• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: весло-тян (список заголовков)
12:25 

Боже, я выспалась. Второй день без будильника, без скачек галопом, без каких-то планов.
Вчера встретилась с Натальей, дернули глинтвейна на рождественском рынке. Нашли одно место, где глинтвейн божественно прекрасен: сладкий, не отдает спиртягой и пьется как компот. Уговорили 4 бокала, посидели на берегу Альстера, поболтали.
В центре предрождественская толчея, иллюминация и много странных людей.

В четверг вечером написало Весло. Уже 5,5 месяцев она периодически появляется и начинает говорить о своей любви и о том, что никак меня не забудет. В четверг я решила поговорить с ней по-доброму и объяснить, что наше дальнейшее общение непродуктивно. Она рассыпалась любезностями и ответила, что больше не потревожит. Вчера написала снова. Что скучает по нашим разговорам (По чему? Ахаха!), вечерам вместе и прочим мелочам. Когда я спросила ее, какого хера она пишет, если я просила ее больше этого не делать, плотину прорвало. Похоже она до последнего не верила, что у меня новая девушка, с которой все более, чем серьезно.
Я не хотела обижать ее и закладывать в нее комплексы, но в тот момент я не нашла лучшего выхода, чем перейти на хамоватый тон и перечислить все то, что она мне не давала и никогда дать не сможет в отличие от Гриши. Пусть лучше считает меня говном. У нее бомбануло, конечно, слегка, написала типичное "ну заблокируй меня, чтобы я больше не появлялась в твоей жизни!!покпок"
Как вообще отшить бабу? Я меня такого опыта нет и я как-то теряюсь каждый раз.


@темы: Весло-тян, я и жопа моя

00:34 

Конец недели стал еще хуже, хотя казалось, что хуже уже некуда.
В пятницу я приперлась домой, полезла в кармашек рюкзака и обнаружила, что забыла дома елючи. Патрика, естестевенно блять, дома нет, когда он в кои-то веки нужен. Звоню ему:
- Ты где? Когда будешь дома?
- Э, сегодня уже не буду, мы на море уехали.
Охуенненько. Вечер пятницы, телефон садится, машина сломана. Звоню Кремер - не берет. Звоню Фрадкиной - Фрадкина тусит, предлагает подъехать и взять у нее ключи от пустой квартиры на Доротеенштрассе, где мы тусили в августе. Там надувной матрас и шикарная ванная, а хули еще нужно? Догадалась зарядить телефон в машине. В субботу замотала тачку стрлительным скотчем, поехала в сервис. Там меря встретил какой-то усатый хмырь, цокал языком и разговаривал со мной с таким видом, будто делает мне одолжение. При этом "прикинул" он мне ремонт аж на 3-4 штуки, потому что запчасти они ставят видите ли только официальные и вообще все же надо менять чуть ли не до самого зада. Я сначала расстроилась и погрузилась в пучину отчаяния, а потом разозлилась, ибо какого хуя. Меня дико триггерит, когда со мной разговаривают по-хамски. В общем мне там сделают бесплатную диагностику и я проверну этого мастера на хую, заказав все запчасти самостоятельно и сделав все в другой мастерской. Ибо нехуй. Купилась на хорошие отзывы, ну-ну.
Приехала в субботу домой, захожу в комнату и в жу, что Патрик мне письмо на кровать положил. Повестка в суд. Я оподливила штаны, серьезно, меня затрясло и я не сразу поняла, что меня вызывают свидетелем. Моя ебанутая бывшая никак не уйдет в прошлое. Оказывается на нее подали в суд за причинение телесных повреждений по неосторожности. Это тогда весной еще мы в дтп попали, потому что водит она как мудак.
Пришлось ей звонить, узнавать, что это за хуйня. Она несла в трубку какую-то околесицу о том, как счастлива слышать мой голос и можем ли мы встретиться. Я, собственно, не особо горела желанием и предложила списаться на следующий день. В итоге она ко мне приперлась. Разговор был на пять минут, ей выставили счет на полторы штуки евро и она подала ответный иск, типа никто не пострадал, а ее хотят кинуть на бабки. Я хз, если честно, но вроде пассажиры в той машине действительно были слишком бодры для пострадавших. В общем, в марте нужно не забыть сходить в суд, за неявку мне там обещают штраф и тюрьму до 6 недель. Не было печали. Эта смотрела на меня щенячьим взглядом (который, каюсь, когда-то работал), но я обговорила с ней все детали за пять минут и выпроводила за дверь.
В этот же день у нас праздновал день рождения Женя. Было уныло, хотя под конец я поржала и может быть стоит это описать в более жизнерадостном посте.
В воскресенье у меня вдруг ни с хуя дико заболел глаз. Такое ощущение, что в глазу соринка, но там нифига нет. Весь день текли слезы. Проснулась - стало поменьше, но все равно побаливало.
Пришла на работу, стою с Андре болтаю, начинают течь слезы. Андре подскочил:
- Шта, шта случилось?! Это из-за машины? Твоя девушка тебя бросила?!
Я проржалась сквозь слезы, ну как это мило епт :3 Сейчас заболел и второй глаз, несильно, но я не ебу, что это за хрень.
А вообще, я немного воспряла духом, попробовала использовать все свои связи, позвонила Драпалу, он дал мне адрес мастерской, а турок в денерской обещал дать контакт своего друга, который сделает мне все как для "своей, только скажи, что ты от меня". Это круто, только я опять забыла, как его зовут ХД
Хер тебе, блядская жизнь, хер тебе, закон подлости, хер тебе, хроническая непруха. Хуй я сдамся и впаду в уныние. У меня есть цель и я до нее дойду.

