Записи с темой: я и жопа моя (список заголовков)
18:58 

Я уже упала духом окончательно и тут мне позвонили и пригласили на собеседование. Чувак старательно пережевывал кашу во рту и я даже со второго раза не поняла, откуда он звонит. Пришлось сделать вид, что я поняла и применить неуклюжую хоитрость с просьбой прислать мне мыло со всеми данными о собеседовании. Чувак радостно сообщил, что адрес тот же, что и в описании вакансии. Сука. Я включила дурака и стала говорить, что мол не всегда совпадает и место собеседования бывает и не в главном офисе. Дядя заверил меня, что таки нет, там же. И в тот самый миг, когда я уже думала, не занесут ли меня в черный список, если я не явлюсь на собеседование, он пожелал мне хорошего дня и заверил, что будет ждать меня в пятницу по адресу ххх.
Я поблагодарила себя за то, что сохраняю все отосланные резюме, хотя они и идентичны всем, кроме адреса.
Меня ждет собеседование на должность лаборанта. Я не собираюсь проебать и это место. Тем более, что лаборатория мне чуть ли не дом родной.
Тьфу тьфу тьфу.

@темы: я и жопа моя

10:23 

В который раз убедилась, что лучше не спать совсем, чем спать 2 часа.
Сбила режим, а встать нужно было в семь. Легла сравнительно поздно и два или три часа уснуть не могла. Пробуждение подобно принудительному выходу из наркоза.
Будильник выдернул меня из небытия в тот самый момент, когда мне снилось, что я работаю наборщиком в типографии. Моей напарницей была карлица, которая объяснила мне, что литеры на пластине нужно располагать прямо в процессе печати, выбирая нужные из кучи сваленных как попало. Трезвон будильника избавила меня от нерешимой проблемы: мне нужно было набрать целый лист букв "z" и они в этой куче закончились уже на третей строке.

Периодически я упоминаю вещи, которые я ненавижу. Впору вводить рубрику.
Итак, рубрика "ненавижу":
Ненавижу кипящий кофе. До приемлемой температуры он остывает минут 15, и все это время я мучаюсь от ломки, обжигаю руки даже через бумажный стаканчик и проклинаю тех блядей, которые любят хлебать кипяток. Если бы их не было, в кофеварки вставляли бы охлаждающий элемент.

@темы: я и жопа моя, хуйня какая-то

16:20 

Какие-то шмары повадились несколько раз в неделю скандалить ночами. Орут они настолько громко, что непонятно даже, откуда: с улицы, из нашего дома или из дома напротив. В процессе они называют друг друга шлюхами или же тупо визжат в момент кульминации своей истерики. Слава аллаху орут они не со стороны моего окна. В эти моменты я отчаянно сожалею, что боженька обделил меня громким голосом, потому что желание высунуться из окна и разогнать к хуям этот курятник, пригрозив им полицией, просто невыносимо.

К кофе и сигарете добавилась таблетка от головной боли вместо завтрака. Как бы научиться спать с открытым окном, не обращая внимание на шум от проезжей части?

