Записи с темой: я и жопа моя (список заголовков)
18:41 

Господи, как же я ненавижу все государственные инстанции.
Сегодня спрашивала, могут ли мне подкинуть денежку на жилье. Вышла оттуда и не знала, то ли плакать, то ли смеяться, такой маразм.
Суть в том, что если бабла у меня по их понятиям достаточно, то денег мне не дадут. А сегодня оказалось, что если денег у меня нет вообще, то мне тоже ничего не дадут. Вот это хохма. Причем иметь в кармане я должна не какие-то там 300 евро, а все 700. А точнее полную стоимость жилья и минималку. Ну и спрашивается, нахуй мне тогда их помощь, если у меня и так есть бабло на все, что мне нужно?
Вопчем, ищем работу дальше. От кредита мне прислали какое-то ебанутое во все поля письмо, мол я им бамажку не прислала. Хуле это не прислала, если как раз прислала в первую очередь? Завтра звонить и спрашивать. Ах да, мне еще предложили сходить покланяться на бирже труда. Вот там я чуть в голос не заржала. Нет, спасибо, у меня и так с самооценкой не очень.

Каждый раз, когда я связываюсь с бюрократическим аппаратом, я вспоминаю случай из юности: как-то я приперлась к Дашке и она мне погадала "настаящщим гаданьем", которому ее обучила какая-то бабка в деревне. Она мне тогда нагадала, что я всю жизнь буду иметь проблемы с бумагами.
Еб твою мать, сбылось же. А вот где нагаданный мне муж, который будет любить меня до потери пульса и памяти - непонятно. Але, муж! Заждалася я тебя, епта.

@темы: сотрясание воздуха, хуйня какая-то, я и жопа моя

13:59 

Да, кстати, я сдала MVT2.
Сдала хуевенько: 3,3. Но это, блин, щасте несусветное. После экзамена матерились все сто человек, которые ее писали. Ибо Гевеке обиделся аки прынцесса за первую часть, мол практически все учили материал по одной и той же сборке ответов от какого-то умного и доброго человека. Соответсвенно практически у всех ответы были одинаковыми. А это, по его мнению, означает, что никто нихуя не понял своей головой. Поэтому ко второй части он придумал вопросы, которых не было ни разу. И все бы ничего, но эти вопросы были хитровыебонами по всяким мелочам, которые встречались в конспекте и на занятиях один раз и почти всегда без пдробного разбора. А все основные понятия, которые присутствовали в каждом прошлом семестре, он выкинул к ебеням. Очень смешно.
Кое как расправились с теорией, нервно курнули и пошли назад, писать практическую часть. Практическая часть оказалась еще хуже. Я об этом писала, кажется. Как бы то ни было, о хорошей оценке я даже и не мечтала, уповая только на то, что хотя бы сдам кое как. Так что 3,3 - это еще заебись. А еще это значит, что мудака Гевеке я больше не увижу. И от этого совсем хорошо. Кремер в прошлом семестре не сдала вапче ничего, кроме первой части и практики. Она вроде не отчаивается, а я не знаю, чем ей помочь. Да и у самой планы такие, что опускаются руки.
Сейчас же я поеду просить денег на квартиру от государства. Надеюсь, что подкинут хоть сотку. Я бомж и просить у маман уже нельзя. С работой тоже пока плачевно.
Я пошел.

@темы: я и жопа моя, учеба

15:14 

Интересно, можно ли считать прокрастинацию разновидностью лени?
Я сбила режим на 5 часов. Не хорошо.
Инка уехала. Вчера. На два года. В Мюнхен.
Конечно, мы будем видеться. Но редко. Я не смогу описать, насколько я от этого опечален.

В четверг я была на собеседовании в DESY. Все шло замечательно, до тех пор, пока меня не спросили, какие у меня планы на следующие полгода. И я радостно сообщила, что то, что это место как раз на полгода - это мегапиздато и уберохуенно. На лицах работодателей на полсекунды промелькнула кислая мина и я понял, шо пизданул что-то не то.
Натянув улыбку назад, мне сказали, что кандидаь им таки нужен на подольше.
Вот пидорасы, а в описании вакансии было ведь черным по белому написано "к сожалению пока только на полгода".
Короче, скорее всего меня не возьмут. Хотя по всем параметрам я им подхожу более чем.
А еще я, шлимазл ебучий, когда выходила из автобуса, зацепилась носком ботинка за что-то и вывалилась из дверей мордой вниз. Упала хоть не на лицо, а на колени, но в итоге левая коленка разбита, а на штанине дырка. В моих любимых и единственных брюках :(
Еще и на собеседование пришлось идти в таком виде, было ужасно неловко.