@темы: хуйня какая-то, люди, Весло-тян, я и жопа моя

12:44 

Блядь... Весло - это чемодан без ручки и дохлая лошадь одновременно.
Я не знаю, почему я никак не могу послать ее на хуй, хотя у нас уже давно все прогорело и перспектив ноль.
Позавчера я набухалась у Фрадкиной, потом Весло приехало туда к нам, хотя мы были в очередной ссоре/размолвке. Я была пьяная и очень злая, орала ей в лицо, что меня заебали ее заскоки, что если она хочет уйти, то пусть валит на хуй и не возвращается тогда, когда я только немного вдохну полной грудью.
И снова никакой определенности.
Похуй.
Вчера маялась бодуном естественно, купила пиццу и мороженое, прощай сбалансированное питание.
И да, я ебаный слоупок и только на прошлой неделе начала смотреть Orange is the new black.
Долго отмахивалась от него, так как в принципе скептически отношусь к сериалам, но он и правда ничего, особенно, как всегда, в первых сериях, когда драмы меньше, а лулзов больше.
Впрочем, главная героиня - та еще мымра.

@темы: Весло-тян, хуйня какая-то

10:55 

Кто, кто, кто у нас дебилушка? Цааааапел у нас дебилушка. На прошлой неделе поменялась с Фрауке сменами, понедельник на четверг. Встала в полседьмого, в коме почистила зубы, оделась, выпила кофе, который не помог, и поехала на рррабоооту, ответственная, блядь. А там Эвелин смотрит на меня в священном охуе и молвит мне, девице красной, мол, хуль приперлась? А я стою и думаю: действительно, хули я тут делаю? Ну что ж, помогла ей чуток с первичной сортировкой, завтра полчасика отрежу себе.
Да, мы ж тут с Веслищем в очередной раз посрались "навсегда". Вернее, она, как всегда, встала на рога и укатила в закат на своей тойоте. Полторы недели не общались. В субботу мне пришло письмо из полиции, насчет того дтп, в которое мы попали. Я, тащемта, нихуя не поняла тогда, потому что как раз включала навигацию на телефоне. Пишу ей, типа, чо писать, что-то в твою пользу можно провернуть? Не отвечает. Я ей: "ну але, о твоей же жопе речь." Отвечает: "не беспокойся о моей жопе, вот я тут набросала примерный ответ". Я: "Весло, харэ бесоебить, ну расстались мы или нет, можно же как люди общаться дальше, я ж не дерьмодемон и зла тебе не желаю." То да се, написала, что завезет мне забытую мною у нее зарядку для ифона. Приехала, повезла меня в персидский ресторан, типа останемся друзьями. Решила поиграться со мной, типа познакомилась с парнишей, с которым непрочь и встречаться. Хуй тебе, Веслышко, не изменившись в лице, расспрашиваю ее, чо за парниша, красавчик ли, какие шансы. Ну и что у меня вон тоже вариант на запасном аэродроме нарисовался, даже русская (а ее с самого начала бесило то, что все мое близкое окружение русское и она вроде как аутсайдер). Поигрались, поподъебывали друг друга, да и помирились.
Я, короче, просекла эту фишку, ее надо оставлять в покое на некоторое время и не вестись на провокации. Слишком взрывной характер и кипятится довольно долго. Хуле, южная кровь. Хуле, я и сама не в восторге от "рыбного" характера немецких телок и вполне себе мечтала о ком-то эмоциональном. В конце концов, неэмоциональная бывшая у меня тоже была, тоска болотная, я с ней продержалась столько лет, наверное, исключительно потому, что виделись мы довольно редко и потому, что это была моя первая любоф. А так, ну его нахер.
Да и, если уж на то пошло, быть форевер элоуном мне тоже не привыкать. И ничего бесконечно ужасного в этом нет, жить можно и даже без желания вздернуться.