@темы: я и жопа моя, хуйня какая-то

16:50 

Я опять в депрессии. Вчера была практика по ректификации. Я задрочила эту тему насколько смогла и переняла на себя написание протокола без задней мысли. Вильнер гонял нас около 20 мин. Я с гордостью ответила на пару вопросов с закавыкой, до вопроса о том, чем лабораторная колонна отличается от промышленной. Лять, как же я обожаю подобные вопросы -.-. Очевидно же, что ответ на него "да всем, еба", но ждут всегда какую-то одну деталь. Ну или две-три. И как всегда, изъебываешь себе весь моцк, а ответ прост настолько, что ты даже во внимание его не принимаешь из-за простоты. Ну конечно же, адиабатность эта преслову ая, которой у стеклянной лабораторной колонны быть не может: изолирующий кожух промышленной колонны скрывает все детали, которые нам нужно увидеть при проведении эксперимента. А потом начался пиздец и я почувствовала себя ванькой-полудурком, а не студентом, который хоть как-то шарит в теме. Ясен хуй, что лабораторная колонна состоит из неизменного количества дистилляционных сегментов. И как бы мы не меняли настройки, ничего не изменится. А меняли мы только соотношение части отводимого продукта к части, которая отводится назад в колонну. И пока мы тупили, Вильнер нам как идиотам объяснял, что количество сегментов не может измениться, даже теоретически, хотя подсчеты будут говорить как раз обратное. Блять, ну что за хуйня? Когда мы делали эсперимент с размешиванием раствора в трех котлах, то высчитывали там как раз хуеву кучу теоретических котлов, которых было как раз не три, а чуть ли не двадцать. Я ничего не знаю. Далее Вильнер объяснял, как смещается коеффициент отвода продукта с учетом потери энтальпии, то бишь, с помощью этой поправки нужно прийти к неизменному количеству сегментов. Мне писать об этом в протоколе. А я нихуя не поняла, почему. Точнее не поняла, каким образом, взяв одно значение эксперимента за истинное, можно поправить второе. Точнее поняла. Но сама бы не дошла до этого ни при каких условиях.
Клапан отвода продукта, кстати, регулировался каким-то магнитом. И то ли давление пара становилось слишком большим, то ли механизм старый как говно мамонта, но клапан постоянно заедал, и нам приходилось с периодичностью в секунд сорок хуячить по магниту палочкой. Нанотехнологии, блеать. У меня за три часа практики созрела схема механической регулировки, с помощью веревочки и колесиков разного диаметра, зато точно будет надежно. Предложить, штоле? А то стучание по магниту далеко не всегда помогало и нужно было хуячить со всей дури раз десять. Коэффициент отвода при таких глюках явно был не 2,5 и 5, а какой попало -.-

До субботы нужно сделать небольшую презентацию по собственному малому бизнесу, а я уже сомневаюсь, так ли хороша моя идея и уложусь ли я в 10000 €.

Вчера я смотрела одну американскую педерачу. В ней чувак со стальным прессом за год приводил в божеский вид разожравшихся до двухсот и более килограмм уебанов. Это пиздец. Ни один из них не пришел к подобному пиздецу из-за проблем со здоровьем. Тупо жрали. Но это не самый пиздец. Самый пиздец - это подача сего материала зрителям. Давление на жалость, мол они не сами виноваты: одну папаня бросил в три года, поэтому сейчас ей 27 и она похожа на промышленный контейнер холодца. Причины всегда похожи и почти всегда нелепы. А в конце, когда их выводили на сцену, с весом окола ста килограмм, с обрезанной по всему телу шкурой, им хлопали со слезами на глазах и поздравляли, как героев. Как будто они не сами довели себя до подобного состояния. Мое же мнение таково: если человек добровольно довел себя до состояния, когда не может сам надеть штаны и завязать шнурки, то никакого сожаления он не заслуживает. Он туп, безволен и хуже животного.
Я далеко не дрищ, который может позволить себе жрать и не думать. И силой воли похвастаться тоже никогда не могла. Но в определенный момент своей жизни, когда джинсы стали трещать по швам, я с ужасом поняла, что дальше так нельзя, а вкусные сосисочки мне запрещены до конца жизни. Я никогда не вернусь к старым размерам, чего бы мне это ни стоило. И безвольных жирных уебанов с животом из теста, который вываливается из штанов, я буду презирать.

@темы: я и жопа моя, сотрясание воздуха, люди

03:03 

Маша уже три раза сажала меня за руль своей хонды. Ощущения острые до мокрых штанов, особенно в первый раз. В первый раз мы катались ночью, по пустым дорогам. Машинка у нее сильно отличается от моей учебной по "характеру". Она у нее, если можно так сказать, девочка девочкой: чувствительно реагирует на педаль газа, послушная и не капризная, я не глохла практически ни разу. Немножко необычно, что передач шесть, а не пять, но зато логичнее: по передаче на каждые 10 км/ч. Я переживала, что бензиновое авто будет капризнее, чем дизель, но на деле вроде даже наоборот. Пожалуй, реальная сложность в том, что у нее жопа пошире, сегодня мне с большим трудом дался разворот задом. Странно ехать без инструктора рядом, который без перерыва монотонно бубнит. Странно, что можно свободно выбирать полосы, а не жаться постоянно вправо.
Мне нужно научиться точнее вписываться в повороты и постараться объезжать ямы и неровности. А в остальном вроде ничего не ушло.
Кстати, самый первый раз я ездила на минивэне с коробкой автомат. И это было в сто раз хуже: сидишь высоко, нихуя не видишь, рука вечно тянется к рычагу передач, а ноги к сцеплению. Наверное, удобнее, если привыкнуть. Мне с коробкой пока спокойнее, мышечная память реагирует лучше, чем мой разум.

