Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: хуйня какая-то (список заголовков)
02:22 

Я не знаю, как так вышло. С самого начала у нас был уговор: никаких обязательств, никакой ревности, никаких отношений. Мы просто хорошо проводим время, приправляя его ни к чему не обязывающим сексом. Пока субботний вечер и воскресное утро не изменили все. Что-то щелкнуло у нее, а я... Я отпустила себя. Позволила себе любить. В воскресенье мы гуляли вдоль канала, она хмурилась, так как думала, что с моей стороны ничего нет. А потом мы взялись за руки и больше не отпускали друг друга. И решили попробовать. Хотя бы просто попробовать дождаться друг друга. Она прилетит ко мне на день рождения. Мы считаем дни, пишем друг другу сотни сообщений всеми возможными способами, сегодня два часа провисели в скайпе и завтра встречаемся в нем же. Фрадкина сказала, что ее тошнит от нашей гармонии. Меня б саму стошнило, наверное. Но мы хотим от отношений одного и того же, мы одинаково ебанутые в том плане, что хотим быть рядом каждую секунду, у нас одинаковые травмы и страхи. Мне очень легко с ней общаться, смеяться, открываться. У нас одинаковая сексуальность. Умом понимаю, что со стороны это полная шизофрения. Но у меня с ней гармония и я хочу быть с ней. Господи, как же хочется верить, что это все наяву.


@темы: Гриша, хуйня какая-то, я и жопа моя

00:02 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:44 

Блядь... Весло - это чемодан без ручки и дохлая лошадь одновременно.
Я не знаю, почему я никак не могу послать ее на хуй, хотя у нас уже давно все прогорело и перспектив ноль.
Позавчера я набухалась у Фрадкиной, потом Весло приехало туда к нам, хотя мы были в очередной ссоре/размолвке. Я была пьяная и очень злая, орала ей в лицо, что меня заебали ее заскоки, что если она хочет уйти, то пусть валит на хуй и не возвращается тогда, когда я только немного вдохну полной грудью.
И снова никакой определенности.
Похуй.
Вчера маялась бодуном естественно, купила пиццу и мороженое, прощай сбалансированное питание.
И да, я ебаный слоупок и только на прошлой неделе начала смотреть Orange is the new black.
Долго отмахивалась от него, так как в принципе скептически отношусь к сериалам, но он и правда ничего, особенно, как всегда, в первых сериях, когда драмы меньше, а лулзов больше.
Впрочем, главная героиня - та еще мымра.

@темы: Весло-тян, хуйня какая-то

21:48 

Давно уже хотела написать этот пост, но как-то забывалось. А сейчас вот опять вспомнила по прочтении.
Давно хотела написать, что один из самых адовых гадюшников всея интернета - это сайт киллмиплиз, с тех пор как туда прикрутили комментарии к историям. То, что там через раз орут "фэйк" - это хер с ним. То, что там завелось пару упоротых ебланов, которые всегда не то траллируют, не то просто пишут назло, - это тоже хер с ним. Но, блин, откуда повылазила эта кодла белопольтовых уродов, которые всегда тычут автору, какой он тряпка, лох, неудачник и уебище? Откуда эта свора мудаков, которые каждую историю используют лишь как повод бить себя пяткой в грудь и самоутверждаться на фоне автора, рассказывая как у них все охуенно? Не спорю, не все истории и авторы достойны сожаления. Некоторым действительно хочется дать промеж ушей, над некоторыми просто поржать. Но все же, сайт-то задумывался для того, чтобы люди могли анонимно выплакаться, пусть даже причина расстройства сравнительно пустяковая. И вместо слов поддержки получают ушат говна.
И ладно бы это можно было списать на причуды человеческой психики, о притуплении сострадания из-за того, что люди эти истории пачками читают. Но я помню, как где-то год назад меня занесло на имгур, на котором я протусила пару месяцев. Среди веселеньких картинок иногда проскакивали авторские посты, о личных трагедиях, о невзаимной любви, о невезении в работе, рассказы о похудении, да хоть и просто истории о том, как два человека встретили друг друга и поняли, что хотят быть вместе. И всегда, всегда 70-80% комментариев были полны поддержки и сочувствия, одобрения и разделения радости. Да, и там был цинизм временами, черный юмор, лозунги с другой стороны баррикад равенства, толерантности, дружбы и жвачки. Но далеко не столько.
Комментаторы с кмп вызывают у меня чувство глубочайшего омерзения. Я не понимаю, что движет этими людьми и надеюсь никогда не заиметь подобных в своем окружении.

