничала немного, чо уж).
Затем был Садловский, он видать принял мое фиаско близко к сердцу, стоял полэкзамена над душой, раза три подсказал ответы в тесте, перепроверил решение задач и вообще всячески старался помочь. Если я не сдала в этот раз, то это, вот честное слово, порча, сглаз и астральная жопа.
К термодинамике я готовилась довольно хуево. Осознание того факта, что это последнее испытание, что я прорешала контрольные еще давно и просто вселенская лень спутывали меня по рукам и ногам, звали поваляться на диване и просто повтыкать в интернет. Я переборола их, но не особо убедительно. Относительную влажность я так и не смогла разобрать, а процессы Карно показались мне в какой-то момент тривиальными и скучными, как деревенская проповедь и я зевнула и отправилась спать. Задачи, естественно, оказались с закавыкой, я мысленно крякала, чесала затылок и, прикусив язык, водила ручкой по свеженарисованной T,s-диаграмме, чтобы мысленно влиться в работу турбин. В общем, немного попотела и таки вывела результат. В задании с паровой турбиной была нетривиальная интерполяция, которую я проверила двумя способами и получила идентичный результат. Процессы Карно смутили меня, но, поскольку там вообще не так много простора для вычислений было, то я просто вырешала стандартный набор и надеюсь, что это было правильно. На относительную влажность у меня оставалось всего двадцать минут, но каким-то чудом мне удалось решить половину задания. Быть может удалось бы и вторую, но уже не осталось времени. Итого решено 86%, наверняка не без косяков, но пересдача, я думаю, уже не грозит.

Такие дела. Теперь пару денечков можно побездельничать. Ну хотя бы сегодня. На выходных все равно надо доделать отчет и сдать его наконец к ебеням.
В понедельник начинается практика. Но зато вечера будут мои, мои и только мои.
Ура, товарищи!

Хотя... Эльназ звала сдать после каникул MVT, якобы там только теория и простые задачи, и можно прекрасно самому подготовиться. Хрен знает, конечно, может и надумаю. Все равно надо посмотреть, что там есть.
Сегодня на студвечеринку. А почему бы и нет?
От одной бутылки пива вылетела вчера в астрал. Три месяца без алкоголя, нда.

@темы: учеба, я и жопа моя

21:14 

Никогда не пейте вот это говно
Почему-то оно популярно среди студентов, но на вкус как помои кислодрищенского пивзавода.
Другого вчера не было, водку с редбуллом я не пью из принципа, а лакричный ликер они могут запихнуть себе в анальное отверстие.
В общем, похмелье у меня, детушки. Хорошо хоть айран в холодильнике был заначен, спасает буквально двумя бутылочками.

@темы: болтовня ни о чем, сотрясание воздуха, я и жопа моя

23:08 

Я тут, блин, составила себе расписание на новый семестр. Получилось семь предметов, скомпоновать хер получится, пришлось выкинуть экономику заново и еще несколько. Зато автокад вроде влез более или менее без потерь. Это, конечно, если удастся договориться с полоумным Пипером, чтоб записал на практику в четверг. Еще надо посмотреть другие факультеты, быть может экономику, право и прочую хуйню можно будет сместить на более удобное время. В принципе, вытянуть еще и экономику я бы смогла, получилось бы восемь предметов, не смертельно. Посмотрела и преподов. Чота ни одной знакомой фамилии. Новых понабрали штоле?
Завтра еще денечек и останется всего неделя практики.
Сегодня я проспала на целый час дольше, чем положено. Вскочила с криком "Scheisse!" (вот уж, пожалуй, единственное проявление интеграции в немецкое общество), кое-как напялила на себя какие-то шмотки вчерашние и вылетела из дома, едва успев почистить на бегу зубы. (Кстати, купи, блять, зубную пасту уже наконец!)
К счастью с транспортом везло, все подходило вовремя и пересадки не длились дольше двух-трех минут. Итого - опоздала всего на 15 минут, мигом вскочила в комбинезон, деловито взяла в руку линейку и склонилась над чертежом, как будто так и надо. Сциллат подошел двумя минутами позже, о моем опоздании он так и не узнал. И это хорошо, потому что пиздюли он раздает с пылу с жару, прям как пирожки с повидлом. Я сегодня сломала свое первое сверло, пару раз несильно ебнула молотком по пальцам левой руки и успела невзлюбить еще одного ПТУшника. Патрик был просто воплощением деликатности, как стало мне ясно теперь. Остальная же братия в основной своей массе страдает гипертрофированным "синдромом вахтера", что непередаваемо злит меня. Злит меня, кстати, даже не сам тот факт, что они действуют на нервы своим псевдопристрастием к порядку, дисциплине и матросской чистоте, а то, что я каждый раз туплю и не осаживаю их давно припасенной остроумной фразой. Все как-то не решаюсь завуалированно послать на хуй, обычно просто неопределенно "угукаю" и неохотно подчиняюсь.
Вообще, если отбросить высокий слог, практика эта меня просто-напросто заебала. Начинаю понимать и шкурой прямо чувствовать прелести высшего образования. Они не в высокой зарплате (рабочий вполне может получать больше) и даже не в том, что руки чистые. А, блять, в свободе. Никто не вынесет тебе мозг, если ты опоздаешь на пять минут - задержишься после отбоя, всего-то делов. Никто не тыкает тебе в соринку на рабочем месте и не вынимает душу за то, что ты облокотился задницей на стол. Конечно, это не обязательно и всякое бывает, но как-то все-равно попроще.