@темы: хуйня какая-то, я и жопа моя

06:58 

Говорят, что искусство это пища духовная. Она и насыщает, и просвещает, и очищает и заставляет стремиться выше.
А вот черта с два. Оно справедливо. И в нем все справедливо. И счастливый конец, или в крайнем случае катарсис, смерть и освобождение. И ничего это хэппиэнд не дает, кроме горечи на кривящихся губах и наворачивающихся слез. А если оно, это произведение искусства, несправедливо, то итог тот же самый.
Метание из одного угла души в другой. Безысходность.
Зачем оно, искусство? Помечтать? Представить себя на секундочку в справедливом мире?
Тем горше, тем опустошительнее возвращение в реальность.

Мне всегда стыдно было об этом говорить, но интернет открыл мне, что я не одна такая. Я придцмывала себе альтернативный мир с детства и до позднего юношества, видоизменяя его, но оставляя неизменными общие черты. Пару лет я шла спать намного раньше, чем нужно и вставала так поздно, как только можно, чтобы проводить в нем время. Да и днем стоило только прикрыть глаза и он принимал меня без вопросов и с передачей полной власти над его сущеостью.
Я снова в него возвращаюсь. Началось это возвращение с бессонницы и постепенно снова становится еженощным ритуалом. Это как признание собственного поражения.

А еще мне часто снится отец. Не тот, каким он был на самом деле. Отец сильный и добрый, любящий и всемогущий. Думала, какого черта, собственно и поняла, что это не образ мужчины, которого мне не хватает. Это образ человека, который априори намного сильнее меня, к которому можно принести все свои проблемы и он возьмет их безусловно и безоговорочно. Потому что он настолько сильнее, что для него они не тяжелее килограммовой сумки. А мне не нужно думать, имею ли я право скинуть на него свой груз.

Я устала.

@темы: я и жопа моя, УГ

20:43 

Фейл. Отсылаю резюме пачками. Пока ничего. И хер бы с ним, понятно, что в какую-нибудь бухгалетерию возьмут в первую очередь экономиста. Это правильно. Но блеадь, почему нельзя прислать коротенькое письмо из трех слов "пошел на хуй"? Ни ответа ни привета.
Сегодня мыла посуду и не успела взять трубку, позвонили с одной фирмы, оставили голосовое сообщение. Фейл, на это место уже кого-то взяли. Но тетка кроме всего прочего сказала, что мое резюме их заинтересовало и что, если у них вдруг освободится вакансия или принятый кандидат откажется, то они выйдут со мной на связь. Я вот сижу и думаю, это у них такой новый метод утешения или же все же правда заинтересованы?
Обычно просто говорят, что место, к сожалению, занято.
Посмотрим.
14 недель. =_=

@темы: хуйня какая-то, я и жопа моя

01:16 

Я сегодня заметила забавную весч: перваки - это единственная субстанция, тендирующая к понижению энтропии.
Собственно каждый раз в начале семестра они шастают огромными толпами и затрудняют передвижение во время перемен. А так же сводят шанс попасть в столовку на большой перемене к нулю. К концу семестра кампус пустеет, в столовую становится возможным пробиться без боя, а в кафетерии даже можно урвать чистую чашку после первой пары.
Студент же 5го семестра и выше уже не такой. Если ты ищешь его, то нужно идти не в столовую, а в библиотеку. Там он заменяет пропитание тела концентрированной пищей духовной. Так же именно он обычно поднимает наполненную сакральным гранитом голову и с достоинством шикает на того, кто осмелится нарушить благолепную тишину громким шелестом страниц или, упаси господь, шепотом. В его передвижении уже нет неуместной суетливости, ибо ему уже известно, что преподы в основной своей массе говно, а Микеляйт - вообще бесполезная скотина и к нему нужно сходить исключительно на первую пару - получить конспект, и на две последние, чтобы посмотреть решение задач.
Ладно, откинем пафос. Просто я впервые в жизни доучилась до старших курсов и познала прелесть осознания того факта, что дорога проторена, преподаватели классифицированы по повадкам и заебам, а заветная бамажка об эксматрикуляции уже не за горами.
Перваков я даже не ненавижу. И сама помню, как это было, разбираться со всей этой ебнутой онлайн-системой, блуждать в поисках кабинета и раз двадцать перепутать лифт. Причем за один раз. Хорошим младшекурсникам приятно отдавать свои конспекты, ведь и мне когда-то перепали плоды чужих трудов. Да и в библиотеку они не ходят и не создают лишних турбулентностей воздуха.