@темы: хуйня какая-то, сотрясание воздуха

00:24 

Ненавижу, блеад, паприку. На вкус она ничего, хотя жрать я ее начала только после года самостоятельной жизни. Собственно говоря, первый год самостоятельной жизни и мыканье по общагам заставили меня основательно пересмотреть свои гастрономические капризы и я начала жрать, все, что хотя бы условно съедобно, без сморщенной брезгливой мины на морде лица. Стойкая непереносимость осталась лишь к черносливу и лакрице. А паприку я ненавижу за то, что она вызывает отрыжку часов на 12. Серьезно, сожрешь в обед, а утром еще вспоминается. Жуткая дрянь.
Приехала к маман по делам и беспечно зохавала овощное рагу, не уточнив состав.

На самом деле я всегда первым делом пишу в днявочке всякую хуйню, чтобы потом приступить к неприятным, волнующим, значимым или прочим подобным, относительно глубоким переживаниям.
Я приехала, чтобы мы с маман могли уладить некоторые формальности со сберкнижкой. Маман взяла отпуск до конца недели. Я села в поезд, маман прозвонила меня и сказала, что дедушку опять внезапно увезли на скорой. Дед совсем плох, в больнице он уже проводит больше времени, нежели дома. Бабушка плачет, маман заебанная, я не знаю, что делать и что чувствовать. То есть, если раньше мне страшно было думать, что дедушка может умереть, то теперь, после множества "генеральных" репетиций я понимаю, что подобная новость вряд ли лишит меня чувств.
И я чувствую себя последним куском дерьма из-за этого. Бесчувственным, эгоистичным, бессердечным, тварью, подставьте любой синоним по вкусу.

Но пока что все вроде в норме. В хуевой, но норме.

Только курить хочется.

@темы: я и жопа моя, хуйня какая-то

14:33 

Пью вторую кружку кофе. Двадцать минут пялилась на страницу дневника, думая, о чем бы написать. Потому что желание написать есть, а писать не о чем. Странная хуйня, зачем писать, если нет содержания?
Пока пялилась, думала параллельно о том, что мне вообще практически несвойственно хорошее настроение. И дело ведь не в том, что жизнь говно или проблем овердохуя. Многие люди живут на позитиве и мелкие бытовые неурядицы совершенно не мешают им иметь приподнятый эмоциональный фон. А я не могу. То ли привычка, то ли характер. Самое забавное в том, что мне отнюдь не нравится быть унылым говном на постоянной основе. Меня это даже бесит и, ха-ха, лишь только ухудшает и без того поганый настрой.
Но мне совсем ничего не доставляет сильных позитивных эмоций в последнее время. Полгода назад источником эндорфинов стал регулярный в кои-то веки секс. А теперь и эта подпитка закончилась.
Сегодня я приглашена в городской парк на гриль. С одной стороны мне влом туда переться. Ибо люди. И, к тому же, я не хочу нести туда мясо, которого у меня нет. Его можно купить на заправке, но я не хочу переплачивать бешеные деньги за еду, которую к тому же не собираюсь есть. Можно, конечно, просто купить лимонадика и сигарет и ограничиться ими.
Но, скорее всего, причина в том, что я просто не хочу интерагировать с большим скоплением людей. Отвечать на стандартные вопросы и слушать неинтересное.
С другой стороны, дома мне тоже быть неохота. Мне вообще ничего неохота, даже время проебывать каким бы то ни было образом.
Поехать на пару часиков в парк все же что ли?

@темы: хуйня какая-то

23:12 

Нельзя просто так взять и не сожрать банку Häagen Dazs в один присест. Я жирное уебище, уааа, завтра отложатся двадцать кило, паника, паника.