Вчера я была в бассейне и, выходя из него, поскользнулась на ступеньках и пересчитала их жопой. Теперь на спине небольшой синяк, который временами дает о себе знать.
На завтрак стала брать половинку булочки с "нутеллой". Никогда не любила эту комбинацию, а тут на тебе, естся, да еще и как. А вот обедать что-то совсем не тянет. Тем лучше.
В местной столовой умопомрачительно вкусный кофе, хоть две чашки сразу бери.
Пойду я, пожалуй. Еще почитать перед сном хотела.

@темы: я и жопа моя

00:25 

На дорожке недалеко от дома расцвела акация. Я изменила свою обычную траекторию, чтобы проезжать под ней. Пряный запах, один из самых приятных запахов, которые я знаю вообще. Я пью золотой Beck's и слушаю две песни, которые отыскала после стольких лет забвения. Церковные. В те похожие друг на друга лета точно так же пряно благоухала акация на улицах, нос щекотало от мелкой южной дорожной пыли, а в ушах стояли простые и незамысловатые напевы, полировавшие сердце бархатным звучанием. Сколько бы не тянулась я тогда к протестующей, бунтарской, визжащей музыке подростков, именно эти мелодии сами срывались с губ упрощенным мотивом, когда я руки были заняты работой, а голова - неспешными мыслями и грезами.
Сегодня я путешествую в прошлое. Там все те люди, имена которых я забыла. Там морской соленый воздух. Там отбой и вечерние оладьи с медом в столовой. Там костер и многозначительное молчание. Там Женя, бесстрашная, залихватская, свойская и всегда смеющаяся дикарка-Женя, которая при мне плакала. Плакала, раненая какими-то надменными словами твоей соседки по комнате. То была представительная женщина. Полноватая, но державшаяся прямо как графиня. Чаще всего она рассказывала о годах, прожитых в Индии. И ее рассказы рождали в моем воображении картины из книг Киплинга, и женщина эта казалась вышедшей из девятнадцатого века английской леди. Она и держалась надменно, как подобает. Женя родилась и выросла в маленькой украинской деревне. С первого взгляда все принимали ее за коренастого парня. У нее были черные жесткие и очень короткие волосы, крепкие руки, короткие мощные ноги в ссадинах на икрах. Она казалась воплощением силы, здоровья и непоколебимой жизнерадостности и жизнелюбия. У нее было то ли пять, то ли шесть братьев и сестер. Кто знает, что наговорила ей та женщина? Тогда для меня это было прикосновением к чему-то сокровенному, к тонкой и нежной ткани души. Открытые стальные двери крепости. Всего на полчаса. Неумелые слова утешения, рука на плече, семь лет разницы. И снова смех. Снова все в порядке. Снова Женя по-братски хватает за шиворот какого-то шалопая, чтобы со смехом отпустить. Все хорошо. Еще неделя впереди. Я вспоминаю Женю чаще, чем можно было бы вспоминать случайного знакомого. Ее любили все. Быть может отчасти еще и из-за того, что она играла на гитаре для наших песен. Добрая, чистая и светлая душа, центр внимания для нас всех, покровитель и равный нам. Что с тобой стало сейчас? Это сейчас мне стали ясны причины твоих коротких волос и увлечения футболом. Но тогда ты была просто тем, кем была и все принимали это как должное и совершенно естественное явление.
Дорис в белом чепчике у моей кровати. Но это воспоминание старше на год.
Тепло, густой воздух, цикады. Небо, небо, небо. Звездное девственное небо.
Сегодня только эти четыре в сумме недели.
Как же звали тебя, хрупкая, некрасивая, похожая на мышку? Ты умела плести браслетики из черных и белых нитей и все хотели получить их от тебя. Тебе было, кажется, девятнадцать тогда. Ты, кажется была замужем. А может и нет.
Память не сохранила ни одного лица, ни одного имени из тех, кого я тогда называла своими друзьями. Остались лишь те, кто не имел ко мне почти никакого отношения. Я тянулась к вам тогда, как тянутся к звездам и не смела приблизиться. Только взгляд со стороны. Только попытки занять место поближе.
И когда мы плыли на теплоходе по лазурным волнам ильичевского Черного моря я заметила и поразилась, что пальцы на левой руке Жени были намного тоньше и изящнее пальцев на правой. Казалось, они принадлежали разным людям.
И та песня, которая наполняла трепетом. Где же он сейчас? Где тот трепет? Где закрытые глаза и просветленные лица?
Прошлое. Прошлое звучит из колонок, прошлое сглаживается, предстает отполированным и насыщенным. Прошлое рождает напряжение в грудной клетке и ком в горле. Реальное и эфемерное одновременно.



