Иногда понимаешь, что выговориться некому и некоторые вещи писать, а тем более говорить, означает разрушить тот образ, который ты вольно или невольно создаешь на публику.

Боишься осуждения, а что еще хуже - боишься услышать, что тебе правда нужно лечить головушку.

Даже это место, я уже связана определенной манерой письма, все это распиздяйство, подбадривание самой себя: ебанынасос, все пиздец, но я позвеню своими стальными яйцами, все будет заебись. Симулирование альтер эго.

Сегодня один из таких дней, когда накрывает полным мраком. Ощущение собственной бесполезности и беспомощности. Мысли о суициде. Отмахиваешь их подальше, сколько их было, таких дней, это преходящее.

Не хочу. Не хочу испытывать это настроение, оно ненормально и у меня нет объективных поводов в нем находиться.

@темы: я и жопа моя, УГ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

От судьбы не убежать. В 14 лет, одной долгой осенней (зимней? весенней?) ночью я вдруг явственно увидела картину своего будущего: мне 40 лет, я, в строгом костюме, нахожусь в совете руководителей, под стеклянным куполом стильного офиса. Я инженер и я в Германии.

Это случилось еще до того, как я вообще подумала о том, что хочу быть инженером. И задолго до того, когда переезд в Германию стал чем-то большим, чем смутная надежда.

Но я знала, что буду одна. И что у меня будут друзья. Тогда я разревелась в подушку, у меня не было своей комнаты и я давно научилась плакать беззвучно, не выдавая себя ни звуками, ни сбитым дыханием. Я плакала, потому что мое сердце всегда стремилось к любви, но любовь взаимная и глубокая была мне недоступна. Ничего не изменилось.

Жизнь как будто издевается надо мной. Я изменила внешность, превратившись из пухлой неуклюжей, с плохими зубами девочки, в довольно стройную, стильную женщину, не стесняющуюся своей улыбки слишком сильно. Я не считаю себя красавицей, но отражение в зеркале перестало вызывать отторжение. Я старалась вытравливать в себе эгоизм, старалась научиться доброте, пониманию и самоотдаче. Эти качества не распространяются на всех людей, но в отношении того человека, которого я люблю, им нет предела. Я прощаю, долготерплю и подставляю плечо. И, когда жизнь в очередной раз ставит меня на место, я снова плачу от горькой обиды: "за что?".

Я больше не хочу бороться. Я больше не хочу ничего и никого искать. Если бы я хотя бы точно знала, что та картинка обо мне и офисе реальна, то я бы хоть немного утешилась. Деньги, карьера, путешествия. Друзья. Это значит очень много. Но у меня не будет и этого. Я сдаюсь.

Жизнь, за что?

С самых юных лет я врала окружающим и себе, окружила себя стеной цинизма, сарказма, едкости, грубости. Но себе самой я больше не вру: все, чего я на самом деле хочу, это любить и быть любимой. Тогда у меня появляются силы творить и созидать.

Завтра приезжает Саша. У меня пмс, я плачу, натягиваю нервы струной и захожусь в пафосных внутренних истериках. И, пожалуй, я не стану закрывать эту запись, как хотела в начале. Пора перестать врать не только себе, но и окружающим. На самом деле я маленькая, наивная и слабая девочка, которая мечтает о любви из сказок.

@темы: я и жопа моя, УГ

---

Чертов зуб не давал уснуть до двух ночи. Потом я проснулась от того, что он болит. Слава яйцам, меня сегодня поставили на смену почему-то не на 8, а на 9 утра, так что я не была уебанной уж совсем окончательно. Теперь я уже несколько часов подряд туплю то в окно, то в экран и хочу спать, спать, спать. Благо, завтра выходной.

Из всех моих колле я, как и ожидалось, больше всего сблизилась с Фрауке, несмотря на то, что она из нас всех самая младшая. Кореянка Эвелин, в принципе, ничего сама по себе, в отличие от своих китайских сородичей она не шкерится по углам, улыбаясь и отводя глаза, но обладает чрезмерной общительностью, бесконечным оптимизмом и склонностью к пустопорожнему трепу, который правда, справедливости ради, не сильно отвлекает и действует на нервы. Я сама предпочитаю отмалчиваться. Сегодня Фрауке не было, а кроме Эвелин была еще и русская Лиза. Как я почувствовала с самого начала, что там ловить нечего, так и оказалось. Она напомнила мне куриц из берлинской языковой группы, с которыми я училась в далеких седомудых годах, почти 9 лет назад. Невзрачная внешне, с тихим и слегка плаксивым голосом. Слава всем богам, что она еще не связала себя матримониальными узами и не завела пару-тройку спиногрызов, иначе рассказов о ее семейном счастье было бы не избежать. У нее есть какой-то мужик в Питере, даже вроде жених, к которому она планирует переехать на ПМЖ после окончания учебы.

