среда, 22 сентября 2010
21:54

Мне песда детге, мне песда.
Пытаюсь ухватиться за все сразу и все сразу сделать. А самой полгода уж как к зубному надо.
Не хочу! Вырвите мне все зубы вместе с челюстью, дайте пособие по инвалидности, каморку и интернет. И все. И чтобы больше не пиздеть. И наружу не выходить.
Мне нереально страшно. И меня ломает от этого страха и еще от какого-то неясного чувства, которое во мне иногда просыпается.
Вернее, чувство то вроде и ясное совершенно, только вот объяснить словами я его не могу даже сама себе. Безысходность чтоли?
Просто чувствую.
Завтра надо наверное все же пораньше встать, в бафег заехать, спросить, как там все продвигается и не надобно ли их пресветлейшеству еще какой-нибудь бумажной хуйни с моей корявой росписью.
Я банкрот, мне не на что купить сигарет даже. И как назло, курить тянет каждые две.
И стрелять уже не у кого. Лимит на ближайшее время исчерпан, пару часов назад я просила сигарету у Дени.
Кстати, как-то совершенно незаметно съехал Тоби. Хороший был мальчик: жил незаметно и исчез незаметно, без всех этих помп с самопальными кривожопными стенгазетами, шампанским и деланными слезами моих "любимых" коридорных пёзд.
Даже жаль, что его больше нет, он не напрягал.
И хз, кого поселят сейчас.
Первый раз, наверное, пишу так сумбурно. Наверное, это заразно.
А впрочем, какая разница, все равно ужасно напрягает структурировать свои мысли, уж лучше писать их в "режиме реального времени".
Так вот, завтра у нас кроме всего прочего очередное разделение на практику по физике. И над будет очень слезно молить Мартенса, чтобы он благословил нас на простое дописание протоколов и отчетов.
Еще пару дней назад, я видела Богиню. Жаль ступила и не посмотрела, что за имя стояло на ее туторской футболке. Я дебил. И это уже не исправится.
Симона сегодня повергла меня в 20секундный ступор. Когда мы стояли и ждали лифт, она вдруг повернулась ко мне и выдала следующую фразу: "Юхуху, через шесть дней день рождения!". Я сначала думала, она имеет в виду свой. Потом я вдуплила, что она обо мне. Сказала, что у нее хорошая память на числа. Отлично, блять, со всем этим гемором и паранойей я уже успела забыть, что мне скоро 23 стукнет. Обнадеживает, блять.
Мне нужно составить план действий. Приучить себя к какому-то режиму. Вжиться в него и впихнуть туда еще и работу.
Боги, ну почему я такой деорганизованный идиот?
И еще я уже успела напиться с Кремер до потери сознания, потом идти ночью домой и распугивать маньяков безумной улыбочкой.
Вообще была на грани истерики.
Похуй, пляшем. (с)

URL
вторник, 21 сентября 2010
12:20

Кажися мне песда.
Я опять проспал.
Инк, обещаю, завтра порву ональчег, но встану :(

URL
вторник, 07 сентября 2010
11:45

До взлета осталосьчуть более четырех часов. АААААА!!!!
Держите за меня пальцы, мне мандражно :/

URL
четверг, 02 сентября 2010
12:42

Давненько я так рано не вставала. И лучше не вставать в такую-то премерзкую погоду.
Считаю дни до седьмого числа. А еще надо что-то подарить Маше, но я понятия не имею, что.
Есть пару идей, надо зайти в Карштадт.
Деньги стремительно улетучиваются.

У меня психоэмоциальная встряска, такое ощущение, что в последние дни я просто выворачиваю душу наизнанку, до слез, до потери самоанализа, с чужой помощью вытаскивая вещи, спрятанные глубоко в подсознании.
Но, у меня появился человек, готовый выслушивать меня, готовый тащить всю эту дрянь на поверхность вместе со мной, готовый принять это все как должное. За последний месяц я пережила катарсис столько раз, что уже и не счесть, локальные взрывы подсознания, как будто вскрываю замучавший нарыв.
Начинаю терять себя прежнюю и нисколько не сожалею, по-моему хуже уже просто не может быть.
Очищение огнем и болью...
Господи, да зачем этот пафос, ведь просто можно сказать, что я нашла высшее счастье в этой жизни: родственную душу, дружба и любовь это просто ничто по сравнению с этим. По крайней мере те, что у меня были до этого. Я даже начинаю меньше бояться окружающего мира и будущего. Спасибо тебе, родной мой, за то, что ты есть, Souwa...