@темы: я и жопа моя, хуйня какая-то, Весло-тян

10:31 

Всю прошлую неделю от Веслища не было ни слуху, ни духу. Я слегка попараноила, но потом стало как-то похуй. Я подозревала, что она пропала с радаров из-за экзаменов. По ее словам, так и было. Вчера она написала последний экзамен, приехала в полседьмого ко мне и мы отправились под проливным дождем в Санкт-Георг, отдавать документы в вечернюю гимназию.
Школа воскресила во мне воспоминания о штудиенколлеге. Она на порядок больше размером, но там такая же старая архитектура, ветхие резные перила и высокие потолки. Мы сидели у входа в бюро администрации, дожидаясь свалившую куда-то сотрудницу и на спор пытались предугадать, о чем будут разговаривать проходящие мимо люди. Одна парочка обсуждала стохастику. Мне аж прямо поплохело. Меня саму от этой адовой хуйни боженька уберег: что в школе, что в универах.
Рядом со входом лежали листы А4 с примерами заданий по литературе и истории. Еще раз убедилась, что моя абитура - хуйня на постном масле, и что мы все два года ни черта не делали. Веслищу я обещала помогать с уроками, еще давно, когда она только думала о том, что делать после учебы на налогового консультанта. Но теперь я даже не знаю. Нет, немецкий исключался сразу, равно как и второй иностранный. Интересно посмотреть, какой уровень преподавания по физике, химии и другим естественным наукам.
Хотя иногда я скучаю по школе. Мне кажется, что теперь я бы блестяще справилась с любым сочинением. Хотя это скорее обусловлено тем, что я забыла о муках написания текста, где под видом собственного мнения нужно подавать строго определенные тезисы, озвученные этаблированными критиками. В штудиенколлеге было попроще.

Я дико заебалась работать, деньги, которых, по идее, стало больше, все так же исчезают уже к 10му числу месяца. А этим летом аж две свадьбы. И если расходы на первую, моей троюродной сестры, можно частично скинуть на мое семейство, то на вторую - лешину, хуй знает, где брать деньги. И, разумеется, первая мне до пизды, я и сестру-то свою видела от силы раза четыре за всю свою жизнь, а поплясать за Лешку как раз очень хочется.
Посмотрим. Сейчас я допью кофе и попиздую в Wohnamt, если повезет, накинут мне соточку. И надо попробовать поискать "черный" приработок. Там вариантов немного: бэбиситтинг и уборка. Не то, чтобы очень воодушевляет, особенно первый вариант, но жадность победит, буде подвернутся варианты. Теоретически я могла бы подработать репетитором, но я не верю в собственные силы и не решаюсь рассматривать эту возможность.
Но лучше всего было бы найти практику. Я решила рассмотреть мюнхенские варианты. А Раскольникова предложила подумать и о Берлине, обещав приютить у себя хотя бы на первое время. Надо подумать.
Попиздовала я, короче.