Ко мне приезжал Саша и укокошил меня в качалке за два часа так, что я всю неделю отходила и охуевала. У меня болело все тело, даже в тех местах, где я и не подозревала о наличии мышц.
Завтра опять пойду. По идее тело охуело после долгого перерыва, но теперь я немного восстановилась и можно продолжить, пока интерес есть. Саша показал мне тренировку со свободными весами и мне пока нравится, потому что новое и потому интересное.
Незря советуют менять программы, иначе адаптируется не только тело, но и мозг начинает скучать и отлынивать.

А да. Нас всех скопом взяли и уволили к хуям. Ибо через 4 месяца наша шарага наконец вдуплила, что платить почти 40€ в час салагам на побегушках - это как-то невыгодно. Дебилы, кто вас заставлял нанимать персонал через посредника? Итого, до нас доходила только четверть реальных выплат, остальное оседало где в карманах у посредников.
Уволили нас весьма по-свински, предупредив об этом за один день. Вчера мне об этом написала Фрауке, а сегодня подтвердила Катрин, наша непосредственная "шефиня".
Я уже в ужасе рвала волоса вокруг ануса, предвкушая очередной круг ада со срочным поиском работы. Но шеф фирмы-посредника сказал, что он выбил для нас зарплату за июнь, в качестве компенсации. А на работу ходить будет не нужно.
Зря вот я только отпускные дни на сессию копила. Их не возместят :(


@темы: хуйня какая-то, сотрясание воздуха, люди, я и жопа моя

23:27 

Я постоянно хочу спать, голова не варит и сил нет ни на что.
Не проебать бы завтра поход к врачу, как проебала прошлый.

Вместо уволившейся Лизы взяли сестру Эвелин. Сама Эвелин предупреждала, что она тот еще фрукт, да и Фрауке как-то кисловато о ней отозвалась. Наверное я предвзята, но я в ней уже углядела какую-то тупую пезду, чьи гонор и амбиции не соответстуют ее реальным способностям. А возможно я просто не могу адекватно воспринимать баб с сумками от Луи Виттон, ну пошлятина же вопиющая.
Впечатление тупой она не производит, пока что держится скромно, но чувствуется, что это ей не слишкой по душе. Я не то, чтобы за дедовщину, но мне кажется, что если бы мы начали работать одновременно, то она уже дала бы нам просраться. Впрочем, посмотрим. Я в полукоматозном состоянии и так всю неделю, мне, по большому счету, похуй.
Пойду дрыхнуть штоле, все равно сил нет.
И денег нихуя нет. Опять перешла для экономии на самокрутки, но они крепче моих сигарет и курить их неприятно. Ну что ж, быть может куить поменьше буду, только тогда, когда действительно припрет, а не от скуки. А то много курю в последнее время, неудивительно, что деньги испаряются.

Кстати, мне тут вчера позвонили из медстраховки. Я, как всегда, настроилась выслушать кучу упреков в свою сторону, что я долбоеб и опять забыла послать им какую-нибудь важную бумажку. Ну или, на крайняк, прослушать рекламу, что всего за стопиццот дополнительно в месяц они мне подарят одну бесплатную пломбу раз в 10 лет. Но совершенно неожиданно меня "похвалили" за то, что я почти не болела и сказали, что выделяют мне на весь год 200€ на неоплачиваемые кассой медикаменты или там массаж какой-нибудь. Я, блядь, аж охуела и потеряла дар речи. Мне еще ни разу не предлагали деньги, в основном только требуют, вымогают и уговаривают повысить взнос за сомнительный ништяк. А вообще, очень даже охуенно. Мои таблы от женских дней стоят целое состояние, от башки я тоже беру ибупрофен регулярно. Надо дождаться письма и посмотреть, что там входит в перечень.
А теперь точно спать.