URL
суббота, 28 августа 2010
11:11

ыыыы...

Минут через десять мне надо выйти и упиздыхать на сраную работу.
А я вчера до с Инкой пересмотрела Гуррен Лаганн до пол-пятого. И кажется, у меня герпес вскочил, очень круто, дожились.
Хочу еще фигурок из ТТГЛ.

URL
четверг, 26 августа 2010
00:12

♫

Я узнал, как писать все эти значки. Использовать я их, наверное, не буду, уж больно сильно они пропахли девчачьим подростковым долбоебизмом, но все равно, так приятно уметь писать их, не копируя откуда либо, ыыы :)

URL
суббота, 21 августа 2010
05:22

K-ON - говно.
Идите в жопу.

URL
вторник, 17 августа 2010
06:13

Бля, третий час подряд слушаю Шопена. Взахлеб.
И в основном "Весений вальс" на повтор.
Что-то со мной все же происходит, я ведь никогда особо не любила фортепьяно.

URL
04:35

Это же пиздец, товарищи.

Мне уже надоело обламываться на так называемых юрийных аниме. Ну ладно Утена, там хоть сюжет меня увлек, да и драма какая-никакая была. А тут, понимаешь ли, взялась за "Уважаемого старшего брата", он же "Oniisama e". 39 серий, старая добрая классика неспешных трагикомедий, нетипичная для начала девяностых рисовка, кроме того стоп-кадры, прорисованные с такой душой, что прямо хоть сию минуту в рамочку темного дерева. В первой же серии появляются многообещающие персонажи:
Главная героиня Нанако, которую по идее должны попытаться трахнуть все кому не лень, пока она будет добиваться своей единственной любви.
Ее подруга Томоко, которая единственная не будет пытаться ее трахать. (Хотя...)
Новая подруга Марико, недвусмысленно прилипчивая к ГГ.
Аристократичный буч Рей, спасающий ГГ из переполненного автобуса, что сразу намекает, что вот она та самая трагическая любовь.
Еще один бойкий буч Каору, спортсменка-комсомолка.
Глава школьного самоуправления Мия, стервозная красавица, которая попытается трахнуть ГГ.

Все бы может так и было. Но. Но мы получаем в добавок некоего "старшего брата", вокруг которого в итоге все и вертится. И сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, бесконечные сопли в каждой серии по любому пустяку. Я уже откровенно ржал. Первую половину серий я еще верила в то, что мне надо просто дождаться. Там были непонятные взаимоотношения Рей и Мии, по идее все шло к тому, что Рей должна была последнюю забыть, чтобы наконец заметить нашу Нанако, которая вроде как уже и втюрилась.
И тут начинаются пиздецы
Рей и Мия родные сестры и любовь их какая-то изжопывыковырянная, потому что Мия любит того самого старшего брата, потом вроде все уже идет к логической развязке между Рей и Нанако, свидание бла-бла и тут мудак автор делает следующее: он бросает Рей под поезд. Типа такая вся спортивная-ловкая-гибкая пацанка взяла и ебнулась с ж/д моста. Просто так. Случайно.
Последующие шесть серий все усиленно льют сопли по этому поводу. Досматривала я уже с отвращением. Но под конец меня просто растоптали. Опять этим идиотским старшим братом. Он оказывается еще и незабываемым, навечно возлюбленным не кем-то там, а Каору. Отлично, блять: сопли, свадьба, сопли, новая жизнь, сопли. В общем, еще два дня жизни, потраченных на какое-то дерьмо. Я ж не против гетеро-отношений, но неужели мне нельзя дать хотя бы выдуманный мир, где нет всяких долбанных "старших братьев", таких умных, добрых и красивых, что в них влюбляются все без исключения гетеросексуальные девушки, лесбиянки, натуралы, бабушки, котята и техасские фермеры?
Тьфу!
Нате пару скринов, оцените масштаб моего облома...
Рей
Каору
Рей и Нанако

Ладно, добавлю позитива: отличный саунтрек. Просто не к чему придраться. И его нет в контакте. (FFFFFFUUUUUUUUUU!!!)

Ладно, осталась еще одна порнушная хрень на поржать, Sasameki Koto, Maria Holic (штамповая пародия), пару сомнительный "переодевалок" и дропнутая Мария-сама. Отлично бля.
И еще есть манга по Утене, которую я не хочу читать. Потому что, если я ее прочитаю, то у меня как-будто уже не останется чего-то, что очень хочется получить.