В подъезде какой-то гевальт сейчас творится: сначала кто-то выбивал чью-то дверь, а теперь с улицы слышны женские крики, не немецкие.

С отвращением обнаружила в старых записях пару орфографических ошибок. Подтерла.
Отвращение осталось.

@темы: я и жопа моя

18:53 

Мне приснился город. Большой и современный. В нем были дома, хай-тек стадион, какие-то заводы и шикарные дороги. И он почти не был заселен. Потому что о нем почти никто на свете не знал, точнее не знал, где он назодится. Я туда попала с экскурсией на завод.
Тайное место, среди лесов, где-то на севере. Там весь год плохая погода и почти нет солнца, на холмах вокруг стоят ветряные мельницы и этот город был невыразимо прекрасен. Даже имени у этого города нет. В начале сна мне его сказали, в конце сна я спросила еще раз и получила другое название, а так же пояснение, что имени нет в общем-то. Еще был снег вокруг.
Наверное, он мне поравился тем, что там людей мало. Парадокс: люблю большие города и ненавижу при этом скопления людей. Самый кайф гулять ночью среди недели, город пуст совершенно.
На часах пять вечера, а я только соизволила продрать глаза.
Надо вставать и завтракать.

@темы: хуйня какая-то, я и жопа моя

15:35 

Мы были в Ганновере. Собирались смотреть фейерверк. В итоге мы туда так и не попали, а смотрели финал лиги чемпионов (или чего-то там).
Мне, откровенно говоря, до пизды весь спорт на свете, футбол инклюзив. Я могу вяленько поболеть за сборную с самой симпатявенькой формой на чемпионате Европы или мира. Спортивный азарт во мне просыпается, если я играю сама. Остальное я симулирую, если уж не хочется портить атмосферу.
Так вот, мы не успели на фейерверк. Но может это и к лучшему, так как погода оставалась такой же мерзкой, как и всю неделю до этого. А мокнуть под холодным дождем не очень хотелось даже ради фейерверков.
После подошла Люстра со своей нынешней пассией, отвела нас за какой-то угол, где мы стояли как восьмиклассники на стреме, впервые решившие бухнуть.
Впрочем, я не пила совсем, за исключением бокальчика винишка в баре.
В обсуждении поездки я проебала упоминание клуба, что стало для меня довольно неприятным сюрпризом. Впрочем, мне оставалось только смириться, поскольку привезла нас туда Марианна и она же и увезти должна была.
Мы поперлись в какой-то занюханный клубешник, по дороге Люстра умудрилась упиться до кондиции. Также она споила Майю и утром мне пришлось за шкирку тащить ее в машину, чтобы мы могли поехать домой.
Девки в середине ночи притащили на наш диван какую-то манерную и тощую двухметровую шлюшку по имени Себастиан. Она называла нас сучками, говорила, что она из ГДР и плотоядно рассматривала мущщин с бородами. В конечном итоге она уснула нещасная на диване, так как ее никто так и не снял. Люстра, конечно же, сказала, что он лапочка, но Люстра, по моему ощущению и бомжа может назвать лапочкой, если ей будет необходимо прибавить творческой ебанутости своему образу. Не то, что бы Себастиан вызывал такие же чувства, как бомж, но и на лапочку не тянул, скорее было как-то жалко его такого нескладного, его лицо невозможно вписать в выбранное им амплуа: слишком большой рот, длинный нос с горбинкой, резкие скулы и соломенные волосы: сын агронома.
В общем, проторчали мы в этой халупе ободранной до четырех утра, затем отвезли Люстру и ко домой, причем последняя никак не могла вспомнить адрес. Я было подумала, что все, клиника, родную улицу забыла, но они какого-то хера ночевали у подруги. Мне стало любопытно, но я решила ничего не спрашивать - меньше лапши снимать придется.
Плюс один есть: я все-таи не заболела.
Минус: я проебала 30€ не пойми на что.
Есть и еще кое-какие соображения, которые меня напрягают после этой поездки. Надо бы обмозговать, как тут поступить правильно. Жаль, что я не словесный эквилибрист :(

