вторник, 22 января 2013
13:03

Во время сессии моя раздражительность принимает критическое значение. Особенно нервно я реагирую на людей и звуки.
Летом меня заебывают газонокосилками. Осенью меня заебывают уборщики с таким ужасно ревущим пылесосом наоборот для листьев. То есть они их не подметают, а сдувают вдоль улицы. Зима. Казалось бы эти исчадия ада должны вплоть до первой весенней травки дать покой моей нервной системе. Нет. Вот уже неделю. Каждое ебаное утро. Делая перерывы в 10 секунд на минуту работы эти уебки пилят ветки у леревьев. Я надеялась, что они справятся за один день. Ага, разместалась. Лучей поноса. Им и выблядку-соседу сверху, который изредка сверлит в 11 вечера.


@темы: хуйня какая-то, НЕНАВИСТЬ!!1, УГ

URL
понедельник, 21 января 2013
12:28

Есть одна вещь, за которую в аду нужно добавить пару угольков, в жизни непотусторонней снимать несколько поинтов с кармы: будить кого-либо за 10 минут до будильника.
Сегодня это была служба, проверяющая пожарную сигнализацию.
Вопиющая несправедливость: я и так добровольно поставила будильник на 9 утра :(


@темы: хуйня какая-то

URL
четверг, 17 января 2013
16:56

Вчера случился тяжелейший приступ самоуничижения. Сейчас вот никак не пойму, прошел он или нет.
Нужно задрачивать задачи от Вилльнера. Я боюсь их открывать.


@темы: учеба, жопа

URL
пятница, 11 января 2013
09:58

Тоска смертная...
Болезни всегда приходят так невовремя. Вчера/сегодня продрыхла до девяти вечера. Нахуй так жить.
И не учится толком, а осталось два дня.
Пойду повешусь.


@темы: учеба, жопа

URL
четверг, 10 января 2013
06:47

Я терпеть не могу Джима Керри.
Редкостный уебан с отвратительной резиновой рожей.
Никак не возьму в толк, почему все ссутся от его кривляний и называют это почему-то актерской игрой.
У меня они вызывают только приступы Fremdschämen и желание развидеть.




@темы: хуйня какая-то

URL
понедельник, 07 января 2013
22:53

Бляяя, как же мне хуево. Все никак не выкину себя в душ, а нужно обязательно - я выгляжу как бомж и мне завтра нужно идти в бафег, обсуждать мою финансовую несостоятельность и пути выхода из нее. Бля, как же все достало вконец.
Еще мне нужно готовить теорию и сдавать на права наконец. И занятие 10го числа. Надеюсь, что оклемаюсь хотя бы до него.
Яша, скотина жирная :/ Ему то всех печалей - не подолбить сутки напролет, а у меня экзаменов дохуя.

Я прочитала Кутзее. У него, конечно, нобелевка и два букера, но его поток сознания мне не вкусен ни разу. Да и не могу сказать, что мне близко его видение женской психологии. В чем-то он, наверняка, прав, но мужик никогда не сможет понять женщину до конца, будь то даже Ремарк или трижды лауреат. Равно как и наоборот: понять, что там у мужиков за винтики-шпунтики в голове ни одна баба до конца не сможет.
Так что пусть уж каждый пишет о своем родном, лучше получится.


@темы: книги, жопа

URL
11:59

Меня опять заразили. Ощущение мерзотное: температура и ноющая ломота в теле, как будто тело то ли затекло, то ли не твое вовсе, то ли на тебе два слоя кожи.
Проспала опять почти сутки, стало немного лучше.
Надо вставать, пока все спят, хорошенько одеться и сесть учить.
Каникулы закончились, а 14 числа уже экзамен и нужно на него зарегистрироваться.
Fuel Cells. Учить дохуя. На английском. Это печалит.

А, да, нас же теперь трое в хате на неопределенное время. Друга Патрика Яшу выгнали из дома за непробудное раздолбайство. Не то, что бы меня смущало его присутствие, мне-то пох.
Но угадайте, кто меня заразил?
Надо вставать, все равно не усну уже. Но тяжко-тяжко =_=

Пысы: Были позавчера у Фрадкиной, она нам книжки подарила. Мне достался некто М. Кутзее.
Ма кукен.


@темы: я и жопа моя, жопа

URL
среда, 02 января 2013
14:50

Есть у нас один знакомый с чрезвычайно нетривиальным мышлением. Посему, когда после шампанского, фейерверков и подарков мы сели в круг играть в "психолога", мы ржали так, что тряслись стены и капали слезы.
Празднование прошло спокойно, я не напилась, обожралась и была в хорошем настроении.
Режим сбился совсем: вчера проснулась в девять вечера.
А сегодня впервые в жизни была абсолютно свежей в семь утра.

Наверное прикорну на пару часиков.