@настроение: Раздраженное

URL
четверг, 05 августа 2010
05:40

Я хочу умереть. Эту строку гугл выдает первой на запрос "я хочу". Не любовь, которая заполонила весь мир вокруг, так, что аж тошно, не деньги, не большой хуй. Причины? Все просто: девочки режут вены из-за мальчиков в основном и малая доля по прочим причинам, у мальчиков все наоборот.
Я тоже хочу умереть. Даже не умереть, я хочу недостижимого - просто исчезнуть, никогда не существовать и существовать прекратить даже в каком-либо потустороннем мире духов.
Причины? Нет, не любовь, ее я уже давно перестала ждать, ее нет, по-крайней мере для такого черствого и придирчивого человека как я.
Все проще: я не вижу смысла своего существования. Да, я убедила себя, что хочу приносить пользу обществу и миру, хочу развиваться и расширять кругозор, хочу даже, черт возьми, оставить после себя кого-нибудь (когда-нибудь).
В детстве я мечтала о том, что когда-нибудь совершу революционное открытие во благо человечества. Ну на то они и детские мечты. Страшнее всего то, что я вообще скорее всего неспособна совершить даже мелочь. Я шлак, я мусор, я бесполезная хреновина на чердаке этого мира. И к сожалению, мозгов мне хватает только на то, чтобы презрительно морщить нос на тех, чья цель в жизни - наплодить побольше выблядков, но не хватает на то, чтобы чего-то достичь.
Если не исчезнуть, то хотя бы раствориться в информационном пространстве. А умереть - это как-то подло. Да, я не просилась в этот мир (а может и просилась, кто знает?), но теперь у меня есть по-крайней мере одна обязаность - не умереть раньше тех, кто дал мне эту чертову жизнь. И все это время стараться вести себя и жить достойно.
Я не оправилась от стресса и неудач.
Алкоголь избегаю, после него хочется разбежаться и удариться головой о стену.
И плакать я, как и прежде, не могу. Прошел почти год после моей истерики. Не хочу повторять ее снова.
Осталось лишь коптить небо своими бесполезными легкими, выдыхающими табачный дым.
Я хочу умереть.

URL
среда, 04 августа 2010
04:29

Хватит жевать сопли, плавать в депрессии и малодушно мечтать о бесследном исчезновении.
Будь мужиком, блядь, иди и решай проблемы!


URL
понедельник, 02 августа 2010
23:47

Как-то сумбурно все вышло, неудобоваримо для чтения.
Кстати, я начала читать Стругацких, но, похоже, так и не смогу понять, в чем их изюминка.
И надо досмотреть Нуар.



URL
23:37

Прикиньте, какой я, сука, популярный.


Я только вернулась домой. Тяжелые были выходные, особенно для моей печени.
В тяпницу пила с Лясниковой и ее подругой Юлькой. Выхлестали полторы бутылки водки на троих, и, что самое интересное, на утро никто из нас даже сушняка не получил. В общем-то очень хорошо посидели, как давно уже не было. Наверное, потому, что Элинка крайне редко во время пьянок грузит тебя какими-то проблемами мироздания.
Затем я сразу же поехала к Инке, было уже два ночи. Потом мы сидели на лавочке перед домом, курили и пялились на звезды, вспоминая наши первые шаги в интернете и ностальгируя по временам, когда друзей тебе подкидывала асечка и на общие интересы было в общем-то насрать.
Утром, ну точнее в два дня, поехали в Ганновер. Там расположились в каком-то сквере, пили пиво, потом играли в футбол, потом о чем-то разговаривали. Меня, если честно, замкнуло по-полной, разговаривать и знакомиться не хотелось. Особенно меня раздражала одна парочка. Просидели весь вечер, прижавшись друг к другу, не проронили и слова и смотрели на всех, как на говно, лишь изредка улыбаясь. Девочка, быть может, и хотела, но вот ее парень... Вы когда-нибудь видели страшное, волосатое, бородатое уебище? Вот, честное слово, такой отвратительной рожи я давно не встречала. И дело не в том, что человек некрасивый, он может быть даже страшным, но тут было что-то другое.
Так вот, это уебище было труЪ-металлистом, некурящим-непьющим-нематерящимся. И вегетарианцем. Полный набор для гриля на свежем воздухе. Ну ладно, мой любимый Аби тоже подходил под все вышеперечисленное. Вот только ему было пох, что все остальные пьют/курят/матерятся.
Еще была Люстра, с ней я перекинулась парой ничего не значащих фраз. Рада я была Полине, с ней мы и прообщались почти весь вечер, пока она не уснула прямо на пледе. Впрочем, Полина спит всегда и везде.
Ночевали мы тоже у нее. Она живет с мамой, мама у нее очень странная, а квартира напоминает декорации к какому-то ну очень артхаусному кино, в стиле восьмидесятых. Обшарпанные обои, кособокая мебель, потрескавшийся кафель. Когда надо было уезжать, Маша пошла заводить машину и позвонила в домофон. Когда полкина мать сказала, что он сломан, ощущение, что это все фильм, стало осязаемым чуть ли не на ощупь.
Это ощущение не покинуло меня и тогда, когда мы ехали по ганноверским улицам. Мне смутно вспоминался то ли какой-то учебный фильм, то ли какой-то немецкий малобюджетный, потом я просто сидела и думала, что эти воспоминания так и останутся такими вот приятно расплывчатыми и об этой поездке будет приятно вспоминать через лет *дцать.
А еще я наконец получила свой телефон. И взяла у Инки пару манги почитать, и купила еще одну фигурку и плакат с Аянами Рей. Сижу вот, вся окруженная ништячками, о которых так долго мечтала. А уже ничего не хочется.
Кстати, я провалила Werkstoffstechnik и каким-то раком сдала Электротехнику на 3,0. Судьба явно решила надо мной посмеяться.
И еще я зачем-то выпила банку энергетика. По-моему эта дрянь дает зависимость...