@музыка: "Ты объемлешь меня"

@темы: я и жопа моя, прошлое

16:46 

Иногда просто удивительно, как случайный переход по случайной ссылке вдруг дарит небольшое сокровище.
Давно я уже не находила самостоятельно музыку, которую могу, слушая впервые, предугадывать.
Пускай это будет лишь одна композиция, пускай унылая, но соответствующая.

Die verbannten Kinder Evas. Много инструментального - спасибо. Классический женский вокал - еще раз спасибо. Мелодии, как будто уже где-то слышанные, - еще раз спасибо.

Ебаный трафик - не спасибо...

@музыка: Die verbannten Kinder Evas - Winter's night

@темы: я и жопа моя, мелочевка

21:47 

Не удержалась и заказала по ebay альбом нижеописанной группы.
Давно не покупала диски, а ведь когда-то собирала коллекцию. Ну да ладно.
Только что звонил Клеменс, его атакуют студенты, хотят проходить у него практику. Спрашивал, не я ли ему такую подляну устроила. Ну у меня-то совесть чиста и я теперь на веки вечные его первая и единственная практикантка. (Везучее я все же чмо временами бываю). Впрочем и невезучее в равной мере.
У меня почти что прекрасное самочувствие, я на середине второго тома "Отверженных". Гюго вполне может соперничать с Дюма по увлекательности и пишет ярко и последовательно, что в моих глазах делает его одним из лучших французских прозаиков. Но временами его клинит и несколько десятков страниц он с занудностью, достойной моего школьного учителя математики, описывает архитектуру Парижа *дцатого века (Нотр-дам), сражение при Ватерлоо или же пускается в пространные, расплывчатые и громоздкие сентенции по поводу величия французской революции, обоснованности ее кровопролития, моральных предпосылках: в общем то, что на сегодняшнем интернетном арго зовется "ИМХО" и писательским зудом.
А в остальном читать интересно, познавательно и даже не без внутреннего спора с авторским видением морали, чести и долга.
Вообще из всей прозы я предпочитаю французскую. Пока что я, правда, не многих читала, только Гюго, Стендаля, Бальзака и Дюма, да маячат где-то на задворках памяти Рабле и Мопассан, но тут уж я не уверена, быть может просто на слуху.
Впрочем, планы на литературу у меня наполеоновские. Когда-то давно я выкладывала тут список Бродского, книги, которые по его мнению должен прочесть каждый человек, считающий себя образованным.
Я тогда, помнится, покривилась, покрутила у виска, но списочек все же сохранила в виде блокнотной записи. С тех пор он не дает мне покоя. И хочется прочесть все то, что там стоит, просто из принципа, хотя, конечно, это вряд ли выполнимо.
И моих любимых французов там нет, естественно.