Ах да, пару лет назад я тут с ужасом описывала Фрадкину.
Беру свои слова назад и извиняюсь.


URL
воскресенье, 30 декабря 2012
04:29

Сегодня мы ходили в один говнобар в дичайших говноебенях.
Там работает одна знакомая, которая давала в нем же свой концерт.
Но это не то, о чем я хотела написать.

Написать я хотела о том, что меня редко можно впечатлить чем-то так, чтобы это свое впечатление я громко и без мыслей на фоне выразила вслух. Сегодня вот случилось.
наверное.
Пошла я значиццо к стойке, заказать пивца. Барменша меня не замечала, так была загнанная и затюканная: народу в говнобаре было столько, сколько за весь месяц не приходит, наверное.
Некий юноша справа от меня позвал ее по имени, дабы сделать для еня доброе дело.
Затем спросил, знаю ли я там кого-либо. Я объяснила, что мы друзья певшей в это время на сыене знакомой. Мы поболтали о том, о сем, стандартная фигня кто откуда. А он ниоткуда оказался. Он оказался, еб твою мать, самым настоящим немцем. Только после этого я распознала у него легчайший акцент, который списала подсознательно на то, что он мог очень долго прожить в Германии.
Паренек выучил русский язык за каких-то два года. В общем, уронила я челюсть да так и стояла, выпучив глаза. Удивительное рядом, воистину.


@темы: болтовня ни о чем

URL
среда, 19 декабря 2012
06:52

Я устал, блеадь...
Завтра вождение. Я не хочу никуда ехать, я хочу сидеть дома как сыч и жрать все, что еще не успела сожрать за сегодня.

Хочу спааааать, блеадь.



@темы: учеба

URL
понедельник, 17 декабря 2012
08:35

Поскольку я вот уже вторую неделю обленилась как последняя скотина, прогуливала первые пары и вообще сбила режим с полуночного в полностью ночной, то решила сегодня спать не идти и посетить все пять пар понедельника. Вот думаю, такая ли это хорошая затея.
Хотя хер с ним, надо же как-то налаживать режим.
Организм в срочном порядке затребовал углеводы, а поскольку у меня дома практически один только белок, я металась из угла в угол, пока не обнаружила банку консервированной вишни, которую и заурчала в итоге, смачно чавкая. Хотя вишню я и так обожаю в любом виде.
В четверг экзамен у Садловского. Я не сильно продвинулась.
Расхоложивает тот факт, что это зачет, а не экзамен.
Надо бы дальше впахивать.
Еще я сегодня наконец совершила подвиг и дописала протокол по электродиализу.
Это такая дичайшая поебень, что не будь у меня готового протокола прошлой группы, пришел бы непоправимый пиздец.
Подумываю о том, чтобы приобрести мелкомягкий офис. У меня есть стартовый на нетбуке, но писать на нем протоколы, а тем более работать в экселе с диаграммами сродни психологической пытке. Маленький экран, маленькая мощность, на полэкрана реклама полной версии офиса. Ебануцца.

В паузе от учебы решила наконец логическую задачку про пять домов разных цветов и их обитателей.
Лишь бы не учить, как всегда =_=


@темы: я и жопа моя, учеба

URL
четверг, 13 декабря 2012
03:25

Иногда хочется остановить время и просто подумать, разобраться. Вечно некогда, вечно бежишь как ломовая лошадь. Но, похоже, даже если это случится, то я тупо просплю.
И сейчас пора спать.
Меланхолия накатила.
Все такая чушь.


@темы: УГ

URL
воскресенье, 02 декабря 2012
21:44

Короче, пора фпезду посылать выпивку. Нехорошо мне что-то в последнее время даже от малых доз.
Оставить только пиво. От вина опьянение отвратительное, сухое и долбящее в голову.
Весь день в задницу сегодня. Все никак не раскачаюсь и спать хочется.
Патрик долго вещал мне на кухне, что нужно пить витамин Д.
Лучше б он научился оставлять меня в покое за моей первой сигаретой и кофе. Вот реально не могу поддерживать беседу в утреннем тупняке.
Выходные улетели.



@темы: хуйня какая-то, я и жопа моя

URL
воскресенье, 25 ноября 2012
04:23

Пальцы болят.
Разучила с горем пополам "Королевну".
Только вот черт тебя побери, Хелависа, диапазон голоса у тебя хорош, но зачем же весь его в одну песню пхать?
Я не смогу это петь. Вначале приходится подпердывать от натуги, выдавая низы, а в конце неизменно схожу на дребезжащее блеянье.
Будем хотя бы мозоли на подушечках культивировать. Огрубевшими пальцами забавно отстукивать ритм по столу :)
Какие-то пьяные мудаки на улице орут и бьют бутылки.
Хорошо, что я дома, ня.