@темы: Весло-тян, я и жопа моя

00:54 

Одна из самых удивительных способностей Инота - умение анализировать людей, имея на руках буквально нихуя. По хорошему ей бы действительно стать психологом, а не программистом, ибо е зашкаливающая за все разумные границы эмпатия позволяет ей практически безошибочно характеризовать людей и их поступки. С другой стороны именно эта самая эмпатия является мешающим фактором, ибо она "сгорит" буквально через десяток пациентов. Она надрочилась вплоть до того, что реально "ставит диагнозы по аватарке", то бишь, имея фотку человека, вертит ее так и сяк, закрывает то левую, то правую половину и в общих чертах описывает основные черты характера. Это звучит полным бредом и псевдопсихологической хуетой, но она реально почти никогда не ошибается. При этом ее "диагнозы" не подобны типичным гороскопным описаниям, где 50% воды и 50% хуиты.
Соответственно каждый раз, когда мой внутренний диалог заходит в тупик и все голоса в моей голове хором скандируют "да какого хуя?", я звоню ей и мы вместе приходим к какому-то внятному объяснению сложившейся ситуации.
Сегодня мы как всегда созвонились и я не стала играть в молчанку, зная, что меня уже спалили. Она, спасибо ей огромное, не стала мыть мне мозг, потому что "Цапел, я не твоя бабушка, да и вообще, когда я тебе в принципе мыла мозг?".
Но в этот раз даже она не смогла мне помочь разобраться. Мы перебрали все предложенные ей варианты, но, поскольку я давно с ней общаюсь и понахваталась от нее приемов саморефлексии, то она не предложила ни одного варианта, который я не рассматривала бы сама. Единственное, к чему я пришла сама, и что я не могу опровергнуть, это то, что у меня включился "мамочка-мод". Вот и думай теперь, то ли я просто ебанутая, то ли у меня возраст деторождения наступил, что, в принципе, одно и то же. В Патриции я действительно вижу в первую очередь ребенка. Ребенка дохуя проблемного, не самого одаренного, но, в первую очередь, недолюбленного. Самые светлые моменты нашего совместного "бытия", когда она притихала и убирала свои вечно торчащие колючки, случались тогда, когда мы делали что-то, что скорее подходит для отношений "родитель-ребенок". Когда я перед сном гладила ее по голове. Когда мы собирали паззл. Когда я рисовала ей картинки с какими-то дурашными рожами или зверушками или шутки ради показывала ей детские "фокусы". Когда, при совместном походе за продуктами, я тайком от нее покупала ее любимую шоколадку и доставала ее только дома.
Проблема в том, что время уже давно упущено, она уже взрослая и разбирать огромный ворох всех ее проблем - это работа для психолога, а не для меня. Ибо я просто не справлюсь, да и не знаю толком, в каком направлении двигаться и с чего начать. Да и для того, чтобы с этим всем работать, нужно, чтобы она сама этого хотела.
И вот я стою как полный обсос и долбоеб перед фактом: она пришла ко мне в час нужды, пришла как получивший пизды чужой ребенок. И я поддалась не логике и разуму, а защемившему сердцу, потому что не могу быть равнодушной. Никогда не могла. Я помню, как дико меня бесила соседка Пегги в общаге. И помню, что слушала ее и сочувствовала ей в один вечер, когда ей было очень плохо морально. Не потому, что так прилично себя вести. В тот момент я действительно не чувствовала к ней никакой неприязни и была искренней. Если бы она изливала в тот момент душу кому-то другому, то мне было бы абсолютно похуй. Но она обратилась ко мне. После она точно так же продолжала меня бесить.
Один из моих кошмаров, например, состоит в том, что у моего папаши случится какой-нибудь адовый пиздец типа паралича и я об этом узнаю. Еще хуже, если он найдет меня и попросит помощи. Именно поэтому я так тщательно скрываю свое местоположение и контакты уже 10 лет. Не потому, что меня травмировало бы общение с ним и не потому, что я его ненавижу. Я не смогу ему отказать, хотя он вполне заслуживает этого отказа.
Так и здесь. Я понимаю, что спустя непродолжительное время снова получу по щщам. Но разве я могу отвернуться от человека, которому плохо? А ведь она мне, кроме всего прочего, уже не чужая. И по сравнению с моим папашей - агнец небесный, добродетелями украшенный.
За всю свою жизнь я накопила несчетное количество чужих тайн, не раскрывая при этом своих. Мне почему-то часто их доверяют, уверяя, что вообще-то никому почти об этом не рассказывали. Может врали, конечно. Может и нет. Патриция - не исключение.
И очень сложно считать человека плохим, зная, отчего он таким стал. Виноват ли гопник в том, что его посадили в тюрьму за отжим бабла у "лохов"? Виноват. Виноват ли он в том, что родился в семье урок-алкашей и вырос таким? Спорный вопрос. Лишь единицы вырываются из подобного порочного круга, отрекаясь от всего связанного с семьей и становясь достойными людьми. Но есть ли в этом их личная заслуга или это просто случайный ген, статистическая погрешность? Лично у меня на эти вопросы ответов нет. Быть может есть у каких-нибудь социологов, в длинных и скучных научных работах.
Равно как и нет ответа на вопрос, что хуже: получить по щщам через энное время или отвернуться от человека в беде и позволить совести сожрать себя с говном и потрохами.