А теперь отставим лирику и перейдем к насущному. Несмотря на то, что за последние три года я пережила немало приятных моментов и немало продвинулась в знании о физической природе окружающего мира и прочих ништяках, я вынуждена сказать, что моя альма-матер меня все же подзаебала.
К сожалению, раньше, чем через полтора года я отсюда не выйду.
Так что, блеадь, садись и хуячь тфт, мать твою.

@темы: учеба, я и жопа моя, сотрясание воздуха

21:42 

Хочу домашних пельмешек со сметаночкой. Ни денег, ни ингридиентов, ни времени.
Какое бы такое хрючево вот состряпать из картохи, сыра и замороженных овощей? Чтобы и вкусно, и не сильно охуевать по калоражу.
А вообще, с этой недели мне надо учить начинать, ибо 15 недель до сессии.
Пошел я. Кроме учебы еще и бытовухи навалом.


@темы: мелочевка, я и жопа моя

15:57 

Довольно часто у меня случаются приступы паранойи, связанные с террористическими атаками. Чаще всего, естественно, в общественном транспорте. Сейчас ехала в городской электричке, напротив сидел чувак. И дело не в том, что он был каких-то там арабских кровей. Паранойя у меня включается, если эти самые адепта Мухаммада странно себя ведут: неспокойно ерзают, закрывают глаза, слегка покачиваясь, либо же перебирают четки и беззвучно шевелят губами. Тогда я начинаю сканировать их с ног до головы: сумка, одежда, расположение в вагоне. Сегодня кирпичей добавила его сумка: с одной стороны лямка была оторвана, а на месте крепления были скрученные петлей провода. Все время, пока я ехала с ним напротив, я изучала вагон на предмет укрытия и кратчайших путей съеба.
Нет, я вполне понимаю, что все эти четки-хуетки могут просто указывать на йобнутость отдельного индивида, а нервозность... ну хуй знает, может жена шестым ребенком беременна, или он к зубному едет, или на собеседование на топ-менеджера байерсдорфа, да мало ли чего.
Теп не менее отогнать мысли о том, что Германии пока что везло, а Гамбург - большой густонаселенный город, я не могу.
Наверное, лучше перебдеть, чем недобдеть.

@темы: сотрясание воздуха, хуйня какая-то, я и жопа моя

19:32 

Ололо, я сдала на права.
Сегодня было самое пиздоблядское состояние дорог за целый год езды. Пожалуй хуже только ливень ночью.
Думала, что провалилась. О том, что сдала, поняла только из фразы, что сегодня начинается пробный стаж.
Не верится до сих пор.

@темы: я и жопа моя

00:07 

Я уже заяблася. Даже полторы недели не выдюжила.
Зато мой долбоебизм наконец-то принес профит. Приперлась на один лафовый предмет, который считала обязательным, и узнала, что он как раз не обязательный, а один на выбор вместо маркетинга или управления персоналом. Значит маркетинг можно послать к хуям. Я такая щасливая.
Меня неимоверно бесят предметы, где за сраные 2,5 кредитпоинта и зачет надо пахать как папакарла, ебаться с космических размеров домашкой, читать сотни страниц скучнейшей хуйни да еще и контрольную писать. Синдром вахтера во всей его красе.
И что блять характерно, если предмет реально до усеру нужный, важный и сложный, то домашки и упражнений хуй допросишься.
Нет в мире справедливости.
Маркетинг и управление - это из первой категории. Еще и нудные до такой степени, что ими только бессонницу лечить.
А вот во второй категории все мои VT: MVT, TVT и CVT.
Только Зиверс умница, дает задания к каждой теме.
(Она кстати хуевенько выглядит в последнее время, видать докторская на пользу не идет. Даже курить начала, о какие дела)

@темы: учеба, я и жопа моя

11:20 

Доброе утро, нихуя не герой.

Снова учеба, первый день. Два часа в запасе. А все следующие три дня нужно будет встать еще раньше -.-
Хотя я все же более или менее привела режим в норму и последнюю неделю вставала не позже девяти.
А полезного никуя не сделала. Корейский алфавит выучила, нахер он мне, спрашивается.
Вчера купила extra strong coffee pads, пойду смотреть, вштырит или нет :)