@темы: люди, хуйня какая-то, я и жопа моя

10:55 

Кто, кто, кто у нас дебилушка? Цааааапел у нас дебилушка. На прошлой неделе поменялась с Фрауке сменами, понедельник на четверг. Встала в полседьмого, в коме почистила зубы, оделась, выпила кофе, который не помог, и поехала на рррабоооту, ответственная, блядь. А там Эвелин смотрит на меня в священном охуе и молвит мне, девице красной, мол, хуль приперлась? А я стою и думаю: действительно, хули я тут делаю? Ну что ж, помогла ей чуток с первичной сортировкой, завтра полчасика отрежу себе.
Да, мы ж тут с Веслищем в очередной раз посрались "навсегда". Вернее, она, как всегда, встала на рога и укатила в закат на своей тойоте. Полторы недели не общались. В субботу мне пришло письмо из полиции, насчет того дтп, в которое мы попали. Я, тащемта, нихуя не поняла тогда, потому что как раз включала навигацию на телефоне. Пишу ей, типа, чо писать, что-то в твою пользу можно провернуть? Не отвечает. Я ей: "ну але, о твоей же жопе речь." Отвечает: "не беспокойся о моей жопе, вот я тут набросала примерный ответ". Я: "Весло, харэ бесоебить, ну расстались мы или нет, можно же как люди общаться дальше, я ж не дерьмодемон и зла тебе не желаю." То да се, написала, что завезет мне забытую мною у нее зарядку для ифона. Приехала, повезла меня в персидский ресторан, типа останемся друзьями. Решила поиграться со мной, типа познакомилась с парнишей, с которым непрочь и встречаться. Хуй тебе, Веслышко, не изменившись в лице, расспрашиваю ее, чо за парниша, красавчик ли, какие шансы. Ну и что у меня вон тоже вариант на запасном аэродроме нарисовался, даже русская (а ее с самого начала бесило то, что все мое близкое окружение русское и она вроде как аутсайдер). Поигрались, поподъебывали друг друга, да и помирились.
Я, короче, просекла эту фишку, ее надо оставлять в покое на некоторое время и не вестись на провокации. Слишком взрывной характер и кипятится довольно долго. Хуле, южная кровь. Хуле, я и сама не в восторге от "рыбного" характера немецких телок и вполне себе мечтала о ком-то эмоциональном. В конце концов, неэмоциональная бывшая у меня тоже была, тоска болотная, я с ней продержалась столько лет, наверное, исключительно потому, что виделись мы довольно редко и потому, что это была моя первая любоф. А так, ну его нахер.
Да и, если уж на то пошло, быть форевер элоуном мне тоже не привыкать. И ничего бесконечно ужасного в этом нет, жить можно и даже без желания вздернуться.


@темы: я и жопа моя, хуйня какая-то, Весло-тян

15:16 

Стою на кассе за сигаретами. Суббота, толпа народу, которая боится умереть от голода за один выходной. На кассе необъятных размеров продавщица, годков этак осьмнадцати. Очевидно новенькая, потому как работает медленно. Передо мной стоит мужик лет пятидесяти и всем своим видом показывает, как его все заебали. Расплачивается и кассирша, извиняясь, дает ему сдачу мелочью. Мужик взвивается:
- Я те чо, мусорка, иди и принеси мне нормальную сдачу.
И начинает концерт по заявкам. А я чо, а у меня тестостерон: открываю хавальник:
- У вас настроение плохое или где? Кассирша тут причем, что у нее в кассе других денег нет?
- Я имею право.
- И что, нельзя выразить свою претензию вежливо? Ваше поведение неприемлемо для вашего возраста.
Мужик стушевался и, когда кассирша поплелась по всем другим кассам, искать сдачу, он мне говорит заискивающим тоном:
- Да она вообще еле шевелится, что это за херня.
- Тем не менее никто не позволял вам разговаривать с ней в таком тоне. Тем более, что прекрасно видно, что она здесь новенькая.

В итоге этот мудила задержал очередь минут на десять, потому что денег кассирше на других кассах не дали, что и следовало ожидать.
А я в продолжаю убеждаться, что открывать пасть и ставить хамов на место, - не только не страшно, но даже приятно.


