Здравствуй, случайный посетитель.
Ты забрел в мою уютную днявочку. Здесь нет веселеньких и няшных картиночек. Грустнявых тоже нет. Нет вирусных медиа и говнофлешмобов. Нет злоебучего слеша/яоя. Здесь есть нудные описания моих будней и изредка рассуждения о разных материях исключительно через призму моего субъективного восприятия. И да, я люблю сочно и с отрыжкой материться, еба.
На этом все.


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:26 

Надо сказать, что приближение старости замечаешь в тот момент, когда совершенно теряешь из виду новые тенденции. У меня есть несколько постыдных страстишек: изредка смотреть всякие уебанские ток шоу типа "пусть говорят", особенно всякий трешак про любовные страсти на деревне, и выискивать всяких фриков и долбоебов. Собсна наткнулась я через ток шоу на одного дебила, который сейчас на пике обсуждения (упоминать не буду, сами догадаетесь). И залипла в ютюбе. И честно говоря, я чет нимношк охуела. Я, конечно, в курсе, что сейчас в интернете знамя современности перешло от старых пердунов блогеров к так называемым влогерам. Но блять. Их что, реально ТАК много? Их смотрят? На этом зарабатывают? То есть заходишь в ютюб, а там россыпь, стада, миллионы, просто мать его ДОХУИЩЩА всяких эээ чуваков разной степени уебищности. Подписывайтесь на канал, ставьте лайк, тыщпыщ, мемчики-хуемчики, дорогие подписчики. Если раньше текстовая информация воспринималась как кучки мусора вдоль дороги, то сейчас у меня ощущение, будто меня подхватил бурный поток канализационных вод и несет в неведомые ебаные дали. Это же реально информационный понос какой-то. Кому-то правда удобнее и проще смотреть блеющее видео, чем прочитать текст с картинками? Серьезно блядь? Этим грешат даже новости: запустить трехминутный ролик без всякого текста под интригующим заголовком. А еще какие-то коубы сраные. Мне кажется, в нтернете стало слишком много видео и всякого бессмысленного мельтешения. Или я стала динозавром. Или это таки невроз. Что вообще происходит?