@темы: я и жопа моя

01:44 

Составила расписание. В понедельник попугаи свободны.
Значит, есть два дня на работу на хлеб.
Я подохну в этом семестре, я вам обещаю.
Надо сохранять режим, пока что ложусь в 11 и встаю около 8-9.
Хотя завтра мы пьянствуем на дне рождения Кремке и надо печень готовить. И вождение до этого. Думаю, что надо попроситься оттранспортировать меня в Харбург моими же усилиями.
Спать пора.
Эххх... Каждый раз составляю себе расписание с мыслью, что справлюсь, и каждый раз сдуваюсь через полторы недели. Как я буду работать, черт возьми? Хотя на практике было все же попроще почему-то. Может потому, что было ясно, что делать. Ну более или менее.
И после отпаханных восьми часов можно было со спокойной совестью очистить голову и отдыхать. Во время учебы это бесполезно, она преследует тебя каждую свободную минуту мыслями о том, что надо бы повторить, подтянуть и подучить. И хоть в большинстве случаев я все равно нихуя не делаю, мысли не отступают ни на миг. И совесть еще подключается перед сном и начинает гундеть и пилить за проебанное впустую время.

@темы: учеба, я и жопа моя

17:26 

Эхехееей, завидуйте, у нас весна! :)
Самая настоящая, с солнышком.
Инка сдала бакалаврскую, а это значит, у меня снова есть друг, а не заебанное вкрай несчастное существо. Патрик сдал криптографию. Сегодня у нас собирается толпа и мы будем рубиццо в покер.


Я вчера чуть не попала в аварию на автобане. Единственная вещь, которую я до усрачки боялась - это въезд на автобан. Что не хватит разгоночной полосы. Инструктор все время журил меня, что я туплю вместо того, чтобы давить газ в пол до упора и быстренько сваливать в правый ряд и обычно давил педаль сам. Вчера я ешила сделать это самостоятельно. Включила поворотник в самом начале, резво разогналась и уже собралась вклиниться, как замечаю слева фуру, которая разгоняется вместе со мной. Именно фур я и боялась в этой ситуации. Просто обычно они едут медленно. Я испугалась и резко затормозила, инструктор, видать, тоже испугался, поскольку пока я держу педали, он сделать ничего не может. Последнее, что я помню, как он кричит на меня, чтобы я отпустила педали. Потом мы уже были на автобане. Что произошло перед этим я не помню.
Инструктор долго извинялся, что накричал. А я кое как доехала и весь вечер у меня тряслись руки.
В общем, я встретилась со своим страхом лицом к лицу. Быть может, теперь я смогу избежать его.
Скоро сдавать экзамен.

@темы: я и жопа моя

14:49 

Хвелософскае.

Я прожила четверть века и мне так и не открылась одна банальная до большинства людей истина: нахуя нужны дети. Вернее даже, не зачем они нужны, а в чем радость быть родителем. Я решительно и категорично не хочу плодиться, так как многочисленные неудобства и ограничения не перекрываются для меня счастьем материнства. Наверное это инстинкт.
Когда-то давно, в сопливое детское время для меня было совершенно логичным и ожидаемым, что в свое время у меня появится ребенок, а может и не один. Тогда, в детстве, мы своим девчачьим кругом даже считали, что самое пиздатое комбо - это двойняшки сразу. Спорили только на тему, однополые или разнополые. Я отстаивала позицию разнополых, ибо видела в этом полную гармонию и равновесие.
Однако говорить о том, что тогда мне этого хотелось, а сейчас нет неверно. Это было чем-то само собой разумеющимся, неизбежным этапом жизни, как детский сад, как школа. Замужество и дети. Как у всех. И представлялось это не только чем-то обязательным, но и обязательно несущим удоовлетворение, поскольку и в школу мне тогда ходить очень нравилось.
В пубертате я уже откладывала рождение ребенка на неопределенный срок, к годам 25-26. Казалось, времени еще дохуя, а там разберемся, счастье оно или нет.
Позже мне иногда снились пренеприятнейшие сны, что ребенок мне сваливался аки снег на голову ниоткуда и никуда его не денешь. Я порывалась оставить коляску где-нибудь за углом и свалить побыстрее, но неизменно возвращалась, понимая, что все же оно живое и без меня пропадет.
Был и период почти что детоненавистничества.
А теперь просто непонятно.
Дети все еще раздражают меня.
Раздражает и то, что ребенка превратили в священную корову, хотя нет существа более хитрого, ленивого и тендирующего к обезьяньему образу жизни без должного строгого контроля, чем человеческая дитонька.
И вот совсем не хочется играть в рулетку, гадая, проснется ли материнский инстинкт или нет уже после рождения.
Пока, слава богам, этой необходимости, равно как и необходимости отстаивать свое право на холостяцкую жизнь, нет.
Черт его знает.
Спрашивала очень многих. А ответа четкого нет - неуверенное движение руками, мол ну такое это дело, вот. Надо.
И несмотря на то, что политики как полоумные орут о снижении демографии, на улицах дохуя мамаш с колясками простыми, двойными или просто с коляской и дитенком рядом. Все лет до пяти. И даже не чернопопые, а вполне себе арийского вида.
Хуй знает, честное слово.

