• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: я и жопа моя (список заголовков)
11:03 

Два дня подряд у меня фиаско с универом. Во вторник я приехала на первую пару и через пятнадцать минут от ее начала уже спала, уткнувшись лбом в скрипт. Надеюсь, хоть не храпела. Проснулась от того, что пара закончилась и все повалили на выход. Тогда я решила, что нет смысла мучать себя вторую пару подряд и поехала домой, где и продрыхла четыре часа в своей узкой, монашеской, но вполне себе уютной постельке.
Вчера я поехала сдать наконец сраный протокол. Приехала заранее, чтобы в очереди к Вилльнеру быть первой. Зашла в компьютерный класс распечатать свои труды и хуле?
Блядский оупен офис опять что-то не поделил с майкрософтовским вордом и в моей работе пропали все картинки. Это просто лавли. Учитывая, что именно диаграммы и являются солью всего протокола. Злая как черт, зашла я в библиотеку (а пукан тем временем продолжал куриться дымком), сдала книги и поехала домой, тушить курогрудь с яблоками и шалфеем.
Кстати, ничего так. Рецепт обнаружила здесь на дайрях, правда там была свинина и жарить ее предлагали на сливочном масле. Ноу вэй. Только горшочек, только духовка, только хардкор.
Гарниром решила все же сварить картоху и размять ее в пюрешечку с травками и молочком.
А потом мне позвонила Патти и избавила от необходимости идти к врачу и просить рецепт на конское успокоительное.
Кстати, рождество все ближе, подарки никому не куплены (кроме моей тян), а я все еще бомж и ни с одной работы мне не звонят и не пишут.


@темы: я и жопа моя, учеба

16:49 

Раз уж я затронула тему секса, озвучу еще один вопрос, который не дает мне покоя.
Как известно, в современном "искусстве" секс в основном представлен двумя жанрами: постельными сценами в фильмах и порнухой. Принято считать, что порнуха ориентирована на мужчин, а романтическая ебля в фильмах - на женщин. И вот каждый раз, когда я смотрю подобную сцену в фильмах, меня терзает один единственный вопрос: это, блять, чо, реально такое вот сферическое в вакууме женское представление об идеальном секасе? Вот это мееееееетлеееееннное шевеление под простынями? Не, ну если это акт дефлорации, то еще куда ни шло. Но потом-то, потом? Где огонек, где искры из глаз, где расцарапанные спины?
Или большинство действительно предпочитает такую вот приторную нэжность? Я не понимать. Даже выражение "заниматься любовью" вызывает у меня смешанное чувство ржача и желания блевануть.
Впрочем, ответа я вряд ли дождусь, а для того, чтобы провести опрос среди лично знакомого мне окружения, нужно ужраться в такие сопли, что моя печень меня проклянет. Короче, порнуха с жосткой еблей и фейерверками оргазмов кажется мне куда более реалистичной и привлекательной.
Кстати, забавный лингвистический факт: в немецком есть такое слово, как "kuscheln", которое с горем пополам можно перевести на русский как "нежиться". Означает тащемта обнимашки-целовашки без сексуального подтекста. Еще есть слово "knutschen", которое хрен знает, как перевести, и которое описывает те же обнимашки-целовашки с сексуальным подтекстом.

И, поскольку ПЧ у меня все-таки есть, запилю я хотя бы опрос, быть может соберу хоть немного анонимной статистики.
П.С.: В гробу я видала цензуру для защиты несовершеннолетних.




Вопрос: Идеальный секс - это
1. Нежно, медленно, с кучей поцелуев и поглаживаний 
1  (6.25%)
2. Жесткая, бешеная ебля, с криками и разрушением мебели 
10  (62.5%)
3. Я нецелованный форевер-элоун 
4  (25%)
4. Секс? Какая гадость. 
1  (6.25%)
Всего: 16