@темы: хуйня какая-то, сотрясание воздуха

01:25 

Я окончательно одичала и отвыкла общаться. Сегодня с утра поехала к Наталье и плодотворно позанималась PALT. После поехала на вокзал, встречать Ину с Марией. Там же пересеклись с большей частью старой тусовки, пошли на Lange Reihe. Каждый раз магическим образом мы оказываемся в Uhrlaub'e, даже если планируем осесть в другом месте.
Мне совершенно перестали быть интересны старые знакомые и новые люди. И я жалею сейчас о том, что заказала там багет с камембером. Можно было, конечно, ограничиться чаем, но мне хотелось пожрать, желательно горячего, но даже половина этого багета для меня сейчас непростительное чревоугодие, которое оборачивается весьма неприятными ощущениями в желудке. Завтра эта кара египетская повторится, только добавятся еще старые и новые люди, никого из которых я видеть не хочу. Я рада Инке, надеюсь, что у нас будет время погулять втроем. Она шепнула мне на ухо, что мое появление в новом образе не прошло незамеченным. Но, если раньше мне это бы чрезвычайно польстило, то сейчас лишь немного погладило чсв по шерсти.
Наверное я просто устала сегодня, умственно и физически. Пора спать, видеть сны и ни о чем больше не думать.

@темы: хуйня какая-то

10:38 

Во вторник я по пути с работы домой настолько запизделась с Фрауке, что пропустила свою остановку. До этого я ей призналась в том, что мне очень нравится с ней общаться, и дни, когда у нас не совпадают смены, невыносимо скучны. Она немного смутилась и сказала, что и сама испытыввет подобные эмоции ко мне. Когда я выходила из поезда я на прощание предложила списываться в вотсаппе просто так и судя по выражению ее лица, она обрадовалась, потому что раньше не решалась. Я тоже не любитель навязываться с общением не к самым близким знакомым. Мне кажется, мы подружимся. У нее тоже целый набор тараканов, связанных с тяжелым детством и деревянными игрушками. Иногда мне кажется, что я могу по настоящему сближаться только с людьми, которые хлебнули говна в жизни. У них отсутствует раздражающий меня пожизненный оптимизм.
Позавчера у меня свербило в жопе на предмет скоротать вечер с кем-нибудь и пообщаться, поэтому я, недолго думая, списалась с Софьей и приняла ее приглашение приехать в гости.
Софья не так давно свалила из общаги к своему мужику на квартиру, которая находится в десяти минутах от остановки Raues Haus. Я там до этого была только наскоком и антураж этого района показался мне весьма неуютным. В этот раз впечатление не поменялось.
Софьин мужик съебал в Баварию на три месяца, проходить обязательную практику от университета. Квартира его обставлена в типичном холостяцком стиле, прямо хоть в палату мер и весов заноси: минималистично, со вкусом и в темно-коричневых тонах. И точно отображает его характер. Вообще, к людям стоит ходить в гости только для того, чтобы узнать, что они за люди. По моей комнате, например, сразу видно, что я долбоеб и распиздяй. В квартире у Кремер можно проводить хирургические операции, а Инкино обиталище окутывает уютом и гостеприимством с самого порога.
Софья наварила нам какого-то очень вкусного зеленого чая, который я, мысленно постанывая, пила даже без молока. Мы хрустели сушками и болтали о том, о сем.
Софья со своим кавалером решили завести ребенка. Надо сказать, что в моем мозгу понятия Софа и дети совершенно не укладываются. Но она работает с детьми и подростками по профессии, как бы парадоксально это ни выглядело. Впрочем, в ее случае я уверена, что она не превратится в тупую овуляшку, так что можно не грустить заранее, ожидая потери друга. Поэтому я ей от чистого сердца желаю удачи в этом ответственном мероприятии.
У нее я опробовала сон на водяной кровати. Ощущения крайне забавные. Я ожидала наутро зверскую боль в спине, но на удивление выспалась замечательнейше и чувствовала себя отдохнувшей.
Сегодня первый день долгих майских выходных, до 12 мне нужно прикатить к Наталье, помочь ей с ее бакалаврской и попросить объяснить мне непонятное по PALT. А вечером прикатят Инка с Марией. Я не знаю, останутся ли они у меня или у Майи. Если они приедут вдвоем, то у меня, а если Саша все-таки определится, наконец, едет он или нет, то у Майи, потому что троих у нас разместить не получится. Вся наша бывшая кодла была приглашена на день рождения Лены, праздновать будем в городском парке, с грилем. Пить не буду.
Я познала всю прелесть непрерывной трезвости, и мой отказ от алкоголя вызван не ограничением посредством силы воли, а банальным отсутствием желания.
Никогда не думала, что доживу до такого.