@темы: я и жопа моя, хуйня какая-то, люди

16:45 

Опять хуйня снится. И уже который раз снится, что я хочу сесть за руль и боюсь, либо забыла, либо же веду хуй знает как.
Сегодня мне приснилась Ира, с которой мы все как-то спонтанно познакомились на концерте Раскольниковой. Я почему-то порывалась забрать ее из другого города на велосипеде, хотя у нее есть машина, а на велике мне ехать было три часа в одну сторону (45 км?). Потом она вдруг подобрала меня на дороге в фургончик, который отчего-то оказался праворульным, а вернее с двумя наборами рулей-педалей. И она села справа, а я соответственно слева.
Вот ведь странная хрень: раньше мне снилось, что я типа умею водить и даже водила, силой мысли больше, конечно, лол. А теперь снится, что я разучилась водить и не могу и метр проехать. Нет, чтобы хотя бы во сне сесть и покататься нормально.

Кстати, у этой Иры есть дочь лет одиннадцати: наполовину индуска. Это напрочь сносит мозг: девочка совершенно индийской внешности, с индийским же именем, разговаривающая на чистейшем русском. И красивая. Полукровки обычно всегда очень красивы.

@темы: болтовня ни о чем, я и жопа моя

18:13 

Отказ от алкоголя на протяжении почти полугода, если не считать пару случайных бокалов пива с лимонадом, привел к практически полному исчезновению толерантности организма к нему. В пятницу приехала к Наташе, я решала последние контрольные от Зиверс, а она самоотверженно препарировала задачи по теории автоматического управления, предмету, который еще многие годы будет являться мне в кошмарных снах. Нужно отметить, что ей он дается не пример легче, чем мне когда-то, и она уже довольно бодро прорешивает задачи по материалу, который они успели пройти в этом семестре. Изредка она просила у меня помощи и каждый раз причиной ее замешательства была невнимательность при сокращении переменных, а не отсутсвие понимания происходящего. Я за нее порадовалась. Потом она закрыла конспект, сказала, что с нее хватит и включила телевизор. Оказалось, что по нему шел концерт Евровидения и мы половину проебали, в том числе выступление белорусов, России и Германии. Я с наиграным сожалением отложила последнюю контрольную и пошла в зал смотреть оставшиеся выступления остальных стран. Запомнилась только Украина, в основном тем, что джазовый вокал исполнительницы дисгармонировал с музыкальным рядом жанра "поп обыкновенный". На мой личный вкус, разумеется. В течение двух часов я выпила две маленькие бутылки пива. А на следующий день получила такое похмелье, будто пила султыгу с бомжами за углом. Свою лепту наверняка добавило обильное курение, с которым мне не то что распрощаться не получается, даже наоборот, я стала курить в разы больше, стремясь создать иллюзию занятости в промежутках между учебой.
В последние дни пропал аппетит, хочется питаться исключительно растительной пищей: салатами да фруктами. Это немного сказалось на весе, так что бороться с этой пищевой апатией я не хочу.
Вчера мелькнула шальная мысль, что я хочу делать практику в Испании. Задумалась о проблеме финансирования подобной аферы. Проведя нехитрый расчет, с радостью выяснила для себя, что для полугода отсутствия мне нужно накопить 1500 €, чтобы заплатить за простой комнаты, ну и на билет, конечно же. В целом, это не такая неподъемная сумма, если подняпрячься и найти работу. Впрочем, остаются такие проблемы, как поиск жилья на месте, необходимость подтянуть английский и выучить испанский хотя бы до уровня сертификата А2 или В1. Ну и саму практику найти, разумеется.
И только что пришло в голову, что нужно еще чуть более ста евро за счета от GEZ. Эти пидорасы теперь не отвяжутся от меня никогда и меня переполняет такая злость, что временами хочется проштудировать учебники по прикладной химии, сварганить взрывчатое вещество из подручного говна и опилок и взорвать их центральный офис нахуй. Заодно на несколько лет обеспечу себя комфортной комнатой с решеткой на окне и стабильной работой. Одни плюсы.
В недрах носа то ли болячка вскочила, то ли я сама царапинку нанесла, он постоянно чешется, а от непроизвольного чесания болит.
Лето закончилось, не успев начаться.