@темы: я и жопа моя, хуйня какая-то

12:18 

Удивительно, как трудно даже полуанонимно касаться темы секса, хотя, казалось бы, наше "поколение пепси" активно просвещали в молодежных журналах и старательно старались выкорчевать ложный стыд по этому поводу.
В общем, это предисловие признано замаскировать мою неловкость и помочь настроиться задать один вопрос. Насколько мне известно в теории, то у лиц мужского пола желание секса прямо пропорционально времени его отсутствия. Насчет женщин я почти ничего не слышала, мало кто распространяется на эту тему.
А вот у меня фигня такая, что после нескольких лет одиночества потребность в сексе как в таковом перегорает совсем. Но стоит завести амур, как мне начинает рвать крышу. Вот и сейчас, простите за неровный почерк...
У меня натуральный недоеб, я целыми днями летаю в каких-то атсральных сферах и это притом, что секса у меня не было аж целых двое суток. Это ведь нормально? Я не одна такая ебнутая?
Кстати, я считаю, что секс - это один из "китов" отношений, что бы там ханжи ни пиздели про чуйства, взаимопонимание и доверие, если секс - говно или темпераменты не совпадают, то счастья не будет.
Радует, что по крайней мере в этой сфере у нас с моей тян нет проблем.

@темы: хуйня какая-то, я и жопа моя

17:37 

Я отношусь к тем самым 5% безнадежных людей, которые, прочитав книгу Аллена Карра, снова начали курить. Позавчера я ее перечитала, подумала еще раз и решила попробовать завязать во второй раз. В первый раз мотивировал меня в основном денежный фактор. А сейчас я вспоминаю, что в тот самый год, когда я завязала, у меня были самые пиздатые оценки за всю учебу. Потому что я могла сесть и тупо задротить несколько часов подряд, не отвлекаясь на мерзкие попытки лени вытащить меня на перекур, а потом еще на перекур, а потом еще на перекур с чаем.
И еще у меня начали намечаться первые морщинки.
И денег опять нет, что тоже важно.
И мне кажется, что я все же сорвусь.


@темы: я и жопа моя

22:13 

Уже несколько дней подряд я постоянно чувствую себя уставшей. Не знаю, можно ли нагрешить в этом случае на антибиотики? Потому что я все время хочу спать, зеваю и не могу ни на чем сконцентрироваться. Жопа какая-то, а таблеток еще дохуя. Кофе не помогает и совесть ест поедом. В брошюре, к таблеткам приложенной, ничего про такое не написано.
Восемь вечера, а я хочу лечь и отрубиться, и это притом, что спала сегодня как пожарная лошадь.
И вообще хочется спрятаться в темном, теплом чулане, ныть и дрыхнуть. Наказание какое-то.
Кто бы прописал живительный пиздюль...

@темы: я и жопа моя

14:30 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:29 

Поиск мотивации во внутренних резервах самосознания доканывает не хуже, чем само отсутствие мотивации. Опять по кругу: проснулась, порадовалась тому, что выспалась, на середине кружки кофе начала скулить от шума, который производит заебавший сосед.
Настроение в жопе, мотивации ноль, не хочется вообще ничего. Сегодня сраная тусня, а я даже свалить не могу. Черт, да я даже нажраться не могу, потому что пью антибиотики. Нет, совсем не пить - это вообще исключено, иначе я с катушек слечу в этом окуитительно веселом обществе. Кремер прийти не сможет, Софу я спросить забыла, моя тян готовится к экзамену во вторник и до этого самого вторника, как минимум, мы не увидимся.
И ведь умом я понимаю, что нельзя скатываться в эту срань и позволять упадническим настроениям мною управлять. Но блядь, как же это сложно. Хотя когда-то на имгуре набрела на откровение одного чувака и считаю, что он, пожалуй, мыслит куда более здраво, чем те, кто засирают информационное поле всеми этими призывами настроиться на позитив, искать мотивацию и программировать сознание на успех. Он призывает не полагаться на мотивацию, потому что она продажная блядь и не лежит в корне деятельности, а является лишь сопровождающим ее фактором. Чувак говорит о слове "надо" и воле. Хочешь, не хочешь, сдохнуть мечтаешь, что угодно - вставай, иди и делай. Ибо проебанное время - то, что, в отличие от мотивации, нельзя снова получить. И он чертовски прав. И мне нужно выжечь это в мозгу каленым железом и помнить ежесекундно. Поэтому сейчас я все же встану и буду делать то, что нужно.


