• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: прошлое (список заголовков)
17:16 

Путешествие в прошлое: Брест.

Поскольку ездила я поправлять психическое здоровье и времени у меня было крайне мало, так как я встречалась со всеми теми, кто не захотел присутствовать на встрече, но зато изъявил желание увидеть мое ебало в приватной обстановке, то особой красоты и тут не будет.
В основном я шаталась по памятным местам и щелкала как попало.
Да и не Венеция это, не Венеция.




@темы: прошлое, шаталась

04:10 

Грустное псто.

Я даже не знаю, зачем, но чувствую потребность написать об этом.
Живет такой парень, Игорем зовут. Учился он со мной в одном классе, а в 7м даже влюбился в меня и было у нас что-то детское и очень короткое. Был он всегда маленьким, худеньким, с темными кругами под глазами. Учился плохо, прогуливал часто, но кое-как переходил из четверти в четверть. Отчасти потому, что был не дурак и имел удивительную память: мог почти наизусть повторить услышанное на прошлом уроке, хотя с годами способность эта притупилась. А отчасти может потому, что жалели учителя его. Потому что был этот мальчик никому не нужен. Отца у него не было, мать уехала в Германию и каждый год обещала его забрать, но не забирала. Жил он с бабушкой и дедушкой. Бабушка умерла. Дед его не воспитывал и вскорости женился и переехал к новой жене. Так и рос парень сорняком: мать посылала деньги и на этом ее вклад в воспитание заканчивался.
Я только один раз помню Игоря счастливым: это был последний звонок и его мать приехала в Брест. Семнадцатилетний парень лучился от счастья, ходил за ней хвостиком и каждому встреченному с гордостью представлял свою маму, любимую и красивую.
На встрече выпускников его не было.
Я узнала, что он был в тюрьме, сел за наркотики.
И что мать его пару лет назад погибла в автокатастрофе.
Он никогда не был плохим. Даже не получив должного воспитания он оставался в целом небезнадежным. Судьба несправедлива.
Сейчас у него есть девушка, которую он, по слухам сильно любит, и имеет взаимную любовь.
И я могу только мысленно пожелать ему счастья, потому что тот мальчик, которого я помню, не заслужил столько горя.

@темы: люди, прошлое

23:57 

Ояебу, ядрена вошь...
Я себя всю жизнь считала великовозрастным долбоебом, но сегодня я полдня провела в группе в контакте, посвященной встрече выпускников, и просто охуела.
Половина из них устроила психоз и истерику, так как мнения по поводу общепитовского заведения разделились. И вместо того, чтобы тупо обзвонить все места и выбрать одно соответственно обозначенным приоритетам, они весь день кудахтали и несли хуйню. Я под конец даже нагуглила все контакты, казалось бы - возьми телефон и позвони, делов-то на 10 минут. Нет, блять, все сидят на жопе, ставят друг другу лайки и нихуя не делают.
Хуй пойми, что с ними не так.

Сегодня сходила на работу и со мной случилась странная хуйня: упало зрение. Чуть ли не носом водила по монитору и никак не могла сфокусироваться. Такая херня у меня бывает, если я несколько дней подряд мало сплю. Но сегодня это не тот случай. Зашла в оптику, проверилась на всякий случай. Результаты те же, что и год назад. Консультант нацепил мне пару линз для сравнения, без них вижу лучше. А что самое интересное - я лучше видела через стекла без диоптрий, чем просто глазами.
Вообще, нужно обойти кучу врачей, наконец. И к глазному зайти, получается, на всякий случай. Самое неприятное в том, что зрение у меня как раз на самой границе нормы, еле-еле натягивается для вождения без очков. Но проблема в том, что я слоупок и чем раньше я увижу дорожный знак, тем больше у меня будет времени среагировать.
Хотя я пока так и так не вожу.