@темы: я и жопа моя, учеба, НЕНАВИСТЬ!!1

16:32 

Опять приснилось, что у меня ребенок. Это пиздец. Очаровательный мальчик с лягушачьей мордочкой, еб его налево. Я даже знала, кто отец: один чувак из лагеря переселенцев. Во сне меня интересовали три вещи: когда и при каких условиях я умудрилась дать этому чуваку, как никто (ха-ха) не заметил мою беременность и какого члена я аборт не сделала. И вроде как память подкидывала ответы. Мол дала, живот не заметили, потому что толстая и так (спасибо тебе, подсознание, сука ты этакая), а про аборт забыла. Нежных чувств к сынишке я не питала, а больше думала о том, что его отец идиот, и ожидать от родного дитятки успехов в умственной сфере не придется. Да и рожей он в папочку пошел, а значит и успеха у девочек не поимеет.
Бррр.
Там еще другой сюр всякий был: вроде Альтоны на остановке "Зеленая" г. Бреста. Причем это не Альтона нифига была. И мне только что пришло в голову, что мост, разделяющий "Зеленую" и "Машерова" мне снится вообще неприлично часто и в совершенно разных декорациях.
От така хуйня. Пора вставать и хавать бутерброд.


@темы: я и жопа моя, хуйня какая-то

00:36 

Заболела как последняя лошара. =_=
Только погода установилась, как я выперлась из дома в одной толстовке и в итоге теперь уничтожаю носовые платки пачками.
Насморк еще можно было бы потерпеть, но доебывает кашель. Курить бросить так и не получается, а так как денег нет, то я купила табак своей марки и кручу самокрутки. Не сильно хуже, но на больное горло действует просто убийственно.
Послала Вильнера к хуям пока что, потому что он так меня задолбал, что я тупо проебывала время и тянула, лишь бы не садиться. Проебла две недели, плюнула и села решать часть от Зиверс. Вчера только порадовалась, что идет намного быстрее, как тут же хуяк - задача на ректификацию воздуха. Изъебла себе весь мозг на одном месте, смотрю решение: адиабатный дроссель, а соответственно константная энтальпия, от которой и плясать. Ну еб твою мать, а почему в условии задачи это не стоит?
Хотя скорее всего я опять проебла какой-то нюанс, который позволяет это видеть в условии. В общем, к Зиверс надо будет тоже забежать. Может заодно и вильнеровский материал у нее поспрашивать?

@темы: учеба, хуйня какая-то, я и жопа моя

02:53 

Я опять обожглась, когда ставила пирог в духовку. От прошлого ожога у меня остался темный след на предплечье. Блин, я ненавижу ожоги. Порез можно заклеить и он не болит так противно как ожог. Даже в хлам разъебанные коленки не так отвратительны как маленький ожог.
Прошло немного времени и я стала скучать по вождению. Хочется сесть в машину и поехать в какие-нибудь ебеня.
Осталось всего-ничего, начать получать хоть какие-то деньги. С работой глухо.
В пятницу у меня было собеседование, но меня не взяли. Условия были довольно приятными, да ехать в Поппенбюттель мне оказалось не так и далеко: с пересадкой в Бармбеке где-то полчаса от дома и до офиса. Один день в неделю, служебная машина даже, если понадобится. Но, если уж совсем честно, я не расстроилась особо. Дело в том, что я должна была быть личным помощником шефа. Нет, должность "принеси-подай-идинахуй" меня не смущает. Но сам этот шеф... Молодой мужик, ближе к сорока может, но не старше явно, скорее чуть за тридцать. Собеседовал меня он сам и его коллега. Коллега был такой кругленький бородатый дядька. Не фунт изюма, судя по всему, но и орать не станет, скорее отчитает по-отечески. А вот этот шеф все собеседование сидел набычившись и смотрел исподлобья, впечатление производил нервное и истеричное. Мне было страшно неуютно, хотелось залезть под стол, как будто я малолетняя шлюха на исповеди, честное слово. В общем, хоть место и неплохое, но я бы, наверное, ебанулась, если мое впечатление от него было верным: с истеричками я не уживаюсь.