@темы: Весло-тян, хуйня какая-то

16:58 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:27 

Ко мне приперлась бывшая. С одним единственным словом "прости". А я послала ее на хуй.
Не сказать, что у меня не было и тени сомнения, но я, наконец-то, заставила себя "быть мужиком". Но наглость человеческая меня поражает. На что она рассчитывала? Что после того разговора две недели назад, когда я, униженная и раздавленная в говно, рыдала как побитая сучка и клялась себе, что никогда больше не позволю себе любить кого-то, после того, как она потопталась по мне навозными кирзачами, я приму ее назад и прощу ей все за проникновенный взгляд и милую улыбку? Нет. С меня хватит.
- Говори.
- Прости меня. - Пауза.- Обними меня.
Качаю головой - Все кончено.
Молчание.
- Все кончено.
Молчание.
- Все. Кончено. Патриция.
- Правда кончено?
- А чего ты ждала? Ты врала мне с самого начала.
- Это правда.
- И ты серьезно думаешь, что я поверю тебе сейчас? Чтобы ты снова приходила и уходила, врала мне дальше, ранила меня? Я этого не хочу. У тебя было время. У тебя была возможность две недели назад. Теперь пути назад нет.
Молчание.
- Если тебе нужна будет помощь, ты всегда можешь позвонить мне, всегда можешь поговорить со мной.
- Я не думаю, что мы еще когда-либо увидимся.
Пауза.
- Ты злишься на меня.
- Разумеется, я зла на тебя.
- Это понятно. Я пойду к машине.
- Да. В остальном - всего хорошего.

Я спокойна. Почти. Я все сделала правильно. И я впервые в жизни наступила на горло своим чувствам во имя собственной гордости.

@темы: я и жопа моя, сотрясание воздуха, Весло-тян

01:44 

Я послушалась совета Натальи и снова торчу на знакомствах. Это, какбе, не обязательно должно к чему-то вести, но хотя бы поднимает упавшую в жопу самооценку.
Да, кстати, я не выдержала и написала бывшей в вотсапп. Она мне позвонила и отбила у меня все остатки чувств. Ну я тоже дура та еще, там не то, что звоночки были, там был пасхальный колокольный звон, а я закрывала глаза и уши. Ну, буду умнее. А вообще, я бы очень хотела влепить ей пощечину, от всей души.
Я прокрастинирую, курю и решаю судоку.
Вчера Наталья вытащила меня в "Михель", на концерт Баха. Но, к сожалению, органная музыка подобного рода не поддается моему пониманию, слишком сложно, слишком много. Не доросла, увы. Так что мы посидели часок и свалили.
Вообще, я хотела сегодня сходить на службу, но проспала. Я давно уже не была в церкви, и, честно говоря, даже не знаю, могу ли еще вообще хоть немного ассоциировать себя с религией. Но иногда хочется просто посвятить время своему внутреннему миру, простить обиды, попросить прощения, получить какое-то подобие умиротворения. Но каждое воскресенье я отказываюсь от этой идеи.
А вообще мне уже три часа как надо спать.

@темы: Весло-тян, сотрясание воздуха, я и жопа моя

19:49 

Я, короче, сейчас пиздец какая злая. И да, теперь я точно сингл и менять это не собираюсь.
Тема не особо приятная, не к столу и вообще.
Вчера в душе нашла у себя, пардон, в промежности характерные бородавки. Выбила срочный осмотр у гинеколога. Та-дам, вирус папилломы и сопутствующие кондиломы. А теперь задачка: какова вероятность того, что мне ее надуло ветром, если с моей уже бывшей мы ровно 7 месяцев, ВПЧ имеет инкубационный период от нескольких недель до примерно 8 месяцев, а до нее у меня несколько лет не было секса, не говоря уже о незащищенном, и гинекологический осмотр 8 месяцев назад хотя бы визуально подтвердил, что я чиста аки тибетская девственница? Да, дополнительное условие: выяснилось, что моя уже бывшая никогда у гинеколога не была и тесты на зппп не делала.
Но распидорасило меня от того факта, что она сейчас примчалась ко мне, заявила, что мы больше никогда не увидимся и что она здорова, а если и заразилась, то от меня. Поехала мол в больницу срочно делать обследование. Я просто охуела от такой наглости. Притом, что ебырей у нее было в три раза больше, чем у меня, в том числе и мужики, и презерватив от ВПЧ нихуя почти не защищает.
Меня трясет и я жалею, что не уебала ей по щщам.