@темы: сотрясание воздуха, хуйня какая-то

20:07 

С пятницы по сегодня была у мамы. Вернулась на крыльях ночи и пуканной тяге, с желанием крушить и ломать аки Халк.
Преамбула.
Финалом окончания учебы стал перевод в ряды безработных, нищих, но гордых. Сначала я лечила нервы, потом начала худо-бедно посылать резюме во все шараги, которые хотя бы теоретически могут взять меня без серьезного опыта. Шараги молчат, а денег у меня как не было, так и не предвидится, и я бетонной плитой свалилась на шею маме. Мама безроботно взяла меня на содержание, но, поскольку поиск работы в преддверии рождества - дело достаточно гиблое, мы стали обсуждать, что делать дальше. Мама горячо отговаривала меня устраиваться на хуевую неквалифицированную работу, чтобы позиция подметайлы-помогайлы-нахуйпиздуйлы в каком-нибудь супермаркете не портила мой красивый список из заводов и подрядчиков крупных фирм, типа хьюлетт-паккарда и эйрбуса. Вместо этого было решено посадить меня на пособие, чтобы я могла спокойно искать работу, не оскорбляющую мое достоинство.
Вообще, если бы у меня было все как у людей, я бы и сама давно присела на пособие. Но я имею талант попадать в истории. Дело в том, что наша с Патриком квартира по договору найма оформлена как склад. Это значит, что жить в ней нельзя. И я боюсь даже представить, какой штраф мне могут вкатить, если кто-нибудь узнает, что я там прописана. Патрик, разумеется, прописан у мамы. Меня же работница регистрационной службы прописала на этом складе, просто прощелкав клювом, что в договоре стоит слово "склад". Теперь же, если я хочу получить пособие и оплату этого самого склада, то есть жилья, мне нужно предоставить документы, что равнозначно самоубийству.
Фабула
Мама решила прописать меня в своей деревне. В свою квартиру она меня заселить не может в силу ряда причин. Но мой брат-дебил три месяца назад взял в ипотеку трехэтажный дом метражом более 300 кв. метров. Посему мама решила попросить его прописать меня и составить фиктивный договор о сдаче комнаты, где жить я, конечно, не буду, а буду дальше влачить свое жалкое существование на складе, оплачивая его деньгами за фиктивную комнату.
Когда она по телефону озвучила этот план, моя интуиция хмыкнула и сказала мне, что выйдет из этого классический в своем жанре хер. При этом она как всегда распиналась, что я дескать, зря так плохо отношусь к нашим родственникам, и что при всем их ебанизме в настоящей беде они всегда помогут и нужно держаться вместе.
В субботу мы бегали по Ростоку в оголтелом шоппинге. В том числе долго и нудно выбирали приличный подарок брату на новоселье. В воскресенье поперлись к братцу и его родителям в гости, заценить жилье и отметить первый адвент тортиком. Все чаепитие родаки братца с елейным лицемерием поздравляли меня с окончанием и с плохо скрываемым злорадством сокрушались о том, что мне так сложно найти работу и вообще меня теперь биржа труда затаскает по курсам повышения квалификации для олигофренов.
Затем мама перевела разговор на то, что мне нужна прописка, но вот прописать некуда.
Хором они продолжили сокрушаться, качать головой и восклицать "Бида бида, щито же делать?"
Когда же мама попросила прописать меня и за это отдавать брату часть денег на мое жилье, чтобы он мог вложить их в ипотеку, они оживились и радостно согласились, как-то незаметно обстроив это так, что отдавать я буду всю сумму.
В общем, я могла бы залить ядом всю свою днявочку и все близлежащее к ней пространство, но ограничусь сухой выжимкой. Я посралась с мамой, сказала, что в рот я ебала таких родственников и это последний раз, когда я поверила в лажу о том, что они помогут. Села в шмаровоз, укатила назад на свой сраный склад. Буду искать знакомых, которые могут меня прописать. Лучше отдам часть денег им. И буду искать работу. Надо жить своим умом.
Мама сказала, что у меня невроз и мне правда стоит сходить к психотерапевту. Я же в свою очередь торжественно клянусь, что мои родственнички получат от меня точно такой же хер, если им понадобится что-то от меня. И я, в принципе, согласна, что они мне ничем не обязаны. Но теперь и я могу с чистой совестью сказать то же самое.
Злость прибавила мне решимости. Справлюсь и сама. А к психотерапевту записаться действительно стоит.



@темы: я и жопа моя, люди, НЕНАВИСТЬ!!1

01:50 

Ненавижу флешмобы, но иногда попадается интересное. Посему далее следует баян:

У меня, как и у многих ведущих дневники, есть какие-то основные темы и настроения, а есть темы, которые я не затрагиваю. Есть ли какая-нибудь тема, о которой вы хотели прочитать в этом дневнике?

Псы: флешмобы ненавижу не из чувства "вопреки", а потому что лента становится невыносимо серой, однотипные посты рябят в глазах и отбивают интерес к предложенной информации. И прочитав 2-3 флешмоба уже не помнишь, кто что писал. А люди, которых я читаю, своими записями создают в моем сознании устойчивый образ, который однотипные флешмобы загрязняют.