@темы: я и жопа моя

13:49 

Вчера разговаривала с Инкой, слушала, как она обживается. Очевидно, что ей на новом месте тяжелее всего от отсутствия контактов с людьми. Она случайно познакомилась с официанткой, русской. Я ржала как блядская лошадь. Все-таки, физик, настоящий физик - это не профессия, это диагноз. Один из перлов: "Друзья, ну как сказать, есть упоротые, есть не упоротые, есть из Азербайджана". Лучшая формулировка ever. Самой познакомиться захотелось.
Я опять проспала пару Грегожевского. Мне немножко стыдно. Со следующей недели начинается практика. Будет весело.
А пока что вернемся к задачам от Вилльнера. Я прошла абсорпцию, энтальпии охлаждения, кристаллизацию и немного адсорпцию. Адсорпцию надо добить, составить толковый список формул и выписать вопросы для Вилльнера. И начинать ректификацию от Зиверс. Осталось 11 недель, а в планах еще и CVT, которая должна занять не в пример больше времени.

Я открыла для себя чай матэ. Матэ дает мягкий кофеиновый приход, который держится около двух часов и частично снимает мою мыслительную импотенцию. Еще я хуячу витаминки и корень женьшеня. Надо набирать обороты.


@темы: я и жопа моя, учеба, люди

14:50 

Сука. Режим.

Надеюсь, это была последняя пати в нашем доме на боижайшее время. Ботанить с бодунища под музыку и ржач из соседней комнаты - удовольствие ниже среднего.
Айран из Реве скурвился: пропал ярко выраженный вкус овечьего сыра. Отдает сырым молоком, а кислоты и соли мало. Естественно и помощи от него никакой.
Может, конечно, партия плохая попалась, все-таки турки. Я не могу похудеть. Раньше я скидывала свеженабранный вес довольно реактивно. А сейчас не получается. Надо помогать себе спортом, конечно. И я даже хочу на спорт. Но нет времени. Совсем.
Вчера прогнала тему по балансу энтальпии. Вроде несложно.
Осталось добить адсорпцию и вкурить кристаллизацию, там опять же хуй проссышь, как с диаграммы считывают энтальпии. Вроде вспомогательных изотермических линий пара нет. Не понятно. Блин, нужен конспект от Зиверс за прошлый семестр, а он у Кремер валяется.

@темы: я и жопа моя, учеба

18:41 

Господи, как же я ненавижу все государственные инстанции.
Сегодня спрашивала, могут ли мне подкинуть денежку на жилье. Вышла оттуда и не знала, то ли плакать, то ли смеяться, такой маразм.
Суть в том, что если бабла у меня по их понятиям достаточно, то денег мне не дадут. А сегодня оказалось, что если денег у меня нет вообще, то мне тоже ничего не дадут. Вот это хохма. Причем иметь в кармане я должна не какие-то там 300 евро, а все 700. А точнее полную стоимость жилья и минималку. Ну и спрашивается, нахуй мне тогда их помощь, если у меня и так есть бабло на все, что мне нужно?
Вопчем, ищем работу дальше. От кредита мне прислали какое-то ебанутое во все поля письмо, мол я им бамажку не прислала. Хуле это не прислала, если как раз прислала в первую очередь? Завтра звонить и спрашивать. Ах да, мне еще предложили сходить покланяться на бирже труда. Вот там я чуть в голос не заржала. Нет, спасибо, у меня и так с самооценкой не очень.

Каждый раз, когда я связываюсь с бюрократическим аппаратом, я вспоминаю случай из юности: как-то я приперлась к Дашке и она мне погадала "настаящщим гаданьем", которому ее обучила какая-то бабка в деревне. Она мне тогда нагадала, что я всю жизнь буду иметь проблемы с бумагами.
Еб твою мать, сбылось же. А вот где нагаданный мне муж, который будет любить меня до потери пульса и памяти - непонятно. Але, муж! Заждалася я тебя, епта.