Куда бы сводить матушку?
Я уже сотне людей наобещала, что встречусь с ними, а как это провернуть - ума не приложу. Бухать со всеми - разоришься же...


@музыка: Die verbannten Kinder Evas - "Catharsis"

@темы: я и жопа моя, книги, болтовня ни о чем

23:00 

Нда... Сегодня Сциллат не ворчал и... притащил банку конфет в наш угол. А ведь только вчера отчехвостил всех и каждого. Интересно, от чего зависит его настроение? И что-то мне посказывает, что завтра он будет не в духе, а я запланировала сфотографировать мастерскую сверху донизу плюс все чертежи.

Опять спать через час... Но арбуз я еще сожру. Хотя он и невкусный нифига :(



@темы: болтовня ни о чем, мелочевка, я и жопа моя

18:59 

Выложить что ли своих задротов в сеть? У Мальте день рождения в пятницу, надо бы купить ему какую-нибудь символическую плюшечку что ли.

Свен каким-то образом договорился, чтобы завтра нас после завтрака и до обеда поводили по предприятию, а то мы как сычи торчим в учебной мастерской и нигде больше и не были. Тогда сфоткаю свех скопом. Цыпа Патрик опять обходит нас всех кругом. Свен мне напоминает осла из Шрека, а еще у него огромная круглая задница, которую прилично иметь разве что бразильянской танцовщице. При этом сам он достаточно стройный. Еще у нас есть Макс, который копия Герта по поведению и даже внешне. При этом он меня не бесит, как ожидалось бы. Видимо все же голос. В моем закутке работают еще Маттиас и новенькая Рут. Маттиас нееемноооожкооо мееетленнный и всегда долго подбирает слова, прежде чем что-то сказать. Поэтому я его всегда стопроцентно понимаю. :) Рут объективно красивая, среднего роста, с хорошей фигурой, не тощая и не полная, улыбчивая, непоседливая и ее охрененно много. Она отвлекается каждые две минуты, любит слушать, спрашивать, рассказывать и смеяться. Но я бы с ней подружилась. Может и получится, она только на втором семестре биотехнологий. Напротив моего рабочего места сейчас стоит Лаура, а рядом с ней - Кай. Лаура носит английские имя и фамилию, выглядит как испанка или итальянка и говорит на чистейшем немецком. Она маленькая, худая, приветливая и окружает себя непробиваемой стеной отчужденной вежливости. Кай — высокая дылда восемнадцати лет от роду, а по поведению дать ему можно максимум двенадцать. Еще у нас там есть Магдалена, у которой пару дней назад случился приступ мигрени, какой-то Алекс и странного вида чувак, с крючковатым носом, косящими глазами и вычурным именем Винсент. Он производит впечатление деревенского дурачка и васи, но похоже мажор: я видела, как он уезжал на mazda mx5.
В общем я немного втерлась в их тусовку.


На фотке видны мои тиски: справа, там где перчатки. Без перчаток все же нельзя работать: буквально один день и стерла пальцы на сгибах. Нахер.

@темы: я и жопа моя

23:15 

Все. Практика закончилась. Я утащила свой молоток, хотя его не закалили. Вставлю в рамочку, пофиг.
Я выпила два коктейля и мне хорошооооо... И совсем не обязательно рано идти спать.
Все же я хотя бы выброшу мусор, поиграю немного и усну сном праведника.
Спать хочется уже сейчас.
Завтра я отчаливаю к матушке, а еще у брата день рождения.
Я опять не придумала ему подарок, потому что хер угадаешь.
Мы с ним теперь совсем на разных планетах, хотя в данный момент, именно здесь и сейчас, я даже испытываю к нему какие-то теплые родственные чувства.
Крупные проблемы более или менее позади. Значит, можно будет более снисходительно и великодушно оценивать происходящее.
Все же не умею я отделять окружающую действительность от собственного настроения. Наверное, это плохо.
С другой стороны, путь к оптимизму и хорошему самочувствию прост: не запускать дела.
Месяца два назад, перед отходом ко сну, меня посетила мысль о том, что я уже взрослая. Что как бы мне ни хотелось побыть подольше легкомысленным раздолбаем, я не могу больше оправдывать свое раздолбайство возрастом. Я могу остаться инфантильной, могу иметь скверный характер, могу быть нытиком и чем угодно еще. Но более не могу быть безответственной. Потому что кроме меня самой некому больше обо мне заботиться. Выросла. Взрослая. Почти 24. Сама за себя.
Раньше боялась разговаривать с людьми, опасаясь, что меня, в силу возраста, не воспримут всерьез. Но теперь это глупо донельзя.