@темы: я и жопа моя, хуйня какая-то, болтовня ни о чем

04:07 

Уже неделю боюсь открыть расписание и составить собственный план. Пойду баиньки.
Что-то вспомнилось, что так и не довелось прочитать Гашека. Как раз на пару ночей, перед сном.

упыды, блеадь.
Отправила пост и с неподдельным восхищением уставилась на рекламу. Не, они серьезно? Это ж прямиком из моего юного пятого класса.

@темы: я и жопа моя

22:19 

Есть в моей комнате одна вещь, взгляд на которую поднимает мне настроение и немного смягчает постоянную жопоболь от собственной никчемности.
Вот это.


Это все, до книги с надписью "гуитар", папки с учебным материалом, который я уже впихнула в мозг. За исключением белой папки с завитушечками, там всякая хуйня бюрократическая, от прописки и страховки, до переписки с гарантийной службой.
Две или три еще блуждают по чьим-то рукам и дают потомство другим студентам посредством копира.
Две или три погребены в ящике кровати: химия, информатика и бесконечные протоколы по практикам. По некоторым предметам я конспект не вела или выкинула его к чертям после сдачи. Как, например, право или третью часть математики.
На самом деле эти тоже можно похоронить там же. Я в них не заглядываю, легче найти материал в сети или же папку на компе прошерстить.
Но они меня мотивируют.

@темы: я и жопа моя, учеба

06:17 

Я постоянно, непрерывно и отчаянно хочу жрать.
В комнате внезапне перегорели две лампочки из четырех, сижу в темнище.
И еще я сдала сегодня теорию на права.

@темы: я и жопа моя

20:55 

Моя медстраховка прислала мне донорский паспорт. Указать, хочу ли я быть донором и что конкретно я хочу/не хочу жертвовать нужно самой. Я туплю в него уже хороший час.
Мой внутренний рационал говорит мне, что мне должно быть похуй. Мой внутренний моралист говорит, что в гробу можно и без почки полежать, а вот если мне срежут пол-еблища, то мои родные и близкие испытают дискомфорт от невозможности чмокнуть меня на прощание в холодный лоб. Голос сцыкла временами вклинивается и истерично визжит, что не хочет думать о смерти, а хочет борща и булочку с корицей.
Пожалуй, укажу, что пусть оставят мне мою рожу, а остальное хай разбирают.


@темы: я и жопа моя

06:11 

Я нашла в себе силы разобрать письма и документы за последний год. Лучше б я этого не делала :(
Нашла кучу важных писем, на которые мне нужно было ответить еще хуй знает когда. В основном предоставить справки из института. Расстроилась.
Заполнила формуляр в GEZ, сидя в туалете. Еле удержалась, чтобы не подписать на обратной стороне "fahrt zur Hölle, Wichser". Да-да, у меня нет телевизора, радио, телефона и компа.
А вообще я считаю полным свинством заставлять платить за телевидение, наполненное дерьмовыми шоу, идиотскими сериалами и говнорекламой, от которой хочется удавиться. Я и так пассивный телезритель отнюдь не по своей воле.
Пойду активно покурю.

Пыс: прошла предварительный экзамен по теории, записалась на экзамен через 5 дней. Надо бы задрочить билеты в духе предсессионной подготовки.

@темы: я и жопа моя, сотрясание воздуха

19:23 

Всю жизнь, если мне снилась какая-то стрессовая ситуация, где нужно было решать конфликт с помощью физической силы, даже во сне у меня дрожали колени, а если я и собиралась ударить, то не могла отвести руку для замаха, получался ватный удар неплотно сомкнутым кулаком.
Но вот буквально полгода мне снится диаметрально противоположное. Я избиваю во сне обидчиков. Повод обычно схож: какая-то подлость, сделанная даже не против меня лично, а просто, чтобы сделать говно и позырить.
Я бью по лицу. Даже не по лицу: я бью головой в стену или об пол, пока не появится кровь. Выламываю руки. Бью коленом в живот. И никакой дрожи в коленях. Скорее нечто позитивное. Раздражение как на назойливую муху и то же удовлетворение, как когда удается эту муху прихлопнуть.
Я не знаю, как оценивать эти сны. С одной стороны понятно, что агрессия принимает визуальные образы. Но откуда агрессия откуда, вот в чем вопрос?

@темы: хуйня какая-то, я и жопа моя

Я не буду называть свой дневник всякими пафосными хреновинами

главная