@темы: сотрясание воздуха, хуйня какая-то, я и жопа моя

13:59 

Да, кстати, я сдала MVT2.
Сдала хуевенько: 3,3. Но это, блин, щасте несусветное. После экзамена матерились все сто человек, которые ее писали. Ибо Гевеке обиделся аки прынцесса за первую часть, мол практически все учили материал по одной и той же сборке ответов от какого-то умного и доброго человека. Соответсвенно практически у всех ответы были одинаковыми. А это, по его мнению, означает, что никто нихуя не понял своей головой. Поэтому ко второй части он придумал вопросы, которых не было ни разу. И все бы ничего, но эти вопросы были хитровыебонами по всяким мелочам, которые встречались в конспекте и на занятиях один раз и почти всегда без пдробного разбора. А все основные понятия, которые присутствовали в каждом прошлом семестре, он выкинул к ебеням. Очень смешно.
Кое как расправились с теорией, нервно курнули и пошли назад, писать практическую часть. Практическая часть оказалась еще хуже. Я об этом писала, кажется. Как бы то ни было, о хорошей оценке я даже и не мечтала, уповая только на то, что хотя бы сдам кое как. Так что 3,3 - это еще заебись. А еще это значит, что мудака Гевеке я больше не увижу. И от этого совсем хорошо. Кремер в прошлом семестре не сдала вапче ничего, кроме первой части и практики. Она вроде не отчаивается, а я не знаю, чем ей помочь. Да и у самой планы такие, что опускаются руки.
Сейчас же я поеду просить денег на квартиру от государства. Надеюсь, что подкинут хоть сотку. Я бомж и просить у маман уже нельзя. С работой тоже пока плачевно.
Я пошел.

@темы: я и жопа моя, учеба

15:14 

Интересно, можно ли считать прокрастинацию разновидностью лени?
Я сбила режим на 5 часов. Не хорошо.
Инка уехала. Вчера. На два года. В Мюнхен.
Конечно, мы будем видеться. Но редко. Я не смогу описать, насколько я от этого опечален.

В четверг я была на собеседовании в DESY. Все шло замечательно, до тех пор, пока меня не спросили, какие у меня планы на следующие полгода. И я радостно сообщила, что то, что это место как раз на полгода - это мегапиздато и уберохуенно. На лицах работодателей на полсекунды промелькнула кислая мина и я понял, шо пизданул что-то не то.
Натянув улыбку назад, мне сказали, что кандидаь им таки нужен на подольше.
Вот пидорасы, а в описании вакансии было ведь черным по белому написано "к сожалению пока только на полгода".
Короче, скорее всего меня не возьмут. Хотя по всем параметрам я им подхожу более чем.
А еще я, шлимазл ебучий, когда выходила из автобуса, зацепилась носком ботинка за что-то и вывалилась из дверей мордой вниз. Упала хоть не на лицо, а на колени, но в итоге левая коленка разбита, а на штанине дырка. В моих любимых и единственных брюках :(
Еще и на собеседование пришлось идти в таком виде, было ужасно неловко.

@темы: хуйня какая-то, я и жопа моя

06:58 

Говорят, что искусство это пища духовная. Она и насыщает, и просвещает, и очищает и заставляет стремиться выше.
А вот черта с два. Оно справедливо. И в нем все справедливо. И счастливый конец, или в крайнем случае катарсис, смерть и освобождение. И ничего это хэппиэнд не дает, кроме горечи на кривящихся губах и наворачивающихся слез. А если оно, это произведение искусства, несправедливо, то итог тот же самый.
Метание из одного угла души в другой. Безысходность.
Зачем оно, искусство? Помечтать? Представить себя на секундочку в справедливом мире?
Тем горше, тем опустошительнее возвращение в реальность.