Упд.: У нее типа ничего не нашли. Я не знаю, что теперь думать, но это теперь и не важно. Меня ждут месяцы злоебуче-нудной терапии. И мы расстались. Некрасиво. Я реву в трубку Иноту, реву даже не по ней, а по утраченной иллюзии, по куску жизни, по покоцанному в очередной раз сердцу. Это больно, но и это пройдет. Все проходит.

@темы: я и жопа моя, сотрясание воздуха, Весло-тян

15:37 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:37 

У Весла-тян сегодня день рождения. Она проводит его со мной, что меня тронуло до глубины души. Я испекла ей шоколадный торт с нутеллой и кремом из маршмэллоу и малинового варенья. Сверху нахуярила съедобной мастики. У меня от одного куска передоз сладкого, в торте наверное два-три миллиона калорий. Ей исполнилось двадцать два года. Теперь у нас номинально всего пять лет разницы.

Решила сделать апдейт вместо второго поста. Вчера половину дня провели в городе. Поскольку я долбойоб и так и не придумал подарок, то я нарисовала подарочный сертификат на "найки на твой вкус". И, тащемта, угадала. Правда в итоге она выбрала кросы от рибок. Мы пожрали в джим блоке, погуляли по центру и вернулись домой. Теперь представтье картину маслом: моя тян, сидит на полу, рядом с ней кусок детского торта со слоником Бенджамином и мы вдвоем та-дааам... собираем паззл с диснеевскими зверушками.
Моя тян, которая ебашила ебала, которая слушает дичайше гопнический немецко-турецкий рэп и может скурить пять косяков за вечер, приходит в восторг от детского паззла и розовых пони. Она не перестает рвать мне шаблон, но, наверное, поэтому меня и тянет к ней, потому что я хочу понять, что ей движет.