@темы: люди, прошлое, я и жопа моя

14:47 

В последнее время меня преследует назойливая мысль о том, что скоро будет 10 лет с окончания школы.
Недавно одноклассники организовали группу в контакте по этому поводу. И я не могу отделаться от ощущения, что я хочу в этот раз на нее попасть и будто бы поставить этим какую-то жирную точку.
Где бы только деньги взять? Это ведь загран, виза и билет, что в сумме потянет на триста тугриков, даже если опустить расходы на пребывание там. Кроме того, я не знаю, где там остановиться. С одной стороны есть Дашка, но мне не очень хочется к ней ехать: мы давно не общались, у нее дети, дом, какая-то своя собственная и совершенно чуждая мне жизнь. С другой стороны, если я приеду и остановлюсь у кого-нибудь еще, она обидится.
Хотя вопрос денег все равно решающий.
Короче, так или этак, все упирается в деньги и это повод наконец поднять жопу и пойти на работу. Я успею отработать пять часов, если сделаю перерыв покороче.
Такие дела.


@темы: люди, прошлое, я и жопа моя

05:28 

Блин. Вот когда мне было 17 лет, я снимала стипендию с карточки, перлась в ларек с дисками и выбирала себе новую музыку по обложке. И ни разу почти не ошибалась, нашедши таким образом некоторое количество исполнителей, которых я и сейчас могу слушать. А сейчас... Сейчас у меня, блеадь, весь контакт под рукой, даже вон кнопочку "рекомендации" Дуров запилил. Бесполезно. Ищешь музыку, как жемчужину в сельском сортире. Все, блядь, однообразное. Названия одно выебистее другого, а включишь и там какая-то поебень с рваным дерганым ритмом, внезапне мжвячне шумы, от которых можно получить заикание и, сука, одинаковые голоса. Ваапче одинаковые. Визуализируешь то девочку-хипстера в белой блузочке, которая умирает в микрофон, то прилизанного мальчика с гитаркой и дыркой на правом колене. Жесткач тоже пиздец, просто мясо без фантазии.
И тут одно из двух, то ли музыка закончилась в начале 2000х, то ли я становлюсь старпером, который бесконечно бубнит себе под нос "а в наши-то времена ооооо".
А я просто хочу музяку. Вылавливаю по крупице, конечно. Но втайне скучаю по той самой юности, когда мы слушали музыку альбомами, а не шаффлом из всего подряд. А вот хуй теперь в это восприятие вернешься.

Кстати, я вообще-то должна была хотя бы открыть бухучет.
Вместо этого я убрала зимнюю обувь и куртки и зачем-то отпидорила кухню, плиту и арматуры до ртутного блеска. Putztherapie такая Putztherapie.

@темы: сотрясание воздуха, прошлое, музыка

12:56 

Мне сегодня Дарья приснилась внезапно. Захожу в контакт и точно: разрешилась. В этот раз сын, как и приснилось. Сон, впрочем, был не особо приятный. Вспоминает поди не самым добрым словом. Ну а что поделать, пути разошлись и каждая из нас где-то в глубине души считает другую слегка дурой. Потому как представления о счастье у нас очень и очень разные.

@темы: прошлое, хуйня какая-то

03:56 

Смеюсь.
Когда мне было 16, сорвалась я с Улькой в Минск, разогретая ее энтузиазмом. Поездка тогда удалась, но речь не об этом.
Провожал нас тогда ее бывший, юноша с меланхоличной улыбкой и добрым взглядом, он посадил нас на поезд и даже купил каких-то плюшек, потому что всю наличку мы на тот момент просрали. Я уже не помню толком, почему они расстались, быть может потому, что Ульяна никогда не страдала моногамией и длительные отношения почитала за нравственный пережиток времени и скуку смертную. Мне тогда запомнилась ее фраза: "Когда я стану старой и никому не нужной, я выйду за Ваню замуж".
И вот захожу я на ее страницу вк, а там... Ну да, все уже все поняли.
Ваня дождался.