@темы: я и жопа моя, УГ

13:04 

Вчера я обнаружила две вещи: что копилка-свинья наполнилась и что ключ от нее я проебала. Сначала я попыталась выковыривать монеты через щель, куда их собственно и бросают, потом мне надоело, я взяла ножницы и выломала пластмассовое донышко-заглушку с мясом. Итого за пять или даже шесть лет я собрала 47,26€ медяками. Нда, на кругосветное таким методом не накопишь. Теперь нужно как-то перевести кучу этого металлолома в вид более приличный.
Позже ночью перед сном я опять вспомнила отрывок одной книги, которую никак не могу нагуглить, ибо не знаю, каким образом. Давным-давно, когда мои горячо епт любимые родственники жили в Украине, я у них гостила. В сортире у них много лет лежал какой-то древний журнал с отрывками из фантастических повестей. И вот там я нашла кусок повести и возгорелась ее прочесть, но ни имя автора, ни название, разумеется, не запомнила. Завязка такая:
В один прекрасный день к какому-то обычному, ничем не примечательному чуваку заявляется пришелец и поздравляет с выигрышем в межгалактической лотерее. Пока чувак безмерно охуевает от подобного перфоманса и пучит глаза, пришелец заподозривает что-то неладное, ибо счастливчик - ничего не слышал ни про межгалактический союз, ни, тем более, про лотерею, и вообще, судя по всему обитает на отсталой планете мудаков, которой цивилизованное содружество планет брезгует в виду неразвитости ее обитателей. Пришелец связывается с центром, спрашивает, какого хуя происходит и получает ответ от компьютера с искусственным интеллектом: мол да, это ошибка и ошибка намеренная. Потому как еще давным давно, компьютеры выбили себе право считаться живыми одушевленными существами, а непременный атрибут одушевленного существа - это способность ошибаться. И компьютер, проводивший рандомный выбор победителя вообще крайне оскорблен претензиями, ведь у него право на ошибку всего-то лишь 1 к стопицот миллионам, так что все могут идти в хуй, а он имеет право решения своего не менять, ибо это суть покушение на его одушевленность.
Вряд ли, конечно, но может кто-нибудь в курсе, что это за повесть такая? Написана с юмором, напоминала, кажется, даже Дугласа Адамса по стилю.


УПД: Нагуглила! Роберт Шекли, "Координаты Чудес". О, я люблю тебя, интернет! :3


@темы: я и жопа моя, книги

18:43 

Бляяя, опять в доме нет обезболивающего и нужно переться в аптеку. Хотя мне все равно нужно молоко, но блин, за порогом такое говнище опять: сырая промозглость и холод, ебучий холод, пробирающий до костей. Здесь на севере термометр можно выкидывать на хуй, он совершенно не объективен, кроме того, только здесь в сводках погоды есть такое понятие как "gefühlt", то бишь "по ощущениям". Так вот, на градуснике может значиться +7 С, а ощущаться оно будет как все -10.
Поясницу разламывает, морда опухла, хочется блевать, плакать и под одеялко. Прелести женского бытия, хуле.
Вчера у меня случилось спонтанное собеседование по телефону, собеседовал сам шеф, мерзенький мужик какой-то, судя по голосу. Вообще я позвонила только для того, чтобы спросить, куда прислать резюме, а он ответил, что давай, рекламируй себя прямо сейчас. Я слегка растерялась и понесла околесицу. Потом он заявил, что работа будет в основном на английском, в том числе переговоры с клиентами по телефону и безапелляционо потребовал продолжить собеседование на английском. Я так охуел от неожиданности, что даже распизделся соловушкой, и это при том, что активно говорила я в последний раз года четыре назад. Позже я даже перевела свое резюме, чтобы закрепить впечатление, и выслала ему на мыло, которое он соизволил дать мне в конце беседы.

Вчера я нажарила пирожков с картошкой и грибами и строго-настрого запретила Патрику их трогать, потому что жарила их для своей тян, а она прийти не смогла. Вообще он меня дико бесит в последнее время своей типичной манерой маменького сыночка отхватывать себе все самое лучшее. То есть, если я готовлю и угощаю его, то он сжирает сразу половину, а потом считает себя вправе дожрать остатки среди глубокой ночи. Я не то что бы сильно жадный человек, но блять, он жрет тупо потому ему вкусно. Заебал.