@темы: Весло-тян, Омномном

23:58 

Вощщем, накопилось на простынищу, наполненную событиями и новыми людьми.
На прошлой неделе, кажется в среду, позвонила мне Инка, сообщила, что написала контрольную, к которой готовилась два месяца нон-стоп и добавила, что ебала она в рот такую подготовку и собирается две недели нихуя не делать, прежде чем начать готовиться к следующей. И я стал ныть в трубку, чтобы она, наконец, притащила свою жопу ко мне. Позже вечером я торчал у Весло-тян на диване, когда она перезвонила и сказала, что таки надумала и может приехать уже на следующий день. И понеслось. Я так скучала по ней все эти два года, именно по ощущению "Инот в Гамбурге", по ночным разговорам, по ржачу над какими-то идиотскими вещами. Знаю, сложно передать эмоцию при помощи букв, но если у вас был/есть настоящий друг, который всегда за вас, с которым легко, от которого нет тайн и с которым у вас понимание на 200%, то вы поймете. Мы бухали в барах на Lange Reihe, пиздели ночами на кухне, умудрились даже слегка поцапаться и моментально помириться, как бывало и раньше.
А еще у Инки есть удивительное свойство: она умудряется совершенно естественно и непринуждено чистить мне мозг огромной клистирной трубкой и в данный момент у меня в жизни, наконец-то, фаза полного "заебись", тьфу-тьфу-тьфу. Ощущение, как будто в отпуске побывала.
Мое Веслище ревновало, кстати. Еще вечером в среду я спросила ее, не имеет ли она чего-то против того, что несколько дней я буду занята подругой. Она, конечно же, сделала похерфейс, типа "а я чо, все норм". Поднимаю глаза и вижу: сидит и надулась как мышь на крупу. Я ее убедила, конечно, как могла, что мы друзья, близкие, конечно, но друзья и ничего больше. В пятницу утром она без предупреждения заявилась ко мне, хотя это вообще не в ее стиле. Я блистала опухшей похмельной рожей, но в целом была рада ее видеть, потому что пересечься нам никак не удавалось. Позже она написала мне смс, что была рада не увидеть нас спящими вместе. Женщины. *закатила глаза*
В субботу мы опять торчали на Lange Reihe и я их познакомила. Тут стоит отметить, что лично для меня это знакомство было важно, это как соединить два мира в единое целое, что для душевного равновесия играет не последнюю роль. Дружить они друг с другом, конечно, не будут, но общение прошло без эксцессов.
И мой Инот, мой славный, пушистый Инот открыл мне глаза:
- У вас плохо получается общаться не потому, что твой немецкий - говно, а потому что ты, сука, вечно на стреме, а людей это нервирует. Попустись уже, епта!
И я попустился. И, блядь, поперло. Реальне поперло. Мы пиздим с ней по телефону без ебаных вымученных пауз, мы ржем вместе, мы, наконец, общаемся. Я полгода тупил как последний баран, а стоило всего лишь расслабиться.
Сама Инка, вроде тоже осталась довольна приездом. К сожалению я не смогла проводить ее на поезд, потому что уезжала она ночью, но вечером до отъезда мы еще посидели в гостиной с Патриком, опробовали его игру и снова просто общались. Я и сама уже хуй знает сколько времени не говорила так много, что по-немецки, что по-русски.
Теперь о работе. Есть такое презрительное описание офисной работы: "бумажки перебирать". И моя работа в этом заключается буквально. С утра наша команда получает огромный ящик с несколькими сотнями писем. Первые два часа мы впятером сортируем их: счета, пени, подтвержения оплаты, штрафы за нарушение пдд и прочее говно по отдельным кучкам (фирма занимается автолизингом). Затем мы заносим бумажки в электронную базу данных. Пока что это все.
В коллеги мне достались три студентки: одна немка с идиотским именем Фрауке, русская по имени Лиза и кореянка по имени Эвелин. Не сказать, что я могла бы с ними тесно сдружиться, но они вроде вполне себе общительные и ненапряжные. С Фрауке мы ходим курить и соответственно контакт с ней налаживается быстрее, чем с остальными.
На работу я не жалуюсь. В будущем она обещает стать скучной до зубовного скрежета, пока еще спасает необходимость запоминать кучу информации. Но с другой стороны мне нормально платят, да и длиться она будет максимум полгода.
Настроение охуительное, сейчас я допью чай и попиздую спать, ибо подъем в семь утра.
Пысы: у Весло-тян в субботу день рождения и я до сих пор не в хуях, что ей подарить. Несколько имевшихся в наличии идей пришлось отмести после прощупывания почвы. Сама она просит ничего ей не дарить. Я знаю, что она любит парфюм, но выбрать его, как известно, крайне непросто. Так что придется поломать себе голову и выбраться завтра в город в поисках вдохновения.

@темы: Весло-тян, люди, охуеть, я работаю, хуйня какая-то, я и жопа моя

19:56 

Кстати, 4 дня назад у нас с Весло-тян было полгода. Мы это никак не отмечали, но я чота как-то прихуел, что мы худо-бедно, но вместе уже достаточно продолжительное время.
Я все еще не могу четко представить, что ожидать от этих отношений в будущем, но после ее второго "пришествия" стало получше и погармоничнее.
Посмотрим.

@темы: Весло-тян, я и жопа моя

14:42 

Нужно встать, выпить кофе и установить AutoCAD 2015.
Но я как всегда тяну с подъемом до последнего. Не потому, что мне хочется спать, а потому что под одеялом тепло.
Но я решила в эти каникулы приобрести базовые навыки автокада и возможно начать учить испанский. Потому что я все время думаю, как было бы круто указывать в своем резюме не два иностранных языка, а, скажем, пять, пусть три из них и будут на уровне B1. Все, что ниже, нет смысла даже упоминать.
Весло на днях поведало, что понимает французский. Вернее, она не учила его, не знает, как правильно произносятся слова, но по написанию может провести параллели с испанским и худо-бедно уловить общий смысл. То есть, мое предположение о том, что европейцы могут теоретически понимать друг друга так же, как славяне с горем пополам понимают друг друга, подтвердилось.
Вчера вместо того, чтобы встретиться и пованильничать, она мне заявила, что хочет побыть одна, типа все тлен и бзхднст. Я просто махнула рукой уже. Не знаю, нахуя мне все это.