URL
воскресенье, 25 июля 2010
02:23

Вот когда уже изобретут считыватель мыслей? Едешь вот так утречком в с-бане, мысли в голову лезут, да так красиво, стройно, прямо бери и записывай моментально. Даже вот заголовки придумываются какие-то. Приезжаешь домой, открываешь браузер и фигушки вам с маслицем, не записывается.
Сегодня думала об эмансипации. О том, что тема эта вызывает такой негативный отклик у большинства людей (и мужчин, и женщин) потому, что трактуют ее в корне неверно. Среднестатистическая девачка, проникнувшись идеей, вдохновенно начинает фантазировать. Вот только из ее слюнобрызжащих сентенций вытекает обычно не эмансипе, а обычный матриархат, которой суть тот же шовинизм, только наоборот. Конечно, такая девачка представляет себе мир, где она, вся такая принцесска и Женщина с большой буквы "жопа", находится в командном составе, всячески самореализуется, при этом мущщины должны продолжать носить ее на руках, дарить ей цветы и всячески лизать задницу только потому, что она девачка. Меня коробит от таких представлений о жизни. Я презираю мудаков, которые не умеют помыть пол, погладить рубашку и хотя бы сварить макароны с сосисками. Но точно так же я презираю фиф, которые не знают, с какой стороны держать отвертку и считают ниже своего достоинства заглянуть в гугл и посмотреть, что такое драйвер. Не считаю, что в семье муж должен собирать шестидверный шкаф в одиночку, просто потому, что какая-то курица считает неженским делом помощь в подобных случаях. Не считаю, что жена должна делать уборку самостоятельно, потому что какой-то самец считает немужским делом убирать свой собственный срач. А еще меня с детства бесили фразы а-ля "ну ты же девочка, ну что же ты так изгваздалась?". Можно подумать, наличие пизды сразу дает тебе +150 очков к грязеустойчивости и прочим кухонно-уборочным скиллам. На мой взгляд, все эти ролевые модели безнадежно устарели.
Собственно, все это вертелось в моей голове после разговора с Наташей. Я иногда просто не в состоянии ее понять. Ей неинтересно. Ей неинтересна большая часть современных вещей: техника, компьютеры, интернет, игры, автоматы для билетов. Ей неинтересны книги не-про-любоф, фильмы не-про-отношения. Наташе интересна косметика, уебищные женские форумы и мужчины. Я не знаю, что ей рассказывают ее самцы. Если исключить все вышеперечисленное, то остаются только унылые пьяножопные истории из личного опыта, где десять мудаков напились, но только один уебался в столб, а все остальные ржали.
Это опять же пришло мне в голову после того, как она позвонила мне и спросила, как купить билет до Любека в автомате. На мой вопрос, как она покупала их раньше, последовал гениальный ответ: "Раньше или Виталя покупал, или кто-то другой". Facepalm. Конечно, вопрос об эмансипе можно и не поднимать, ведь куда проще свалить все подобные мелочи на какого-то мудака, чтобы дать ему лишний повод раздуть свое никчемное эго. Мужское дело, неженское дело. Да ебать я вас всех хотела, вот что. Только вот когда надо установить читалку на телефон, или посмотреть, почему накрылся принтер, или поменять камеру на велосипеде, телефонные звонки заботливые телеоператоры о2 направляют почему-то именно на мой номер. Потому что со мной за это не надо спать.