@темы: люди, хуйня какая-то, я и жопа моя

00:54 

Одна из самых удивительных способностей Инота - умение анализировать людей, имея на руках буквально нихуя. По хорошему ей бы действительно стать психологом, а не программистом, ибо е зашкаливающая за все разумные границы эмпатия позволяет ей практически безошибочно характеризовать людей и их поступки. С другой стороны именно эта самая эмпатия является мешающим фактором, ибо она "сгорит" буквально через десяток пациентов. Она надрочилась вплоть до того, что реально "ставит диагнозы по аватарке", то бишь, имея фотку человека, вертит ее так и сяк, закрывает то левую, то правую половину и в общих чертах описывает основные черты характера. Это звучит полным бредом и псевдопсихологической хуетой, но она реально почти никогда не ошибается. При этом ее "диагнозы" не подобны типичным гороскопным описаниям, где 50% воды и 50% хуиты.
Соответственно каждый раз, когда мой внутренний диалог заходит в тупик и все голоса в моей голове хором скандируют "да какого хуя?", я звоню ей и мы вместе приходим к какому-то внятному объяснению сложившейся ситуации.
Сегодня мы как всегда созвонились и я не стала играть в молчанку, зная, что меня уже спалили. Она, спасибо ей огромное, не стала мыть мне мозг, потому что "Цапел, я не твоя бабушка, да и вообще, когда я тебе в принципе мыла мозг?".
Но в этот раз даже она не смогла мне помочь разобраться. Мы перебрали все предложенные ей варианты, но, поскольку я давно с ней общаюсь и понахваталась от нее приемов саморефлексии, то она не предложила ни одного варианта, который я не рассматривала бы сама. Единственное, к чему я пришла сама, и что я не могу опровергнуть, это то, что у меня включился "мамочка-мод". Вот и думай теперь, то ли я просто ебанутая, то ли у меня возраст деторождения наступил, что, в принципе, одно и то же. В Патриции я действительно вижу в первую очередь ребенка. Ребенка дохуя проблемного, не самого одаренного, но, в первую очередь, недолюбленного. Самые светлые моменты нашего совместного "бытия", когда она притихала и убирала свои вечно торчащие колючки, случались тогда, когда мы делали что-то, что скорее подходит для отношений "родитель-ребенок". Когда я перед сном гладила ее по голове. Когда мы собирали паззл. Когда я рисовала ей картинки с какими-то дурашными рожами или зверушками или шутки ради показывала ей детские "фокусы". Когда, при совместном походе за продуктами, я тайком от нее покупала ее любимую шоколадку и доставала ее только дома.
Проблема в том, что время уже давно упущено, она уже взрослая и разбирать огромный ворох всех ее проблем - это работа для психолога, а не для меня. Ибо я просто не справлюсь, да и не знаю толком, в каком направлении двигаться и с чего начать. Да и для того, чтобы с этим всем работать, нужно, чтобы она сама этого хотела.
И вот я стою как полный обсос и долбоеб перед фактом: она пришла ко мне в час нужды, пришла как получивший пизды чужой ребенок. И я поддалась не логике и разуму, а защемившему сердцу, потому что не могу быть равнодушной. Никогда не могла. Я помню, как дико меня бесила соседка Пегги в общаге. И помню, что слушала ее и сочувствовала ей в один вечер, когда ей было очень плохо морально. Не потому, что так прилично себя вести. В тот момент я действительно не чувствовала к ней никакой неприязни и была искренней. Если бы она изливала в тот момент душу кому-то другому, то мне было бы абсолютно похуй. Но она обратилась ко мне. После она точно так же продолжала меня бесить.
Один из моих кошмаров, например, состоит в том, что у моего папаши случится какой-нибудь адовый пиздец типа паралича и я об этом узнаю. Еще хуже, если он найдет меня и попросит помощи. Именно поэтому я так тщательно скрываю свое местоположение и контакты уже 10 лет. Не потому, что меня травмировало бы общение с ним и не потому, что я его ненавижу. Я не смогу ему отказать, хотя он вполне заслуживает этого отказа.
Так и здесь. Я понимаю, что спустя непродолжительное время снова получу по щщам. Но разве я могу отвернуться от человека, которому плохо? А ведь она мне, кроме всего прочего, уже не чужая. И по сравнению с моим папашей - агнец небесный, добродетелями украшенный.
За всю свою жизнь я накопила несчетное количество чужих тайн, не раскрывая при этом своих. Мне почему-то часто их доверяют, уверяя, что вообще-то никому почти об этом не рассказывали. Может врали, конечно. Может и нет. Патриция - не исключение.
И очень сложно считать человека плохим, зная, отчего он таким стал. Виноват ли гопник в том, что его посадили в тюрьму за отжим бабла у "лохов"? Виноват. Виноват ли он в том, что родился в семье урок-алкашей и вырос таким? Спорный вопрос. Лишь единицы вырываются из подобного порочного круга, отрекаясь от всего связанного с семьей и становясь достойными людьми. Но есть ли в этом их личная заслуга или это просто случайный ген, статистическая погрешность? Лично у меня на эти вопросы ответов нет. Быть может есть у каких-нибудь социологов, в длинных и скучных научных работах.
Равно как и нет ответа на вопрос, что хуже: получить по щщам через энное время или отвернуться от человека в беде и позволить совести сожрать себя с говном и потрохами.

