С утречка пораньше поссорилась с Кремер.
В принципе да, мой косяк, совсем вылетело из головы, что она просила отсканировать и переслать ей листок с заданиями по химии. Блин, ну хорошо.
Но надо позвонить мне сегодня утром, когда я уже точно ничего не смогу сделать. Потом сказать, что на химию она не пойдет. В очередной раз начала увещевать ее, что проебывать нехорошо.
Наслушалась. Что я сама проебываю, что она тоже может не давать мне математику. И мое самое любимое: ну если тебе так трудно объяснить или поставить мне на компьютер программу, то хуй с тобой. Конечно, именно то, чего я и боялась. Блять. Ну а самой проявить инициативу? Хотя бы попробовать? Не получится, тогда зови.
Но нет. Конечно, Хельга не сидит в библиотеке до вечера, пусть и не особо эффективно. Я понимаю, что ты не можешь оставаться там. Но ты ведь и на пары не ходишь почти. Что там делать. Действительно. Я ведь и сама столько раз уходила с ТМ. А то, что я потом пытаюсь сама понять, по книгам, по старым заданиям - это мы опустим.
Это Хельга сука, ей жаль своего потраченного времени, пока ты мило проводила вечера со своим хахалем. Плохая подруга и не хочет помогать.
Вот и что мне теперь делать?
Я, сука, не гений. И мне действительно важнее потратить время на темы, которые я сама не поняла, чем объяснять тебе азы, которые ты проебала.
Не могу я тянуть двоих.
И хуй с ней, с математикой.
Блин, вот с самого начала знала, что наша совместная учеба принесет больше геморроя, чем толку.
И мне, честно говоря, похуй, ходишь ты на пары или нет.
У меня вполне себе эгоистичные претензии. Потому что я не хочу, чтобы было, как в прошлый раз по информатике: когда я пыталась понять и работать с циклами, а ты спрашивала меня каждые пять секунд, как пишется оператор ввода, где ты забыла скобку или точку с запятой и вздыхала, что нихуя не понятно.
Нихуя не понятно, совершенно верно.
Мне, между прочим, частенько - тоже.
Но это никого не ебет.

Все-таки не люблю я готовить для себя.
Хотя и получилось неплохо.
Блин, шесть вечера, а хочется лечь и поспать.

Стремится переживать с форсированной интенсивностью. Хочет наверстать упущенное, живя насыщенной жизнью и резко преодолевая препятствия.

Стремится к бесконфликтному удовлетворению своих желаний и чувственным, наслаждениям.

Готов к эмоциональному участию. Чувствует себя одиноким. Чувствителен, обидчив.

Физиологическая интерпретация: стресс вызван эмоциональной неудовлетворенностью и снижением способности противостоять трудностям.

Психологическая интерпретация: утратил силу воли, необходимую для того, чтобы бороться с существующими трудностями. Однако продолжает отстаивать свои позиции и испытывает невыносимое давление. Нуждается в сотрудничестве и взаимопонимании, чувствует, что пока их нет, он ничего не может сделать для улучшения сложившейся ситуации. Стремится освободиться от сложившейся угнетающей ситуации.

Коротко: давление, вызванное стрессом и разладом.

Нда...
Неутешительно. Импульсы головного мосха мне померили и проследили.
Ничего. Вот вообще. Все в норме.
Невролог пять минут просмотрел график, пролистал письмо из больницы и отправил меня гулять. К психиатру.
Без шуток.
Я просто в шоке.
Я робко поинтересовалась, что это, наверное, к лучшему, что у меня ничего не нашли. На что он ответил, что психических заболеваний тоже хватает, бугага.
Не хочу и боюсь.
Для начала пойду к домашней врачихе, пусть еще раз глянет на все результаты. Потом попрошу полный анализ крови, мало ли, все-таки просто чего-то не хватает. И только потом уж к психологу или уж там психиатру, хз.
Курить...

Весь вечер читаю жежешечку одного гамбургского русскоязычного гея. Блог наполнен в основном фоторепортажами, надо отметить очень и очень неплохими. И хотя виды на фото вполне узнаваемы, что гамбургские, что берлинские, что пражские, даже как-то и не верится, что все это под боком.
Поэзию, политику и прочие злободневности я опускаю.
Как всегда проснулось чувство собственной косноязычности и неспособности придавать незначительным событиям оттенки чего-то выдающегося и в то же время лениво обыденного.
Не судьба.
Да и для того, чтобы вести полноценный блог, нужно чаще выходить из дома куда-либо. В последнее время это затруднительно, да и настроение для прогулок в одиночестве у меня бывает не так часто.
А может быть во всем виноваты сами фотографии, с преувеличенной яркостью, долгой выдержкой и винтажным привкусом. Для того, чтобы откопать какой-либо интересный, забавный, необычный уголок, нужно пролазить добрых три-четыре часа.