В общем, сегодня я сидела не на своем привычном месте, а чуть поотдаль, так как пришла позже всех, и это избавило меня от необходимости вести разговоры. Я вообще в последнее время мало общаюсь в реале, еще меньше в онлайне и прекрасно обхожусь своим собственным обществом. Поэтому, когда сегодня мне вдруг позвонила Майя, я все три минуты разговора рассеянно "угукала" и проклинала себя за то. что вообще взяла трубку. Люди утомительны. Люди чересчур жизнерадостны. Люди чересчур громки, любопытны и навязчивы.

Наверное я просто устала и у меня ПМС. В любом случае нужно подождать еще часа два прежде чем я смогу лечь и отрубиться не нарушая режим.

@темы: я и жопа моя, люди, УГ

---

Все, финита ля комедия.
По расписанию я собираюсь скатиться в сраное говно, а значит пропаду на некоторое непродолжительное-продолжительное время. Сублимировать собираюсь в качалке. Пить не буду. Курить постараюсь поменьше.
Все будет хорошо.

@темы: Весло-тян, УГ, я и жопа моя

---

Вчера я написала КоРе. Естественно, блядь, препод подговнил. Короче, я опять не знаю, сдала я или нет. Но упрекнуть мне себя особо не в чем: я прошла весь материал и сделала почти все, что могла. Точнее была уверена, что уровень моей подготовки процентов на тридцать выше отметки "сдать со скрипом". А поскольку это зачет, то должно было хватить. Но я не знаю, потому что я хоть и решила все задачи, но не абсолютно все полностью и не факт, что правильно, потому что половина из них были новыми.

Но вообще пост о другом.
Рано или поздно следовало этого ожидать. Сейчас я понимаю, что все эти месяцы меня не покидало ощущение "пороховой бочки", на которую я взгромоздила свой многострадальный зад.
Вчера я получила смс от Весла с таким содержанием: "Я не знаю точно, когда это началось, но я чувствую к тебе очень мало. Я не знаю, зачем я говорила некоторые вещи, и любовь уходит, когда я тебя вижу, хотя ты не сделала ничего неправильного".
Я попросила ее только об одном: встретиться и обсудить все лично. Она согласилась, но, судя по всему, это - конец.
Сразу после этого я всосала бутылку винища за 15 минут, для анестезии. Потому что третью бессонную ночь я бы не пережила. Винище помогло, сделало максимально возможное "похуй", но сегодня мне достаточно хуево, хоть я и стараюсь блокировать мысли и чувства.
Но они возвращаются и крутятся в башке как заевшая пластинка.
Я обдумала все и, наверное, нам действительно лучше расстаться. У нас крайне мало общего, разные интересы и жизненные приоритеты. Кроме того, есть еще пару вещей, касающиеся только ее, которые слишком приватны для того, чтобы рассказать даже по большому секрету кому бы то ни было.
Очень часто нам просто не о чем говорить.
Я интуитивно чувствовала ее отношение и, сколько ни убеждай себя в паранойе, послевкусие говнеца очень редко возникает на пустом месте.
И все же у меня не хватает мужества сделать этот шаг. Большей частью потому, что, зная себя, я уверена в том, что следующие несколько месяцев я опять буду в глубочайшей эмоциональной жопе. А я и так не в самом лучшем тонусе сейчас.
Быть может кто-нибудь даст совет?

Вопрос: Что делать?

1. Будь мужиком и расставайся с ней, блеадь		8	(57.14%)
2. Подожди встречи, быть может еще не все потеряно		2	(14.29%)
3. Забухай, епт, и заведи себе, наконец, кота		4	(28.57%)
Всего:		14

@темы: Весло-тян, УГ

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот, казалось бы, завела я себе днявочку. А ведь я теперь даже сюда не хочу сливать свое УГ, чтобы не засорять мозги других людей. Пишу в итоге в вордовский файлик и скидываю в папочку на компе. С одной стороны меня дичайше заебало слушать других людей, мне настолько в данный момент похуй, насколько вообще может быть, хоть на негативные, хоть на позитивные события в чужих жизнях. А с другой стороны пиздеть про собственный душевный раздрай мне кажется проявлением эгоизма. Даже здесь вот не хочу. Или не могу.