@темы: сотрясание воздуха, я и жопа моя

11:11 

У меня все более или менее. Хочется, по крайней мере, верить. Сегодняшний день - первый день в моей жизни, когда я встала в полшестого и при этом выспалась. А дело было так: вчера я куда-то проебала целый день и под вечер сидела и дулась на весь мир как мышь на крупу, потому что время пронеслось стремительным домкратом, а сделать я нихрена не успела. Думала провести вечер в гордом и мрачном одиночестве, а потом получилась смс от Патриции, поболтала с ней минут десять по телефону, плюнула на все и поехала в Нордерштедт. Остаток вечера мы скоротали за учебой: она решала задачи по своему пиздоблятскому бухучету, я шерстила конспекты за второй семестр, освежая в памяти давно забытую теорию по термодинамике химических реакций.
Моя тян непоколебимо уверена в том, что чем раньше ты встаешь, тем осмысленнее твоя жизнь. Я непоколебимо уверена в том, что шесть утра - это изобретение самого диавола. Поэтому, когда она обрадовала меня своим решением проснуться в 5:30, чтобы успеть отдать машину в ремонт до начала занятий, я могла только обреченно кивнуть и отправиться в койку.
Утром я сквозь сон услышала, как она вылезла из-под одеяла и примерно час в полудреме мучилась совестью, потому как встать вместе с ней у меня не получилось бы даже под угрозой расстрела. Час спустя я все же упала из кровати и обнаружила, что до будильника, заведенного на полшестого, еще пять минут, а спать, в общем-то, уже не особо и хочется.
Расстались довольно скомканно: по утрам я туплю намного сильнее обычного, а Весло-тян спешила на метро, посему, попрощавшись смазанным поцелуем, ускакала на платформу, оставив меня докуривать перед входом на станцию.

Надо постараться не проебать день сегодняшний.
Скотина-Патрик сожрал мои маринованные огурцы. А я хотела с ними рассольник сварить. Хоть, блин, цепь на холодильник вешай. А еще удивляется, почему ему никак не удается скинуть сало с жопы.



@темы: я и жопа моя, хуйня какая-то, Весло-тян

14:50 

Вот чуяла жопа моя: оставайся дома, влом переться. Но нет, мы себя пересилим, поедем в жопу мира и узнаем, что Микеляйт заболел. Заебись. У меня при взгляде на этого товарища и тематике его щюток давно проклевалось подозрение, что он бухает. Ибо частота его болезней как-то подозрительно выше средней по больнице. Ну да хуй с ним.
Все равно дома бардак опять. Вчера решила испечь плюшки с корицей, зачиталась учебником и сожгла их нахуй. Фэйл. Обидно то, что для них нужно корячиться полтора часа с тестом, вымешивать до "пушыстости" и так далее. Ладно, зато жопа в безопасности от лишних жиров.



@темы: сотрясание воздуха, я и жопа моя

15:04 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:17 

Вчера я обещала Наталье, что буду у нее в 12 и таки встала в 9 утра, несмотря на то, что ко мне приехала Весло-тян и полночи меня развлекала. Для нее я завела в доме сливочное масло, джем, нутеллу и яблочный чай. У меня самой уже хрен знает сколько времени в холодильнике только молоко и пачка яиц. Вчера она мне сказала, что хочет со мной жить. А я чота как-то не знаю теперь. Нет, врать и отмалчиваться мне не пришлось, я действительно не могу в данный момент позволить себе переезд, ибо хоть Патрик временами доводит меня до трясучки своей неуемной жизненной энергией и неспособностью находиться в тишине, квартира у нас сочетает в себе низкую кварплату, шикарный метраж и практически центральное месторасположение: 10 минут до вокзала, 10 же минут до Винтерхуде пешком и шаговую доступность всяких других ништяков типа торгового центра. Но присина еще и в том, что Весло-тян я больше не верю.
Вчера ночью меня вызвонила Софа и позвала бухать и встречать хэллоуин в общаге на Берлинер Тор. Я хлопнула там 6 или 7 стопок водовки, но отделалась только легким сушняком на утро. Софа же посоветовала мне не париться, не возлагать никаких ожиданий на долгосрочные перспективы и просто встречаться, пока от этого есть хоть какие-то положительные эмоции. Сама она снова сошлась со своим мужиком, с которым рассталась по причине рукоприкладства с его стороны. Мужика ее я знаю, в принципе он мне импонировал своим интеллектом, невозмутимостью и умением ехидно комментировать происходящее вокруг. С другой стороны - он прямо-таки карикатурный ватник, а я ненавижу ватников, радеющих за роиссю-матушку из заграницы. Человеческая натура удивительно разнообразна, воистину.
Наталье моей я тоже стараюсь в последнее время чистить мозг, но ее мужик заслуживает отдельного поста, полного ненависти, отвращения и огненного говнометания.