Так многое поменялось за это лето. Сейчас, когда я немного пьяная, я могу написать все то, что накопилось, не особо заботясь о том, чтобы запись получилась последовательной и логичной.
Я уже писала о том, что признала себя частью мира и мир - частью себя. А совсем недавно случилось нечто давно преданное забвению: я почувствовала, что Гамбург - это мой город. Почувствовала потому, что стала запоминать названия улиц. Еще ни в одном городе Германии у меня не было такого. Брест я знала почти что наизусть.
И вот теперь и Гамбург. Это мой город. Я люблю его. Мне нравится смотреть на него во все глаза. Он особенный. Он красив для меня даже своими самыми неблагополучными районами. Я узнаю его районы по архитектуре и особым приметам. Я понемногу выучиваю его географию. Я планирую в нем остаться. Я не могу представить себе жизнь в любом другом месте: ни в Берлине, ни в Мюнхене, ни во Франкфурте.
Потому что я влюблена в Гамбург, несмотря даже на то, что он временами бывает неприветлив.

Пора.


@темы: болтовня ни о чем, хуйня какая-то, я и жопа моя

22:32 

Меня задолбали все эти кулинарно-диетические изъебства. Пришла домой, отварила спагетти, бухнула туда кетчуп и кусок сливочного масла и сожрала "урча маянезиком".
Иногда хочется чего-то простого как топор, будь то макароны или сказки для дошкольников.

Я поменяла сломанные наушники. Зеленых больше нет в продаже - пичаль. Но кремовые тоже ничего. Главное, что звук останется прежним.

Начала играть в Сайлент Хилл 2. Блин, там невероятно неудобное управление для зажравшихся потреблядей вроде меня: клавиатура и неуправляемая камера. Геймпад не распознается. Но это было ничего, привыкла почти. Только вот он виснет, тормозит и дохнет без видимой на то причины. В общем, не выходит игры пока что.
А атмосфера жуткая все же, конечно. Казалось бы, кривожопые текстуры, да и я не сопля малолетняя уж. Ан нет: туман и звук делают свое дело. Жутко. В общем, вечером я в него играть не буду.
Ну да ладно. У меня там еще какие-то валяются.

Спать охота. Лягу пораньше сегодня, наверное.

@темы: я и жопа моя, хуйня какая-то

23:40 

Мой вечер опять сводится к одному: менее десяти страниц в интернете и мысли, чем же себя занять. Хотя вообще-то у меня дохера мелких дел, за которые влом приниматься.
Еще я немного играю, пока не надоест ( а квесты мне надоедают достаточно быстро) и читаю перед сном. На этот раз я читаю сборник литературы древнего Востока и сопроводительные статьи востоковедов, ориенталистов и египтологов. Мать моя, сколько же всего я не знаю.
Зато стала замечать в своей повседневной речи многосложные слова, которые уже давно вышли из моего активного словарного запаса. Это хорошо. Мне нравится изъясняться более или менее красиво и внятно.
Не забыть посмотреть в вики, что означает слово "синкретический".

Сегодня был хороший вечер.

@темы: книги, я и жопа моя

20:34 

Сижу и с тоской смотрю на ополовиненную полуторалитровую бутылку кристально чистой воды. До конца дня мне надо выпить ее полностью, а лучше добавить еще поллитра.
Решила все-таки последовать рекомендации одной жж-шной ТП и этим самым заложить фундамент ускорения метаболизма и вообще здорового образа жизни.
Только т-с-с-с-с, никому ни слова. А то мне стыдно за то, что поддалась влиянию.

Ближе к вечеру неизменно тянет выжрать три коктейля, ай-яй-яй, бида-пичаль.
Посмотрела фотки, ну пиздец же, товарищи. Все мутные, хотя на предпросмотре не было видно. Вот тебе и штатив, вот тебе и ручной режим, вот тебе и твоя рукожопость, фройляйн.
Надо разложить приобретенные вышиванки по пакетикам, кое-что упаковать в подарочную бумагу и вообще навести порядок хотя бы в голове.
Кстати, жетон от киевского метро отлично подходит в закупочную тележку, прелесть какая.