Теперь я и просыпаюсь уже с хуевым настроением.

Ладно, похуй. Я вот подумала и решила в резюме для практики немножко спиздеть и добавить пункт об умении работать в AutoCAD'е. Потому что если мне и дадут практику, то не раньше, чем через три месяца и, кроме того, я все равно хотела самостоятельно научиться в нем работать, но руки не доходят, потому что никто не стоит с ремнем над душой. А если меня возьмут, то это будет таким символическим "жареным петухом", с помощью которого я все же начну курить мануалы.

Вообще, я, конечно, та еще свинья: мое студенчество позволяет мне скачивать полные версии чуть ли не всех продуктов от Autodesk, тех же Maya и 3dmax, а я нихуя этим не пользуюсь.

Вчера чуть не сорвалась: скрутила сигаретку, сделала затяжку и выкинула нафиг. Чтобы штырило, надо опять привыкать, а сейчас только голова кружится и все, вкус, как и должно быть, мерзотнейший, а кайфа ноль. Может в этот раз просто отголоски физической зависимости дольше проходят? Потому что иногда просто на пустом месте желание курить.

Все тлен и бзсхднст.

@темы: хуйня какая-то, УГ

---

Поиск мотивации во внутренних резервах самосознания доканывает не хуже, чем само отсутствие мотивации. Опять по кругу: проснулась, порадовалась тому, что выспалась, на середине кружки кофе начала скулить от шума, который производит заебавший сосед.

Настроение в жопе, мотивации ноль, не хочется вообще ничего. Сегодня сраная тусня, а я даже свалить не могу. Черт, да я даже нажраться не могу, потому что пью антибиотики. Нет, совсем не пить - это вообще исключено, иначе я с катушек слечу в этом окуитительно веселом обществе. Кремер прийти не сможет, Софу я спросить забыла, моя тян готовится к экзамену во вторник и до этого самого вторника, как минимум, мы не увидимся.

И ведь умом я понимаю, что нельзя скатываться в эту срань и позволять упадническим настроениям мною управлять. Но блядь, как же это сложно. Хотя когда-то на имгуре набрела на откровение одного чувака и считаю, что он, пожалуй, мыслит куда более здраво, чем те, кто засирают информационное поле всеми этими призывами настроиться на позитив, искать мотивацию и программировать сознание на успех. Он призывает не полагаться на мотивацию, потому что она продажная блядь и не лежит в корне деятельности, а является лишь сопровождающим ее фактором. Чувак говорит о слове "надо" и воле. Хочешь, не хочешь, сдохнуть мечтаешь, что угодно - вставай, иди и делай. Ибо проебанное время - то, что, в отличие от мотивации, нельзя снова получить. И он чертовски прав. И мне нужно выжечь это в мозгу каленым железом и помнить ежесекундно. Поэтому сейчас я все же встану и буду делать то, что нужно.

@темы: я и жопа моя, УГ

---

День начался так себе, развивался со средней паршивостью и закончился совсем отвратительно. Пойду я спать.

@темы: УГ

---

Я плюнула на все, восстановила приложение со знакомствами и пытаюсь снова окучить хоть кого-то. Вчера у меня, наконец, прорвало эмоциональный запор и я поняла, что хватит.

Зашла в учетку, а там сообщение от какой -то мадамы, вроде как познакомиться желает. Оставила ей свой номер, посмотрим.

Ей 22 и я теперь панически боюсь этих молодых прелестниц, хер его знает, что у них в башке. Ну и вообще, не сказать, что у меня действительно есть желание с кем-то мутить, просто хочется какой-то отдушины, ну и почуствать себя человеком, а не говном ни на что не годным. Ну а Весло-тян я желаю счастья и просветления. Хоть временами на меня и накатывает желание съездить ей по ебалу. Но это не наш метод. И надо просто забыть о том, что в моей жизни была такая оказия.

@темы: УГ, я и жопа моя, люди

---

Короче, типа, фак май лайф и все такое.