@темы: хуйня какая-то, прошлое

00:25 

На дорожке недалеко от дома расцвела акация. Я изменила свою обычную траекторию, чтобы проезжать под ней. Пряный запах, один из самых приятных запахов, которые я знаю вообще. Я пью золотой Beck's и слушаю две песни, которые отыскала после стольких лет забвения. Церковные. В те похожие друг на друга лета точно так же пряно благоухала акация на улицах, нос щекотало от мелкой южной дорожной пыли, а в ушах стояли простые и незамысловатые напевы, полировавшие сердце бархатным звучанием. Сколько бы не тянулась я тогда к протестующей, бунтарской, визжащей музыке подростков, именно эти мелодии сами срывались с губ упрощенным мотивом, когда я руки были заняты работой, а голова - неспешными мыслями и грезами.
Сегодня я путешествую в прошлое. Там все те люди, имена которых я забыла. Там морской соленый воздух. Там отбой и вечерние оладьи с медом в столовой. Там костер и многозначительное молчание. Там Женя, бесстрашная, залихватская, свойская и всегда смеющаяся дикарка-Женя, которая при мне плакала. Плакала, раненая какими-то надменными словами твоей соседки по комнате. То была представительная женщина. Полноватая, но державшаяся прямо как графиня. Чаще всего она рассказывала о годах, прожитых в Индии. И ее рассказы рождали в моем воображении картины из книг Киплинга, и женщина эта казалась вышедшей из девятнадцатого века английской леди. Она и держалась надменно, как подобает. Женя родилась и выросла в маленькой украинской деревне. С первого взгляда все принимали ее за коренастого парня. У нее были черные жесткие и очень короткие волосы, крепкие руки, короткие мощные ноги в ссадинах на икрах. Она казалась воплощением силы, здоровья и непоколебимой жизнерадостности и жизнелюбия. У нее было то ли пять, то ли шесть братьев и сестер. Кто знает, что наговорила ей та женщина? Тогда для меня это было прикосновением к чему-то сокровенному, к тонкой и нежной ткани души. Открытые стальные двери крепости. Всего на полчаса. Неумелые слова утешения, рука на плече, семь лет разницы. И снова смех. Снова все в порядке. Снова Женя по-братски хватает за шиворот какого-то шалопая, чтобы со смехом отпустить. Все хорошо. Еще неделя впереди. Я вспоминаю Женю чаще, чем можно было бы вспоминать случайного знакомого. Ее любили все. Быть может отчасти еще и из-за того, что она играла на гитаре для наших песен. Добрая, чистая и светлая душа, центр внимания для нас всех, покровитель и равный нам. Что с тобой стало сейчас? Это сейчас мне стали ясны причины твоих коротких волос и увлечения футболом. Но тогда ты была просто тем, кем была и все принимали это как должное и совершенно естественное явление.
Дорис в белом чепчике у моей кровати. Но это воспоминание старше на год.
Тепло, густой воздух, цикады. Небо, небо, небо. Звездное девственное небо.
Сегодня только эти четыре в сумме недели.
Как же звали тебя, хрупкая, некрасивая, похожая на мышку? Ты умела плести браслетики из черных и белых нитей и все хотели получить их от тебя. Тебе было, кажется, девятнадцать тогда. Ты, кажется была замужем. А может и нет.
Память не сохранила ни одного лица, ни одного имени из тех, кого я тогда называла своими друзьями. Остались лишь те, кто не имел ко мне почти никакого отношения. Я тянулась к вам тогда, как тянутся к звездам и не смела приблизиться. Только взгляд со стороны. Только попытки занять место поближе.
И когда мы плыли на теплоходе по лазурным волнам ильичевского Черного моря я заметила и поразилась, что пальцы на левой руке Жени были намного тоньше и изящнее пальцев на правой. Казалось, они принадлежали разным людям.
И та песня, которая наполняла трепетом. Где же он сейчас? Где тот трепет? Где закрытые глаза и просветленные лица?
Прошлое. Прошлое звучит из колонок, прошлое сглаживается, предстает отполированным и насыщенным. Прошлое рождает напряжение в грудной клетке и ком в горле. Реальное и эфемерное одновременно.



@музыка: "Ты объемлешь меня"

@темы: я и жопа моя, прошлое

Я не буду называть свой дневник всякими пафосными хреновинами

главная