Да, можете посчитать меня слишком критичной, обвинить в максимализме, спросить, какого хуя я считаю Наташу своей хорошей подругой при наших, настолько разных, взглядах на жизнь. Парадокс бытия, дети мои.
Просто я мечтаю о мире андрогинов. Не физически, но по складу ума.
Да, это завуалированный выплеск моих собственных комплексов, нереализуемых желаний и просто недоеба.
Я закончила, трибуну уношу с собой.






@музыка: Эдвард Григ - "В пещере горного короля"

URL
суббота, 24 июля 2010
05:01

Забавная все же штука - интернет.
Сейчас вот полночи разговаривала по скайпу с какой-то калмычкой, кандидатом наук по биологии, 35 лет от роду. Проговорили так, будто сто лет знакомы, легко и непринужденно.
А мне вставать в семь, ехать с Денисом на "фотоохоту".

Еще я купила подарок для Инны, в следующую субботу я еду с ними в Говновер, в пятницу вечером работаю и в пятницу же вечером надо успеть к Элинке на день рождения.
И теперь вопрос, какого все вспоминают о моем существовании одновременно? :)



URL
среда, 21 июля 2010
23:20

Знаю, это нехорошо, но я не удержалась. :)

Да и, собственно, девачга сама виновата, такое надо прятать подальше от нормальных людей. Ну дык вот, суть: добавляется, значит ко мне 44 идиот в друзья. Захожу и вижу девочку 1991 года выпуска, у которой в статусе гордо стоит "написала книгу, см. заметки."
Смотрю заметки, начинаю дико ржать, зачитываю вслух Инне. Ржем вдвоем, вытираем слезы и заносим в личные анналы.

вкурить высокой поэзии раз
куда-то уходит любовь
чувства зажаты в тески
боль сжимает вески
капает капает алая кровь
хочешь вернуть ее вновь
хочешь рядом быть,любить
но нет смысла без нее жить
тонким лезвием по вене
закрываются глаза
мое место теперь на небе
прости меня

двас
в душе от тебя остался
один лишь только прах
и то он густо замешался
жить далше незнаю как
в душе опять бордак
нехватает рук тепла и ласки
нету той больше сказки
спасет меня лишь пуля
но жить надо ведь с нуля
надо вычеркнуть тебя из жизни вон
как быть таков ведь жизненый закон
я как пропок
знаю назад дороги больше нет
пуля в висок
я вижу белый свет

трис
а сон пропадает
мысли заняты не тем
а по комнате промелькнула чья-то тень
тяжело быть с тем кого не любишь
с кем засыпаешь и целуешь
знаешь что чувств не осталось
к этой девушки одна лишь только жалость
любишь ты другую
но любовь свою немую
ты неможишь подарить
и быть с тем с кем хочешь быть
она в чужых обьятьях засыпает
о чувствах твоих она даж не знает
при встречи челует тебя нежно
может дает надежду
надо смириться с тем
что она всеголишь подругою завется
но при виде ее сердце твое
все чаще и чаще бьется..




@музыка: Noir OST

@настроение: довольно-таки позитивное.

@темы: перлы

URL
вторник, 20 июля 2010
22:25

3,3 по математике.
Не знаю даже, радоваться или плакать...


URL
20:55

Теперь у меня есть штатив. :)



URL
суббота, 17 июля 2010
02:26

Последний рывок и последняя сигарета на всю ночь...
Ну давай же, золотце мое, возьми себя в руки, перетерпи эту ночь и утро и можешь потом спать хоть целые сутки...
Да, знаю, что вру, утром в воскресенье - работа.
Я куплю тебе за усердие какой-нибудь приятный ништячок. Например, Assassin's Creed, раз уж Silent Hill на PC не продается.
А Silent Hill мы еще скачаем, не переживай.
За мангу не забудь заплатить завтра.


@музыка: Akira Yamaoka - "Overdose Delusion"

@настроение: burn-out

URL
пятница, 16 июля 2010
09:48

О_о

Что за хрень?!?!?!?!!!!111 Что это еще за сайт mirtesen.ru?
Почему меня туда смог пригласить какой-то хер, при этом у меня уже была почти полная анкета там? Откуда эти обмудки взяли мои данные?! И какого буя они отсылали приглашения хрен знает кому якобы от меня?
Вообще поражаюсь градусу охуения некоторых сайтов.
Удалилась. Надеюсь, безвозвратно.


URL