---

Мою мотивацию в последние два дня как в унитаз смыло. Блин, только я, казалось, избавилась от мучительной неопределенности, которая низвергала меня в пучины прокрастинации, как снова здорово. И я даже знаю, отчего. Мудак Яцек так и не написал, что мне делать дальше. Вчера я не пошла на работу. Хотела пойти сегодня и снова не пошла. И сразу же мысли: что теперь, а правильно ли это, а наработаю ли я 45 часов в месяц? Еще и секретарша сегодня прислала вопрос, отработала ли я те 30 часов, которые я указала на прошлый месяц. Да отработала же, мать вашу. Я нервничаю и не могу ни на чем сосредоточиться. Прогуляла спорт позавчера. Сегодня выкинула себя через огромное "не хочу".

Я не хочу ни о чем думать, блядь, мне только не хватало еще и задания себе на работе выискивать, а сидеть и нихуя не делать я не могу тоже.

Комп вчера раскурочила, но до конца не получилось, а до кулера там и вовсе не добраться, он наполовину запаян в какой-то мудацкий кожух. Плюнула, почистила как смогла и закрутила обратно. Два болтика остались лишними, забыла что-то изнутри докрутить. Ну и хуй с ним, работает вроде.

У брата день рождения, но я ему не дозвонилась. Может и к лучшему. Я вообще не умею поздравлять.

От нервяка меня жестко тянет на сладкое, что вкупе с полным отсутствием мотивации уничтожает все мои спортивные успехи.

Еще и пидоры из GEZ счет на полтинник прислали. Надо писать им письмо, чтоб они проследовали на хуй, денег нет.

@темы: УГ, пиздец среди нас, хуйня какая-то, я и жопа моя

---

Сука, когда тебе и так хуево, обязательно изо всех щелей посыпятся напоминания о причине того, отчего тебе хуево.

Горите в аду, бляди, я ненавижу вас всех.

@темы: УГ, НЕНАВИСТЬ!!1

---

Многие не любят аниме, по разным причинам. Нельзя сказать, что все картины японской анимации являются шедевром. Оно сходно с киноматографом, есть и классика, есть говно, есть полный бред, есть впечатляющие картины. Но одно можно сказать точно, в сумме кинематограф проигрывает аниме в плане звукового сопровождения. Даже в самом блевотном подростковом сериале наверняка будет музыка, которой можно наслаждаться. Заслуга японских композиторов еще и в том, что они придают какое-то неуловимое национальное звучание каждой композиции, даже если на первый взгляд она звучит как классическое европейское произведение, сыгранное на классических же инструментах как-то фортепиано, скрипка, виолончель или флейта, например. В кино же редко можно встретить саундтрек, который можно слушать отдельно от фильма.

Разве что старые полнометражные мультфильмы от Уолта Диснея и, надо полагать, именно от него аниме и заимствовало эту особенность.

Впрочем, несмотря на специфичность японской анимации, картины от студии Гибли можно рекомендовать всем без исключения. Практически каждый фильм, который она издала - шедевр и классика, от наивно-беззаботного "Мой сосед Тоторо", приключенческого и милого "Унесенные призраками" до военной драмы "Могила светлячков".

Я очень долго не решалась посмотреть последний, хотя просмотрела почти все остальные фильмы от Гибли, некоторые даже не один раз. А вот этот не могла. Сегодня посмотрела. Теперь я могу с уверенностью сказать, что я постараюсь никогда больше ни смотреть кино или аниме, ни читать книги про войну. Я не хотела смотреть это аниме именно потому, что переварила слишком много подобных произведений и моя психика больше не выдерживает этот жанр. Нарисованное смотреть, наверное, даже тяжелее, чем снятое, потому что в обычном фильме можно помнить, что это только актеры.

Казалось бы, после столь многих историй о войне у меня должно было бы притупиться чувство сострадания. На деле же у меня встает ком в горле даже если я вижу, как кто-то переводит бабушку через дорогу.

Странная штука, я нестерпимо хочу плакать, когда вижу людское горе. Но иногда я хочу истребить всех людей разом, включая себя, чтобы они больше не причиняли друг другу зла. Ведь нельзя же обвинить кого-то стороннего в том, что в мире до сих пор есть война, в которой убивают мирных жителей, есть жестокие ублюдки, которым нравится причинять боль и страдание другим и есть равнодушные настолько, что не помогут даже тогда, когда им это ничего не стоит. Все это одно и то же человечество. Человечество, которое мне бы хотелось защитить. Человечество, которое мне хотелось бы уничтожить.

