• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: гриша (список заголовков)
07:41 

Осталась всего неделя. Билеты куплены, план набросан.
Думала купить два билета на "Короля Льва", благо там не нужно понимать, что конкретно поют, ибо сюжет всем известен, а у исполнителей такой жуткий негритянский акцент, что и так ничего не разберешь, да и смысл там в музыке и исполнении, а не в тексте. Но бляць, более или менее приличные билеты стоят как билет на самолет. Буду мониторить ебэй, вдруг кто резко выставит билеты в день продажи. Короче, теперь только скрестить пальцы и надеяться, что не вклинятся внешние обстоятельства.
Это были тяжелые полтора месяца.

В пятницу хотела поехать к маме, заехала на парковку рядом с Наташей, на почту зайти. И зацепила стоящую там тачку. По закону подлости, разумеется, это оказался ебучий мерин, а хозяева оказались русскими. Узнав в страховке, что мне взвинтят годовой взнос до небес, я обосралась и решила попробовать решить вопрос полюбовно. Мне сразу же заявили, что машину они собрались продавать. Потом мужик вызвонил своего зятя, "который разбирается". Пришло какое-то хитровыебанное жлобье и завело шарманку, что нужно менять все панели, конечно же в официальной мастерской. Я мысленно распрощалась со штукой евреев. На следующий день мудло позвонило мне и заявило, что ремонт выйдет в 4000€. Да вы охуели, пидоры, четыре штуки за царапины на тачке, цена которой 9000-10000€. Я поняла, что меня пытаются наебать, причем не очень умно, и решила предоставить решать вопрос страховке. Тем более, что там реально царапины, которые стираются чуть ли не рукой. Мне ремонт и политура обойдется в районе 70€ и, даже если менять покоцанную панель, то тоже не дороже 200€, я думаю.
Короче, я выяснила, что если я верну страховке сумму ремонта, то взнос не поднимут. А наебать страховку у них явно не выйдет. Буду вентилировать сейчас этот вопрос.
Вот и решай полюбовно с людьми после этого что-либо. И, главное, зачем наебывать так по-идиотски? Сказал бы, что ремонт в районе 1,5к, я бы, наверное, не подумала даже, что там подвох, ибо долбаный мерседес. Но пытаться кинуть меня на половину стоимости этого корыта - увольте.
Сейчас поеду оставлю своего поняшу в сервисе. Я уже обленилась ездить на метро, не хочу даже думать, как буду выбираться на работу из этих ебеней.


@темы: я и жопа моя, пиздец среди нас, Гриша

01:28 

Я, тьфу-тьфу-тьфу, немного освоилась. Нет, я все равно стабильно проебываю пару поворотов по пути домой и на работу, но уже хотя бы не боюсь до истерики. Собствственно, совсем не боюсь, разве что опасаюсь проебланить какого-нибудь излишне резкого мудака, который решит меня подрезать, или проебланить кого-то в зеркале и врезаться самой.
Ездила в воскресенье в Брунсбюттель, за 70 км. Там Эльба впадает в море. Там очень атмосферно и тихо: серая дымка над водой, зеленая лужайка, на которой пасутся овцы и мерно качающиеся на волнах корабли. И тихо, тихо так, что я за час отдохнула мозгом лучше, чем за все выходные.
Но ехать час тяжеловато, устаешь физически. Я разогнала своего пацанчика до 165 км/ч и, похоже, это предел, он начинает дрожать, реветь и возмущаться. На самом деле мне даже 150 км/ч не нужно. 120-130 - это оптимальная скорость на пустом автобане.
На обратном пути начался жуткий ливень, а в город я въехала уже в полной темнотище. Теперь мне не страшно вообще ничего.
На работе на меня все положили хер, но завтра Андре вроде обещал заняться со мной, наконец, основным заданием, связанным с реквалификацией машины.

И да, теперь я точно считаю дни. Возникла небольшая заминка, не исключено, что я сама полечу в Питер. Но я больше не могу ждать и мечтаю хотя бы просто держаться за руки, хотя и этого, конечно, будет недостаточно. Почему человеку так необходим тактильный контакт? Причем, это ведь даже не желание секса, от него, хоть и со скрипом, еще можно отказаться. А вот от объятий и поцелуев - никак. И их отсутствие сводит с ума.
Мне все еще странно получать от нее эти чувства. Я все еще не могу окончательно поверить в то, что она моя. И в то, что я ей нужна. Что это взаимно, что она, так же как и я, позволяет заткнуть в себе нудного прагматика, и верить хотя бы сейчас, что мы никогда уже не расстанемся. По-крайней мере мы обе хотим мечтать о том, чтобы наши отношения стали уже последними для нас обеих.
Мы выдержали пока только месяц, но месяц сложный, ибо объективно, шансы на то, что разлука не охладила бы нас, были не так высоки. Но все осталось таким же, как и в первые дни, разве что самую малость подуспокоились. И появилось больше уверенности.
Скорее бы завтра, чтобы оно скорее прошло.