@темы: хуйня какая-то

12:19 

Прилетела ко мне Григорьева моя и жизнь забурлила. Ну, невозможно сидеть унылым говном, когда твоя баба тебя тормошит и пинает под ребра с криком "иди уже блять работать, я на море хочу!" В общем растормошила она меня и я начала отправлять резюме. Вакансий, конечно, не то, что бы завались, но есть. Резюме я отправила довольно слабенькие, хоть и промучилась с каждым по полдня. Тут дело не в том, что я совсем-совсем безнадежное и никчемушное чмо, а в том, что я никогда не искала настоящую работу и не могу расставить приоритеты, описывая все, что я делала. И начав писать поняла, что делала довольно много разного и полезного, но уместить это все на одном листе невозможно. В общем, сейчас нужна доля везения, чтобы пролезть на собеседование. А там уже я смогу убедить всех, что ценнее меня кадра не найти. Главное, что прошли уныние и апатия и мне снова хочется что-то делать.
И естественно, в раздумьях о работе начинаешь делить шкуру неубитого медведя и думать, куда ты потратишь свою охуенную зарплату. Кстати, зарплата - это еще один дикий затык при написании сопроводительного письма. Я совсем не знаю, сколько я могу просить. Позвонила в одно место, они ищут trainee на два года с последующим трудоустройством в Гамбурге. Ненавязчиво спросила, че там с зарплатой, сильно ли меньше, чем для просто инженера. Мне сказали, что примерно от 40к до 45к в год. Подумала и решила просить от 40 до 43. Сейчас это кажется охуительной суммой. Просчитали с Гришей налоги, надо срочно расписываться, это сильно выгоднее.
В общем, если возьмут, то поживу еще пару месяцев в этой берлоге, поищу спокойно квартиру и поэкономлю на жилье. Там глядишь и долги потихоньку выплачу. И уже сходили посмотрели, что там с ценами на бытовую технику, присмотрели холодильник и стиралку.
И конечно уже в мечтах об отпуске на морях. Я в интернетах нашла отчет одного ушлого немца, который пролез на Таити с палаткой за смехотворную для этого направления сумму, что-то около 1,3к туда-обратно, он летел через Бангкок и новую Зеландию. В общем, годам к сорока устроим себе путешествие через полмира.

@темы: я и жопа моя, хуйня какая-то, Гриша

04:44 

Не было печали. Какой-то мудаеб с анэнцефалией создал пост в одной крупной вконтактовской группе с летальной концентрацией пригламуренных тупых пезд. С моими блядь фотками. С вопросом, нравятся ли им красота девушек-интеллектуалок, таких как на фото. То есть таких как я. Надо ли объяснять, что меня там густо обмазали жидким калом? Спасибо хоть ссылку на профиль не прилепил. Откуда я знаю? Нашелся доброхот, вычисливший мой акк и скинувший мне ссыль на эту вакханалию. Вот лучше бы не кидал, ей богу.
АдминисРация же этой чудной группы открыто заявляет следующее: фотки пострадавших по своей/чужой вине удаляются из группы за скромный донат в одну тысячу рублей. Я не нашла форму полноценной жалобы в контакте, но судя по тому, что эту помойку еще не прикрыли, всем похуй. А помойка известная, даже я о ней слышала ранее краем уха.
И все бы ничего, срать на них всех. Но блядь, теперь я лежу и не могу уснуть, потому что это, все же, ОЧЕНЬ неприятно, а главное обидно, я же сидела себе тихо в своей сычевальне, починяла примус и никогда не претендовала ни на какие дифирамбы. В общем я еще не совсем оправилась от летнего стресса, а тут опять довольно чувствительный ебок по нервной системе. Везет как утопленнику, откуда этот дебил взялся? Я же и в контаче уже год или два даже не отсвечиваю практически.


@темы: жопа, сотрясание воздуха

10:38 

Эпопея продолжается. В техподдержке разумеется тоже сидят дебилы с глазами на жопе. Попросили переслать переписку, потом заявили, что там нет требования переслать деньги. Блеадь. Для кого я писала развернутый пост? Удалять запись за то, что мои фото опубликовали в паблике они, разумеется, не будут. Послала этому "поддерживателю" ссылку на правила этого паблика, с указанием пункта про деньги. Надеюсь разует глаза. Я не особо надеялась изначально, в этом паблике тоже хитрожопые сидят, явно не палятся. Но кому нужно удалять рандомный пост о котятках? Логично, что удалить заходят гадость. В общем, в успех не верю уже совсем, но возмущена крайне. Во всем этом подспудно чувствуется какой-то беспредел, если шантаж оформлен не совсем топорно, то все, твори, что хочешь.

@темы: сотрясание воздуха

13:48 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:16 

Прошел год, я снова свалила нахер в Питер.
И снова дома, пытаюсь собрать остатки того, что было мной. Я закончила этот ебаный универ и моя крыша сказала мне "кря". Но у меня есть еще 50 таблеток афобазола и очень много страха. Мне нужен мозгоправ, но даже просто выйти из дома очень сложно. Я собиралась написать сюда снова, когда я выполню все поставленные задачи. Но может быть именно писанина сюда помогала мне идти вперед, упорядочивая винегрет в голове. Попробую дальше. Кто знает, вдруг это поможет.