Мне всегда стыдно было об этом говорить, но интернет открыл мне, что я не одна такая. Я придцмывала себе альтернативный мир с детства и до позднего юношества, видоизменяя его, но оставляя неизменными общие черты. Пару лет я шла спать намного раньше, чем нужно и вставала так поздно, как только можно, чтобы проводить в нем время. Да и днем стоило только прикрыть глаза и он принимал меня без вопросов и с передачей полной власти над его сущеостью.
Я снова в него возвращаюсь. Началось это возвращение с бессонницы и постепенно снова становится еженощным ритуалом. Это как признание собственного поражения.

А еще мне часто снится отец. Не тот, каким он был на самом деле. Отец сильный и добрый, любящий и всемогущий. Думала, какого черта, собственно и поняла, что это не образ мужчины, которого мне не хватает. Это образ человека, который априори намного сильнее меня, к которому можно принести все свои проблемы и он возьмет их безусловно и безоговорочно. Потому что он настолько сильнее, что для него они не тяжелее килограммовой сумки. А мне не нужно думать, имею ли я право скинуть на него свой груз.

Я устала.

@темы: я и жопа моя, УГ

20:43 

Фейл. Отсылаю резюме пачками. Пока ничего. И хер бы с ним, понятно, что в какую-нибудь бухгалетерию возьмут в первую очередь экономиста. Это правильно. Но блеадь, почему нельзя прислать коротенькое письмо из трех слов "пошел на хуй"? Ни ответа ни привета.
Сегодня мыла посуду и не успела взять трубку, позвонили с одной фирмы, оставили голосовое сообщение. Фейл, на это место уже кого-то взяли. Но тетка кроме всего прочего сказала, что мое резюме их заинтересовало и что, если у них вдруг освободится вакансия или принятый кандидат откажется, то они выйдут со мной на связь. Я вот сижу и думаю, это у них такой новый метод утешения или же все же правда заинтересованы?
Обычно просто говорят, что место, к сожалению, занято.
Посмотрим.
14 недель. =_=

@темы: хуйня какая-то, я и жопа моя

01:16 

Я сегодня заметила забавную весч: перваки - это единственная субстанция, тендирующая к понижению энтропии.
Собственно каждый раз в начале семестра они шастают огромными толпами и затрудняют передвижение во время перемен. А так же сводят шанс попасть в столовку на большой перемене к нулю. К концу семестра кампус пустеет, в столовую становится возможным пробиться без боя, а в кафетерии даже можно урвать чистую чашку после первой пары.
Студент же 5го семестра и выше уже не такой. Если ты ищешь его, то нужно идти не в столовую, а в библиотеку. Там он заменяет пропитание тела концентрированной пищей духовной. Так же именно он обычно поднимает наполненную сакральным гранитом голову и с достоинством шикает на того, кто осмелится нарушить благолепную тишину громким шелестом страниц или, упаси господь, шепотом. В его передвижении уже нет неуместной суетливости, ибо ему уже известно, что преподы в основной своей массе говно, а Микеляйт - вообще бесполезная скотина и к нему нужно сходить исключительно на первую пару - получить конспект, и на две последние, чтобы посмотреть решение задач.
Ладно, откинем пафос. Просто я впервые в жизни доучилась до старших курсов и познала прелесть осознания того факта, что дорога проторена, преподаватели классифицированы по повадкам и заебам, а заветная бамажка об эксматрикуляции уже не за горами.
Перваков я даже не ненавижу. И сама помню, как это было, разбираться со всей этой ебнутой онлайн-системой, блуждать в поисках кабинета и раз двадцать перепутать лифт. Причем за один раз. Хорошим младшекурсникам приятно отдавать свои конспекты, ведь и мне когда-то перепали плоды чужих трудов. Да и в библиотеку они не ходят и не создают лишних турбулентностей воздуха.

А теперь отставим лирику и перейдем к насущному. Несмотря на то, что за последние три года я пережила немало приятных моментов и немало продвинулась в знании о физической природе окружающего мира и прочих ништяках, я вынуждена сказать, что моя альма-матер меня все же подзаебала.
К сожалению, раньше, чем через полтора года я отсюда не выйду.
Так что, блеадь, садись и хуячь тфт, мать твою.

@темы: учеба, я и жопа моя, сотрясание воздуха

Я не буду называть свой дневник всякими пафосными хреновинами

главная