@темы: Весло-тян, хуйня какая-то

00:00 

Здравствуйте. Мне 27 лет, я долбоеб и неудачник и, дожив до сего преклонного возраста, я приняла решение начать пользоваться декоративной косметикой.
Вчера я купила два тональника и коричневый карандаш для бровей. Помада у меня даже была.
Результат мне понравился. Как наипошлешая тупая пизда я нащелкала селфи и выложила самую удачную фотку в профиль на знакомства. Разумеется на мою анкету немедленно, как мухи на говно, начали слетаться мужеподобные невнятные бабы всех возрастов. Засада в том, что те самые пресловутые женственные лесбы ищут как раз себеподобных, ибо в тридцатник и далее выглядеть как стареющий мальчик-подросток - тот еще мудизм и уродство. Лет в 18 подобный имидж еще прокатывает и моя первая любовь как раз была бучом. Но сейчас я вспоминаю ее и делаю фейспалм: рили? Цапел, ты был феерическим дебилом.
Нынче я ищу в спутницы жизни женственных тян, ибо нахуя мне пародия на мужика, если есть мужики настоящие. Посему нужно соответствовать. Да и проклюнувшийся нарциссизм метаморфозами доволен.
Короче, светану еблищем. Эту фотку я поставила на все свои профили. Я бы себе вдул.

Тыц

@темы: сотрясание воздуха, хуйня какая-то, я и жопа моя

15:45 

Иногда, когда я нахожусь рядом с детьми от 0 до 5 лет, я спрашиваю себя, как человечество вообще умудрилось пройти естественный отбор и выжить, если детеныши этого вида мало того, что чуть ли не постоянно орут, так еще и орут оглушительно. Людей должны были сожрать еще на заре их возникновения.



@темы: хуйня какая-то

07:54 

Мне сегодня к зубному, лечить три дыры. Попивая утренний кофе я чихнула раз десять и с ужасом подумала: а что, если я чихну в тот момент, когда у меня во рту будет бор-машина? D:
И так-то у меня почти фобия зубных, так еще и заболела так не в тему.
Ох, жизнь моя чудесатая.