Не очень хорошо себя чувствую сегодня. Апатия, усталость, безразличие и вялость. Клонит ко сну, хотя и так спала до пяти вечера.
В прошлый раз так начиналась ангина. В этот раз у меня закладывает ухо при сглатывании. Не хватало только этого еще.
Я бы с удовольствием отказалась от выходных. В последнее время они меня угнетают.

Ничего нового.
У Кремер какие-то концерты с ее ебырем. Вроде как спалился: оставил открытым мыло, отправлял там непонятно что непонятно кому.
Поэтому мы, конечно же, завтра проебем термодинамику и туториум. Ну а хули ж... Ну и хрен с ним. Я собираюсь завтра продуктивно поработать. А сейчас спать. Потому что с утра надо заехать в банк и отправить таки счет за телефон, отключат ведь нафиг.
Блин. Блин блин блин.
В сутках слишком мало часов. А точнее, ну почему нельзя сделать пары в нерабочее время? Или рабочее время позже? Пока мои 4 лекции закончатся, все уже закрывается нахер. А утром - не работает. Работнички в сфере обслуживания. Уебки.
Когда все успеть? И не забыть еще в пятницу про врача.
Хз, что ему говорить.
Да вроде и нет больше, только если не психую. Изредка подергивает, да и все.
Сука, ну как все успеть?
А ведь есть еще и желания.
Ладно.
Вперед в завтра.
Четвертый день подряд слушаю одну и ту же песню. Успокаивает и наполняет терпением.

Нет ничего хуже чем равнодушие. Чем молчание.
Оно хуже упреков. Хуже физической боли.
Хуже самых злых слов.
Хуже смерти.

я снова ничего не понимаю.
НИ-ЧЕ-ГО.
да мне и не положено.
не усну сегодня опять.
хорошо хоть пачка полная

Я заболела. Сижу, отсмаркиваю сотни носовых платков с запахом эвкалипта, от еды тошнит, хотя шоколад идет и хочется его в огромных количествах.
Пришли:
-деньги
-карточка АОК
-пинкод от Хаспа
-штраф от о2

Завтра суббота, до вечера надо заняться математикой, вечером я сижу с Мартином. Элинка с Натахой собрались на дискотеку. В воскресенье хочу заглянуть с Наташей в Hamburger Meile, комплекс будет почему-то открыт. В общем, пальто мне нужно. Ну не то, чтобы нужно, но хотелось бы. Все равно вряд ли найду.
А еще я вкурила Polarkoordinaten. Не то, чтобы полностью, но какой-то туман рассеялся. Там не так все и страшно. И эти жуткие формулы с радиусами и углами совсем не обязательно выводить каждый раз заново. Скорость и ускорение по осям х и у можно вырешивать по формулам, которые, оказывается, не меняются и уже даны. Это охуенно, товарищи. Тутор - пуська.

Наташин сосед вконец охуел и попытался ее сегодня ударить. Наташа увернулась, но он выкрутил ей руку и поставил огромный синяк на запястье. Наташа написала заявление, но в полиции ей сказали, что пока это не повторится, они с ним ничего не могут сделать. Даже штраф не выпишут. Пиздец.
Страшно жить.

Задолбало сморкаться и ходить вяленой скумбрией. Надо, наверное, спать идти.
Если получится. По идее сегодня должна уснуть нормально.
Вчера мои соседи гуляли до 4х утра, под утро уже болела голова. Не могу спать с закрытым окном, в прямом смысле заканчивается кислород.
Тэкс...
Выпить ли аспирин, или не стоит?
Короче, спать.

Душа существует только благодаря надежде: надежда, возможно, является самой тканью нашей души. Габриэль Оноре Марсель
__________________________________________________________

Я довольно давно уже получаю анонимные мнения от неизвестного человека. Точнее, мне известно то, что человек этот есть в списке моих друзей и что он, скорее всего женского пола.
Цитата заставила меня задуматься. Пожалуй, вполне имеет смысл для меня. Без мечты и надежды я умею только существовать.