@темы: я и жопа моя, Гриша, Ёша

23:08 

Сегодня утром я представляла из себя очень жалкое зрелище. Сначала я двадцать минут сидела в машине и собиралась с духом. Потом кое-как поехала. Навигатор повез меня через ебаный Винтерхуде, где куча узеньких извилистых улочек и толпа выезжающих на работу мудаков. Когда бесстрастный женский голос сообщил мне, что через полтора километра мне нужно съехать на автобан, я в прямом смысле захныкала и стала звать маму. Обосравшись на отличненько на въезде, я худо-бедно разогналась до 120 км/ч, чтобы потом с ужасом увидеть приближающуюся желтую разметку, сигнализирующую мне о том, что автобан ремонтируют. Потом я чудом осталась на нужной полосе, ведущей в туннель под Эльбой. Там мудаки обгоняли меня, потому что я ехала даже не положенные 80, а 90, и это несмотря на то, что обгон в туннеле запрещен.
Доехала на работу, выкурила сигарету, на ватных ногах дошла в столовую и сожрала булку.
Работа прошла как-то незаметно.
А вот обратно я ехала ебаных 2 часа, ибо попала в сраную пробку все на том же ремонтирующемся автобане. В итоге не смогла перестроиться в правую полосу, проебала съезд и поплелась в пробке в сторону аэропорта. Левая нога болит от сцепления, оно довольно тугое.
Назад ехать было уже не так инфернально страшно, но, чувствую, время мне еще понадобится, прежде чем я смогу откинуться в кресле и потрясать кулаком всяким уродам.
Но в целом чувство странное и не сказать, что плохое. Нашло резкое осознание того, что можно просто сесть в машину и поехать на море в любой момент. Можно съездить в какую-нибудь деревню неподалеку, не думая, как и где пересаживаться. Можно купить две упаковки газировки на сто лет вперед. Можно не бояться проспать, ведь по-хорошему ехать мне 40 минут всего.
Хочу на выхах скататься куда-нибудь, может даже в одиночку.

Сегодня как всегда был скайп и он приносит все меньше и меньше сатисфакции. Потому что все два часа не покидало мучительное желание влезть на ручки, обнять и просто смотреть в глаза. Осталось не так много, но каждый день дается все тяжелее.
Я снова перестала замечать людей на улице.
Она снится мне, она присутствует в моих мыслях, не исчезая ни на секунду и я хочу разорваться от противоречивых желаний: одновременно больше всего необходим и секс, и нежность, и глаза напротив, и рука в руке, и совместное времяпровождение, и разговоры, и просто присутствие в пределах досягаемости. Все и сразу.

@темы: Гриша, пиздец среди нас, я и жопа моя

01:35 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:22 

Я не знаю, как так вышло. С самого начала у нас был уговор: никаких обязательств, никакой ревности, никаких отношений. Мы просто хорошо проводим время, приправляя его ни к чему не обязывающим сексом. Пока субботний вечер и воскресное утро не изменили все. Что-то щелкнуло у нее, а я... Я отпустила себя. Позволила себе любить. В воскресенье мы гуляли вдоль канала, она хмурилась, так как думала, что с моей стороны ничего нет. А потом мы взялись за руки и больше не отпускали друг друга. И решили попробовать. Хотя бы просто попробовать дождаться друг друга. Она прилетит ко мне на день рождения. Мы считаем дни, пишем друг другу сотни сообщений всеми возможными способами, сегодня два часа провисели в скайпе и завтра встречаемся в нем же. Фрадкина сказала, что ее тошнит от нашей гармонии. Меня б саму стошнило, наверное. Но мы хотим от отношений одного и того же, мы одинаково ебанутые в том плане, что хотим быть рядом каждую секунду, у нас одинаковые травмы и страхи. Мне очень легко с ней общаться, смеяться, открываться. У нас одинаковая сексуальность. Умом понимаю, что со стороны это полная шизофрения. Но у меня с ней гармония и я хочу быть с ней. Господи, как же хочется верить, что это все наяву.


@темы: Гриша, хуйня какая-то, я и жопа моя

23:34 

Началось с интрижки. А закончилось бурным романом. Я женюсь на ней, ей-богу. Да, я ебанулась.


@темы: Гриша, пиздец среди нас

11:31 

lock Доступ к записи ограничен

Кое что, что мне самой сложно понять.

URL

Я не буду называть свой дневник всякими пафосными хреновинами

главная