@темы: я и жопа моя

13:28 

В понедельник сажусь в самолет и улетаю нахер в Питер.
Я дико заебалась, все начиналось так радужно, а три недели спустя проект превратился в тыкву, а я в ебучую золушку в тыквенных ошметках. Его расширили до безграничных границ, три дня подряд я скулю над чертежами, пытаясь разобраться в хитросплетениях труб семиэтажного экстракционного цеха. Я, конечно, справлюсь со всем, но я так заебалась и просто хочу в отпуск, где не нужно будет ни о чем думать, а просто гулять, трахаться, бухать в барах и жрать шаверму.

11:31 

lock Доступ к записи ограничен

Кое что, что мне самой сложно понять.

URL
11:12 

Восьмого числа у нас была годовщина. Весь день мы провалялись в овощном состоянии. А потому что нехер было накануне жрать всякую дрянь. Удивительно, мне кажется теперь, что этот год пролетел как один день. Наша глупая и спонтанная изначально интрижка, которая завязалась год назад, удивительным образом развилась в крепкое, сильное и глубокое единение сердец и душ. Когда мы рядом, мы действуем как годами отлаженный цельный механизм, один на подхвате у другого. Нам спокойно рядом друг с другом. Нам радостно рядом друг с другом. И по хорошему нам никто, кроме нас самих, даже не нужен.
С 15го числа я отправлю ее на языковые курсы, которые подарила ей на день рождения, а в 20х числах мы поедем в Дрезден и Саксонскую Швейцарию, смотреть на Бастай, Фалькенштайн и прочие природные чудеса, которые как будто сошли с обложки книги со сказками.
Мой шеф свалил на три недели в отпуск, я потихоньку работаю, литрами пью кофе и считаю часы до возвращения домой. Как же здорово, когда есть повод возвращаться домой и есть к кому спешить.

@темы: Гриша, я и жопа моя

04:14 

Терракты, перевороты, нахуй это все. Нахуй газеты и сводки новостей по радио. Нахуй диспуты и обсуждения в интернетах. Я установила на телефон Pokemon Go и щаслива. Все равно ничего, кроме потрясений и ощущения беспомощности вся эта информация не даст. Надо жить и брать от жизни все.

@темы: хуйня какая-то

22:22 

Давно я не писала никаких фоторепортажей. Пишу с тапка, посему прошу простить за кривое оформление. Начнем с того, что воскресным вечером я поняла, что не успеваю подготовиться к последнему экзамену. Я пала духом, отменила заявку, махнула рукой и легла спать.
Встала я мрачнее тучи, посмотрела за окно и явственно почувствовала только одну вещь: как же меня все заебало. Заебало так, что хоть вой на луну. И я подумала: а пошло все на хуй, я еду за границу.
Села в шмаровоз, включила ирландский фолк и, вместо того, чтобы отправиться на работу, укатила нахер в Данию.
(Осторожно, фотки и трафик!)

запись создана: 05.07.2016 в 21:44

@темы: я и жопа моя, шаталась

23:10 

Я думала, что ебаный блять нахуй со мной уже случался пару раз. Нет. Я ошибалась. Как же я ошибалась.
Я задротила в CVT1 как проклятая. Я прорешала все упражнения по шести частям. Я прорешала штук 15 контрольных. Я уделила особое внимание сраной фугитивности сраных реальных газов. Я знала в какой части 25тистраничного сборника формул что искать.
Я сделала все, что смогла и была уверена, что проходной балл у меня точно в кармане.
Сегодня я пришла на экзамен, получила задания и охуела так, как не охуевала никогда в жизни. 7 заданий вместо обычных 2х-3х. И ни одного знакомого. Более того, ни одного, которое упоминалось бы в конспекте или на лекции. Ко всем 7 я поочередно подступалась то так, то сяк и к концу экзамена поняла, что это бесполезно.
Ебаный старый пидор Микеляйт сделал нам прощальный подарочек из конского говна.
Я вышла первой и стала дожидаться одну знакомую, чтобы спросить, одна ли я такая идиотка или все же лыжи не едут. По итогам расспросов оказалось, что охуели все. Я не посещала абсолютно все лекции, но это не было причиной. Он просто дал задания и темы, которых либо не было, либо они упоминались вскользь.
Нужно писать жалобу и просить аннулировать это дерьмо. Ибо это произвол чистой воды.
У той знакомой это вообще последний экзамен для диплома. Теперь ей ждать еще семестр.
У меня же просто нет блять слов, чтобы описать это все.
В последнее время мне дичайше не везет по всем фронтам. Осталось только вылететь с работы и можно будет считать квест "проеби все на свете" законченным.
Нужно садиться учить следующую хуйню.
Просто пиздец, товарищи.