@темы: люди, Весло-тян, я и жопа моя

04:30 

У меня бессонница. Снова. В полтретьего ночи меня занимает вопрос, вводить ли все же тег о любовных похождениях или щастью опять длиться пару недель. На моей кровати спит Патриция. Как раз когда я переписывалась с телкой со знакомств появилась и она. Со словами о том, что любит. Сегодня я предложила встретиться на нейтральной территории, погулять, поговорить. А вместо этого она приехала ко мне. Когда причину расставания мне озвучили я не знала даже, то ли ржать засаленным конем, то ли отхуярить ее ссаным веником.
В общем, посмотрим, как данная ситуация будет развиваться дальше. Но, ясен хуй, доверия больше нет и это обстоятельство весьма омрачает мою радость от ее возвращения. Правда у меня не хватило духу сказать ей об этом сегодня. Только предупредить, что такой хуйни я больше не потерплю, несмторя на то, что мне реально было хуево все эти две недели.


@темы: сотрясание воздуха, Весло-тян, я и жопа моя

22:10 

Я плюнула на все, восстановила приложение со знакомствами и пытаюсь снова окучить хоть кого-то. Вчера у меня, наконец, прорвало эмоциональный запор и я поняла, что хватит.
Зашла в учетку, а там сообщение от какой -то мадамы, вроде как познакомиться желает. Оставила ей свой номер, посмотрим.
Ей 22 и я теперь панически боюсь этих молодых прелестниц, хер его знает, что у них в башке. Ну и вообще, не сказать, что у меня действительно есть желание с кем-то мутить, просто хочется какой-то отдушины, ну и почуствать себя человеком, а не говном ни на что не годным. Ну а Весло-тян я желаю счастья и просветления. Хоть временами на меня и накатывает желание съездить ей по ебалу. Но это не наш метод. И надо просто забыть о том, что в моей жизни была такая оказия.

@темы: УГ, я и жопа моя, люди

09:19 

Подумала я и решила уволиться к чертям. Работы нормальной не дают, а разбираться каждый раз в каких-то новых непонятныъ херовинах у меня уже нет сил. Да и стабильности не хватает, работа из дома - не для меня. Спать не ложилась, режим совсем съехал.
Перетерплю, лягу спать рано.
Все-таки подкосило меня, надо заканчивать. Бесит. Бесит эта типично женская эмоциональная лабильность. И без эмоций не жизнь, а каторга, и с эмоциями хуйня какая-то, потому что хорошее случается слишком редко, чтобы быть мотивационным топливом.

@темы: я и жопа моя

21:39 

Сиране дайри сожрал мой прошлый пост, наполненный ангстом, бугуртом и пиздостраданиями. И, хотя это состояние меня все еще не отпустило, все же, наверное, не стоит. Вчера приехала к Наталье, выжрали на троих три бутылки шампанского, догнались пивом на какой-то польской дискотеке в Харбурге. Сначала я хотела потанцевать и сбросить с себя все это настопиздевшее уныние, но в итоге просидела весь вечер в углу, мрачно наблюдая за дешевыми польскими блядями и их разудало-быдляцкими ухажерами.
Сегодня же Кремер повела меня в лес, который начинается в десяти минутах от ее дома. Погода сегодня была просто нетипично теплая для середины октября, мы намотали километров семь, шурша опавшими листьями и наслаждаясь чистым душистым воздухом и разлитым в нем запахом сосновых иголок. В следующий раз нужно напялить какое-нибудь рванье, взять рюкзак с термосом и влезть в непролазные, скрытые от людских глаз ебеня. Благо сезон клещей прошел.
Моя интуиция меня подвела, но этого и следовало ожидать.
Но вообще, жизнь неплохая штука, да.