@темы: хуйня какая-то

21:26 

Я опять куда-то проебала выходные. Причем вставала я рано. Но оба дня пролетели мимо и вот уже снова понедельник.
Сегодня на работе был такой завал, что впору было застрелиться. Девять ящиков с письмами, это притом, что обычно приходило 4-5 и работали мы впятером почти всегда. Сегодня мы были втроем и мы зашились. В итоге мне милостиво разрешили остаться подольше и поработать еще немного.
Уже на работе на меня напала чихота, а с утра подозрительно першило в горле. Сперва я подумала, что опять перекурила, но нет. По возвращении домой чихота превратилась в блядский насморк. Меня однозначно просквозило, потому что погода в последние дни стоит просто мерзопакостная: ебической силы пронизывающий ветер, холод и моросящий временами дождь.
Я грешу на вечер пятницы, потому что я тогда наконец пересилила себя, вышла из дома с фотоаппаратом и штативом и сделала фотку, которую уже давно хотела сделать: церковь и голые ветви деревьев. Это фото я собиралась сделать с самой осени, сначала ждала, пока облетит вся листва, потом как-то руки не доходили. Сделала. Из двадцати фото более или менее сносным получилось только одно. Долбаный ветер вполне ощутимо шатал несчастный штатив и почти все фото оказались смазанными из-за долгой выдержки.



И опять нихуя нового в остальном. Куча знакомых, которые были в долгих и вполне устойчивых отношениях разошлись, как мне доложили в сводке последних сплетен. Сижу вот и думаю, может это какая-то говноволна? Сама я по-прежнему пиздострадаю, потому что "ТУПЫЕ БАБЫ" и прошла всего неделя.
Зато я сбросила 2 килограмма и вешу аж целых 56. Не могу сказать, что мне это не нравится.

@темы: охуеть, я работаю, хуйня какая-то, я и жопа моя

16:21 

Я нашла охуенные ботинки и опять стерла ноги в мясо. Забыла купить пластырь сразу, теперь мечтаю только о том, чтобы доковылять до аптеки. Цена обуви не имеет никакого значения: хоть бумажное говно за десятку, хоть кожаная фирма за стольник, первые несколько недель - это реинкарнация испанского сапога. Ну что ж теперь, Indianer kennt keinen Schmerz, будем разнашивать.
И вроде как перевели зряплату за два месяца. Весьма своевременно, у меня на счету -16 €.
В остальном ничего нового, пиздострадаю потихоньку и хуярю валерьянку, чтобы спать нормально.

@темы: хуйня какая-то, я и жопа моя

14:53 

Объебалась валерьянкой. Состояние "похуй" - бесценно.

@темы: хуйня какая-то

23:03 

Семейные крипипасты.

Итак, наплыва желающих прочитать прохладные семейные истории не случилось. Но я ценю своих слушателей, которым по какой-то причине вообще интересна моя заурядная задница, так что начинаем.

Со стороны отца рассказать нечего, там все плохо во все поля.
А вот стороны матери есть пару историй. Начну хронологически, с самых давних, от прабабушки и прадеда. Родители моей бабушки принадлежали к диаспоре так называемых немцев Поволжья, жили в Саратовской области. Так получилось, что, несмотря на то, что в округе было полно чисто немецких деревень, мои предки жили в чисто русской деревне и были там единственными немцами. Из-за чего детей их русские дразнили за то, что они немцы, а немецкие дети в школе обзывали их не иначе как "Russe, Russe, Tellerarsch". Дословный перевод: русский, русский - жопа тарелкой".
Прадед и странный мужик

Синдром внезапной детской смерти

Следующая история со стороны уже моего деда. Родился и вырос он на Алтае, потом поступил в военное училище, мотался по городам и весям и в одной из таких "командировок", в Омске, познакомился с моей бабушкой. Сам по себе дед мой тот еще молчун, я вообще почти не помню случаев, чтобы он пускался в пространные воспоминания. А уж травить байки ради баек - это вообще не в его стиле. Но все же рассказал когда-то (правда не мне самой) о странном случае, имевшем место в его детстве-отрочестве.

Ну и последний случай, не совсем кирпичный, но зато виденный мною лично, и объяснить произошедшее рационально, я, убейте хоть, не могу.

Вот такие кулстори, котаны. Пилите в комменты свои истории, если есть. :)



@темы: болтовня ни о чем, хуйня какая-то

Я не буду называть свой дневник всякими пафосными хреновинами

главная