Сегодня утром ко мне добавилась Марина. Марина - танина соседка по квартире, с ней я скоротала свою последнюю ночь в Киеве. Так получилось, что мы на ночь глядя потащились вчетвером в "Андрогин", ибо я в подобных заведениях еще не была. Там было накурено, шумно, на сцене материлось пожилое трансо в жутких розочках, а цены на баре плавно приближались к гамбургским. Дафне, которая всю неделю болела, стало плохо, они с Кирой взяли такси и свалили. Тане через какое-то время стало плохо от алкоголя. Мы поехали к ней, поймав левака, по пути зашли в круглосуточный продуктовый. Потом Таня долго качалась у входной двери и скрупулезно ковыряла замочную скважину. По ее словам замок заедал, хотя мне кажется, дело было еще и в том, что она просто напилась. Хотя на моей памяти выпила она не так уж и много, видимо усталость дала о себе знать.
Как я уже упомянула, нас встретила Марина. У нее была бессонница вторую ночь подряд, я спать тоже не собиралась, потому что 4 часа сна только разбили бы меня еще больше. Пришлось мне отдать себя на растерзание.
Честно говоря, я бы очень хотела не быть предвзятой и описать сию девушку, учитывая все ее гипотетические положительные качества и устремления, но получвется напистать только одно: Марина - это пиздец. Во всем его блистательном великолепии. Под утро у меня была голова, наполненная матом, отрывочной бесполезной информацией и мнениями, не терпящими компромиссов.
Ближе к шести, слава аллаху, Таня отвезла меня на вокзал, посадила в автобус и я провалилась в сон практически немедленно.
Проспала я почти всю поездку домой, что значительно снизило нагрузку на мои нервные окончания. Ибо в автобусе были дети, была жирная старая мудила, которая сидела сзади меня, постоянно чавкала и требовала, чтобы я подняла спинку сидения (требования я игнорила, ибо нехуй столько жрать) и конечно же highlight: ментовский сериал всю ночь напролет.

Около Кракова автобус догнали две машины с таможенниками и собакой. Собака один раз загавкала в опасной близости с моей сумкой. Сигарет я не везла, но зато везла адаптер на Nintendo DSi, который тоже не легален ни в коем разе.
К счастью, все обошлось.
Через границу теперь можно провезти только две пачки сигарет. Пичаль.

В общем и целом, впечатления понемногу начинают вырисовываться.
Одно могу сказать точно: поездка была насыщенной. И это хорошо.


@темы: я и жопа моя, хуйня какая-то, поездки

01:35 

Я как-то ... а хуй его знает, вот честно.
Состояние нестояния без видимой на то причины. Нервы ни к черту стали. Снова.
Спать очень хочется, ну или просто в одеяло и в угол, смотреть из-под бровей, наблюдать, читать аккадские поэмы как и вчера.
Не хватает привычных декораций, а с другой стороны... а как всегда - хуй его знает.
Опять невидимая полосатая лента по периметру, заебало уже.
Спать, спать, спать.

Надо сделать перерыв в записях. А лучше и с инетом. Пойти погулять, спуститься к фортепьяно, читать, размышлять.
Да хоть поиграть тупо, главное не онлайн.

Заебало, ну пиздец же...
Арррргх, ладно,к черту. В душ и похуй.

Блядь, опять индийские мотивы...

@музыка: Bôa - "Daylight"

@темы: я и жопа моя, хуйня какая-то

03:11 

Опять задротствую.
Завтра надо будет найти Кремер и ... и на месте решим.

Меня уже немного начинает пугать количество электроники на квадратный метр моей халупы. А ведь пройдет еще месяцок и я страстно захочу еще какую-нибудь няшную плюшечку. Вот плеер уже старенький, ага. И маячит где-то на горизонте монументальный и основательный как советская скульптура стационарник.
Ладно, не буду вспоминать, чего мне еще хотелось бы. А то скоро зима, у меня нет зимней куртки и риск того, что я вместо нее куплю колонки или объектив к фотоаппарату очень велик.

А еще у меня теперь есть лоли-портфельчег.
Но это уже совсем другая история.

Бля... Я же купила в Киеве диск с какой-то балалаечно-меланхоличной музякой. И так и не послушала до сих пор.


@темы: мелочевка, хуйня какая-то, я и жопа моя

Я не буду называть свой дневник всякими пафосными хреновинами

главная