@темы: учеба, жопа, НЕНАВИСТЬ!!1

11:42 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:53 

Иногда понимаешь, что выговориться некому и некоторые вещи писать, а тем более говорить, означает разрушить тот образ, который ты вольно или невольно создаешь на публику.
Боишься осуждения, а что еще хуже - боишься услышать, что тебе правда нужно лечить головушку.
Даже это место, я уже связана определенной манерой письма, все это распиздяйство, подбадривание самой себя: ебанынасос, все пиздец, но я позвеню своими стальными яйцами, все будет заебись. Симулирование альтер эго.
Сегодня один из таких дней, когда накрывает полным мраком. Ощущение собственной бесполезности и беспомощности. Мысли о суициде. Отмахиваешь их подальше, сколько их было, таких дней, это преходящее.
Не хочу. Не хочу испытывать это настроение, оно ненормально и у меня нет объективных поводов в нем находиться.


@темы: я и жопа моя, УГ

13:50 

Знакомства и приветствия псто.

Вообще я не приветствую пч и считаю это слегка дурным тоном, так как индивидуальное приветствие обязывает к ответу на вопрос, что в дневнике привлекательного, а подписаться на кого-то можно и из соображений типа "о, какая забавная ебанушка, и чем такие живут?".
Но количество моих ПЧ изрядно выросло, посему я всем говорю "здрасьте, присаживайтесь".
И расскажите о себе, если хотите. Кто вы, что вы, чем живете.
Своих "старичков" я более менее знаю, но и вам слово тоже дается.
Представлюсь и сама чуть подробнее. Мне 28 лет, я личинка инженера-технолога. Хобби нет, пробовала многое, ни на чем не остановилась, ни во что не ушла глубоко. Люблю помечтать, курить, выебываться бесполезными энциклопедийными фактами. Прекрасно чувствую себя в одиночестве, а общаться люблю с людьми ненапряжными, воспринимающими жизнь и ее вечные подъебки со здоровой долей иронии. Выросла в довольно религиозной лютеранской семье, лет до 18 с удовольствием ходила в церковь, позже поняла для себя, что догматизм религии - плод человеческой мысли и противоречит идее Бога, как высшего существа, посему назвать себя истинно верующей не могу. Года 2-3 назад окончательно приняла свою гомосексуальность и ничего менять не собираюсь.

Да, идея этого поста спижжена из избранного. :)

запись создана: 13.09.2015 в 11:20

@темы: люди

01:36 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:16 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:42 

У вас бывает иногда нестерпимое желание сделать глупость с летальным исходом? Шагнуть под приближающийся поезд? Встать на перила балкона на 9 этаже? Потрогать провода под высоким напряжением? У меня не так давно появилась новая мулечка; еду через туннель и не могу избавиться от навязчивого желания потянуть за ручник. Представляю, как меня начинает заносить, крутить, я впечатываюсь в стену туннеля или попадаю под идущую рядом фуру, кровь, кишки, взрывы, веселье! Что это за странный порыв? Что человеком движет в такие моменты? Не могу сказать, что надо мной довлеют суицидальные мысли, если уж выпиливаться, то как-нибудь менее мучительно, повеситься например или снотворного наглотаться. А тут эта хрень. Раздражает.

@темы: мелочевка, хуйня какая-то

Я не буду называть свой дневник всякими пафосными хреновинами

главная