@темы: УГ, аниму

---

Я заебалась и устала. Вроде не от чего особо, но не отпускает ощущение бетонной плиты на плечах. Я который месяц жду, что черная полоса пройдет. Но сейчас мне подумалось, что худшее еще только впереди... Мне страшно. Хотя даже не страшно. Когда приходит безысходность, это даже не страх. Какое-то тупое смирение.

Если бы можно было быть уверенным, что хотя бы хуевое положение дел не будет меняться, то можно привыкнуть и жить почти счастливо. Но на деле все только становится еще хуевее.

@темы: УГ

---

Во сне у меня случился катарсис. Я проснулась и поняла, что сама себя наебала: облегчения нет, вопросы так и остались неразрешенными, зато все это дерьмо, которое угнетает меня каждую ночь до бессонницы, теперь с самого утра со мной.

Как же паршиво... И выхода совсем нет.

Да и во сне, собственно, не было. Даже там была безысходность. Везде безысходность.

@темы: УГ

---

Блядь, замкнутый круг. Меня не покидает ощущение, что у меня едет кукушечка. Раньше просто напряжение, вчера и сегодня добавилось что-то вроде панической атаки. Не так выраженно, как его описывают, без тремора и потений, но постоянно и непрерывно страшно, то сильнее, то слабее. Как перед экзаменом. Паники с потом и тремором у меня никогда в жизни и не было, скорее какая-то невозможность усидеть на месте и в то де время неспособность сесть наконец и заняться делом. И блин по кругу: страшно, мысленно ругаю себя за проебываемое время и не могу. Злюсь на себя, мол ремня тебе не хватает, а не депрессия блядь. Даже вот сюда написать сложно, как будто это все хуйня.

И ведь даже если скажут, пиздуй к врачу, я не пойду, потому что не верю в то, что это что-то кроме лени.

Пойду повешусь, блин :/

@темы: хуйня какая-то, УГ

---

Говорят, что искусство это пища духовная. Она и насыщает, и просвещает, и очищает и заставляет стремиться выше.

А вот черта с два. Оно справедливо. И в нем все справедливо. И счастливый конец, или в крайнем случае катарсис, смерть и освобождение. И ничего это хэппиэнд не дает, кроме горечи на кривящихся губах и наворачивающихся слез. А если оно, это произведение искусства, несправедливо, то итог тот же самый.

Метание из одного угла души в другой. Безысходность.

Зачем оно, искусство? Помечтать? Представить себя на секундочку в справедливом мире?

Тем горше, тем опустошительнее возвращение в реальность.

Мне всегда стыдно было об этом говорить, но интернет открыл мне, что я не одна такая. Я придцмывала себе альтернативный мир с детства и до позднего юношества, видоизменяя его, но оставляя неизменными общие черты. Пару лет я шла спать намного раньше, чем нужно и вставала так поздно, как только можно, чтобы проводить в нем время. Да и днем стоило только прикрыть глаза и он принимал меня без вопросов и с передачей полной власти над его сущеостью.

Я снова в него возвращаюсь. Началось это возвращение с бессонницы и постепенно снова становится еженощным ритуалом. Это как признание собственного поражения.

А еще мне часто снится отец. Не тот, каким он был на самом деле. Отец сильный и добрый, любящий и всемогущий. Думала, какого черта, собственно и поняла, что это не образ мужчины, которого мне не хватает. Это образ человека, который априори намного сильнее меня, к которому можно принести все свои проблемы и он возьмет их безусловно и безоговорочно. Потому что он настолько сильнее, что для него они не тяжелее килограммовой сумки. А мне не нужно думать, имею ли я право скинуть на него свой груз.

Я устала.

@темы: я и жопа моя, УГ

---

Во время сессии моя раздражительность принимает критическое значение. Особенно нервно я реагирую на людей и звуки.

Летом меня заебывают газонокосилками. Осенью меня заебывают уборщики с таким ужасно ревущим пылесосом наоборот для листьев. То есть они их не подметают, а сдувают вдоль улицы. Зима. Казалось бы эти исчадия ада должны вплоть до первой весенней травки дать покой моей нервной системе. Нет. Вот уже неделю. Каждое ебаное утро. Делая перерывы в 10 секунд на минуту работы эти уебки пилят ветки у леревьев. Я надеялась, что они справятся за один день. Ага, разместалась. Лучей поноса. Им и выблядку-соседу сверху, который изредка сверлит в 11 вечера.

@темы: НЕНАВИСТЬ!!1, УГ, хуйня какая-то