@темы: я и жопа моя, Весло-тян

19:43 

Цирк с конями продолжается. Кремер мне, наверное, при встрече уебет промеж глаз.
В пятницу пошли мы с ней по магазинам шариться. К часу дня захотели пожрать и двинулись в сторону харчевален. Стою я за салатиком и вижу: сидит. Я и забыла, что у нее перерыв в это время. Я строю морду кирпичом и стараюсь в ее сторону не смотреть. Получаю свой салатик и чувствую, что сзади меня обнимают за плечи:
- Скажи, ты ебанулась совсем?
- Нет. Я скучаю по тебе.

Я не знала, что говорить, аппетит отшибло, а она сказала, что заедет после работы.
Заехала. Проговорили полвечера. Она попросила последний шанс. А я что? А я, наверное, мудак. По отношению к самой себе.
Потом мы съездили на спорт и ночевала я у нее. Кремер, разумеется, права, это просто отсрочка до следующего разрыва. А мне нужно понять и разобраться, почему я не могу вычеркнуть ее из своей жизни, несмотря на то, что разумом понимаю, что будущего у нас нет.
Все дуры такие бабы.

@темы: я и жопа моя, Весло-тян

02:36 

Все, финита ля комедия.
По расписанию я собираюсь скатиться в сраное говно, а значит пропаду на некоторое непродолжительное-продолжительное время. Сублимировать собираюсь в качалке. Пить не буду. Курить постараюсь поменьше.
Все будет хорошо.

@темы: Весло-тян, УГ, я и жопа моя

02:49 

Вчера я написала КоРе. Естественно, блядь, препод подговнил. Короче, я опять не знаю, сдала я или нет. Но упрекнуть мне себя особо не в чем: я прошла весь материал и сделала почти все, что могла. Точнее была уверена, что уровень моей подготовки процентов на тридцать выше отметки "сдать со скрипом". А поскольку это зачет, то должно было хватить. Но я не знаю, потому что я хоть и решила все задачи, но не абсолютно все полностью и не факт, что правильно, потому что половина из них были новыми.

Но вообще пост о другом.
Рано или поздно следовало этого ожидать. Сейчас я понимаю, что все эти месяцы меня не покидало ощущение "пороховой бочки", на которую я взгромоздила свой многострадальный зад.
Вчера я получила смс от Весла с таким содержанием: "Я не знаю точно, когда это началось, но я чувствую к тебе очень мало. Я не знаю, зачем я говорила некоторые вещи, и любовь уходит, когда я тебя вижу, хотя ты не сделала ничего неправильного".
Я попросила ее только об одном: встретиться и обсудить все лично. Она согласилась, но, судя по всему, это - конец.
Сразу после этого я всосала бутылку винища за 15 минут, для анестезии. Потому что третью бессонную ночь я бы не пережила. Винище помогло, сделало максимально возможное "похуй", но сегодня мне достаточно хуево, хоть я и стараюсь блокировать мысли и чувства.
Но они возвращаются и крутятся в башке как заевшая пластинка.
Я обдумала все и, наверное, нам действительно лучше расстаться. У нас крайне мало общего, разные интересы и жизненные приоритеты. Кроме того, есть еще пару вещей, касающиеся только ее, которые слишком приватны для того, чтобы рассказать даже по большому секрету кому бы то ни было.
Очень часто нам просто не о чем говорить.
Я интуитивно чувствовала ее отношение и, сколько ни убеждай себя в паранойе, послевкусие говнеца очень редко возникает на пустом месте.
И все же у меня не хватает мужества сделать этот шаг. Большей частью потому, что, зная себя, я уверена в том, что следующие несколько месяцев я опять буду в глубочайшей эмоциональной жопе. А я и так не в самом лучшем тонусе сейчас.
Быть может кто-нибудь даст совет?

Вопрос: Что делать?
1. Будь мужиком и расставайся с ней, блеадь 
8  (57.14%)
2. Подожди встречи, быть может еще не все потеряно 
2  (14.29%)
3. Забухай, епт, и заведи себе, наконец, кота 
4  (28.57%)
Всего: 14

@темы: Весло-тян, УГ

22:19 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:50 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Я не буду называть свой дневник всякими пафосными хреновинами

главная