@темы: я и жопа моя, жопа

00:36 

В субботних серых сумерках Весло-тян отвезла меня на остановку Нордерштедт Митте и бросила без объяснения причин. Я ехала домой с тремя пересадками, так как третью линию метро закрыли на ремонт между Бармбеком и Келлингхузенштрассе, и тупо смотрела в окно. Мне не хотелось плакать. Я просто охуела и до сих пор не понимаю, почему это произошло.
Нет, потом я честно поревела с полминутки и поняла, что это как-то глупо. Вешаться повода нет. Обидно. Но несколько пачек сигарет вернули мне душевное равновесие и страдать и рвать волосы на жопе я не буду. Интуиция меня предупреждала: тут какой-то наеб. Так что в какой-то мере я изначально была к этому готова.
Ну и хер с ними, с этими бабами. Зато мои формулы меня всегда ждут с распростертыми объятиями. И две мои лучшие подруги всегда готовы поддержать меня ухом и рюмкой высокоградусной бодяги. Только нажираться я тоже не буду. Я с годами гордая стала, буду назло ржать и дальше заниматься своей жизнью.
Соболезнований не нужно. Легко получила - легко потеряла, да и хуй с ним.
А я даже тег по своим любовным похождениям не успела придумать, вот ведь досада какая :)

@темы: пиздец среди нас, люди, Весло-тян, я и жопа моя

19:41 

lock Доступ к записи ограничен

Короче, типа, фак май лайф и все такое.

URL
23:26 

Хочется чего-нибудь написать, но в моей жизни в последние дни ничего интересного не происходит. Наебнулся сраный ХАВэшный мэйл, не дает присобачить резюме к письму. Сцуко.
Сегодня я спала неприлично долго: до двух дня. Из небытия меня вырвал звонок Натахи. Она каким-то образом проебала мэйлы о том, что завтра ей нужно быть в школе и докладывать о своей практике. Она говорит, что ей ничего не приходило. Может быть, конечно. Собственно дело не в этом, а в том, что она где-то месяц назад купила два билета на Lindsay Stirling, по которой дико угорает ее дочь, а теперь из-за доклада по практике она, скорее всего, не сможет туда пойти. Поэтому она попросила меня сводить туда Никольку. Жопа, конечно, билет сорокет стоил. Я все же надеюсь, что она успеет свалить пораньше и приехать.
В остальном никаких происшествий нет. У моей тян полная жопа, а я ничем не могу помочь. Это меня расстраивает. Хотя у самой у меня тоже полна жопа огурцов.
Завтра с утра к Микеляйту. Я нихуя не понимаю на его лекциях. Но план подготовки составлен, с понедельника начну уделять по паре часиков в день задрачиванию. Как же меня в последнее время заебал этот мультитаскинг.

Не в тему, немног мистики: вчера чота вспомнила книгу "Хроники раздолбая". Там главный герой общался с Богом временами, точнее метался в сомнениях, говорит ли с ним в его сознании Бог, либо же охуенная интуиция. Дык вот, вспомнила я об этом и тут у меня у самой случилось одно такое странненькое совпадение, которое я загадала для проверки.
Вообще, конечно, вся эта метафизика - субстанция зыбкая и расплывчатая, но ведь уже сталкивалась я со странными вещами и даже как-то хочется верить, что есть еще нечно трансцедентальное в нашем мире. И, разумеется, я сейчас не о всяких там НЛО и прочей оккультной поебени.
Хотя, если уж говорить об оккультной поебени, кто-нибудь проблвал проводить спиритический сеанс? Я два раза пробовала. В первый раз завалила комнату кирпичами, во второй сама была медиумом и страшно удивилась, что опять получилось. Оба раза, правда, призвали мы каких-то гнусов, которые обложили нас хуями в прямом смысле и ничего путного не выдали. Но все же, почему это ебаное блюдце двигалось, а? И выдавало, пусть и матом, но вполне себе осмысленные слова?

@темы: хуйня какая-то, я и жопа моя

Я не буду называть свой дневник всякими пафосными хреновинами

главная