@темы: музыка

URL
пятница, 23 ноября 2012
00:13

Ржака

"...ну значит это как будто ты все сильнее давишь на галь педаза!"
Инка.



@темы: мелочевка

URL
четверг, 22 ноября 2012
19:43

Сижу вот я иногда и думаю.
Ведь не за горами бакалаврская. А я не ипу, как люди пишут такие объемные тексты.
Ладно, пока что у меня Fuel Cells по расписанию.
Контольных бы по ним раздобыть. А то хер поймет, что учить. Почитаем пока.
Эльназ сказала, что будет рада меня завтра видеть.
Я подобрала челюсть и сказала, что взаимно.
Хер поймешь некоторых людей.


@темы: хуйня какая-то, болтовня ни о чем, учеба

URL
вторник, 20 ноября 2012
09:29 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
06:36

Полчетвертого. Нет, я не работаю. Точнее работаю, но перерывами.
Спать. Нахуй спать. Не сегодня. Сегодня есть время подумать.
Сегодня есть музыка. Есть коричневый тонкий маркер.

И мне похуй на эквивалентный диаметр кофейной крошки. Я, конечно, допишу до конца интерпретацию наших результатов. Но кто бы знал, насколько я далека сейчас от них. Это растояние даже не в парсеках измеряется. Ни в чем оно не измеряется.
Ни сна, ни голода.
Что-то начинается.
И только нет-нет, да и мурашки по коже.
Жизнь по жилам. Жизнь, жизнь, жизнь.
Мир никогда не будет прежним.





@музыка: Aleah - "Vapour"

URL
понедельник, 12 ноября 2012
07:07

Бессонница. Отстрелите мне мозг, пожалуйста...

@темы: я и жопа моя

URL
вторник, 06 ноября 2012
04:25

Вообще мне есть что написать, но я совершенно не представляю, как бы передать всю картину полностью.
Ладно, начнем сначала.
Предыстория такова: в конце сессии, когда я на последнем издыхании ползла к финишной прямой, проклиная свою упавшую в сраное говно концентрацию и разброд в мыслях, мне в контакте вдруг написало девочко. Спросило, можно ли задать личный вопрос.
Вообще в последнее время я поудаляла нахуй всех невнятных личностей из контакт-листа и игнорирую сообщения от незнакомцев. Ибо нет ни сил, ни желания завязывать непонятные разговоры хуй пойми о чем и тратить энергию на поддержание беседы.
Но тут черт меня дернул ответить. Девочко спросило время моего рождения. Я приподняла бровь и вспомнила, что матушка что-то говорила мне про 4 утра. Ответила и спросила, нахуя собственно. Девочко пожеманнилось и ответило, что ей это нужно для составления ректификационной карты. Я фыркнула и спросила, собирается ли она растворить эту карту в этаноле. Ибо слово ректификация ассоциируется у меня исключительно с сепарацией жидкостей. Девочка поведала мне, что это слово астрологи (кастрологи, блядь!) забрали это слово в свой жаргон.
"Ну и хуй с ним", - подумала я и вернулась к задачам по аппаратостроению, выкинув этот диалог из головы за рекордный срок в полторы секунды.
Прошло некоторое время, кажется уже наступили те блаженные дни, когда я валялась жопой на диване, плюя в потолок и заполнив мозг сладостным вакуумом. Девочка написала снова и спросила, может ли она время от времени задавать мне всякие ебанутые вопросы. Я почесала репу и решила узнать, на кой хуй все-таки. Девочка запетляла и выразила свою мысль в том ключе, что если она с бухты-барахты скажет, в чем дело, то я подумаю, что она псих. Так что пока нет. Я почесала репу снова. Где-то на задворках мозга голос разума проворчал: "хуйня какая-то это, Хуельга Батьковна".
Далее шли вопросы обо всяких паранормальных явлениях в моей жизни. Я все меньше понимала, чего от меня хотят и на все вопросы отвечала нет. Впрочем, я не врала. Никаких атсралов, снов наяву и чужих воспоминаний в моей жизни не было.
Потом я решила, что девочко хочет быть креативной в плане заведения знакомства и посему решила вызвать мой интерес, закидывая меня всякой невразмительной поебенью, дабы получить хотя бы "хэээ?"-реакцию и желание продолжения переписки.
Затем она спросила, чем был вызван стресс 2010 года. И тут я, честно говоря, села на очко и подхватила легкий приступ паранойи. В контакте я свои пиздострадания явно не светила. Сопли, любовно оформленные в дизайнерские рамочки, я развешивала только здесь, в днявочке.
До сих не знаю, откуда она взяла эти сведения. Быть может угадала.
Затем пошли вопросы слишком личного характера и мягко послала ее в ебеня, сказав, что меня утомляет ее настойчивость в некоторых вопросах и что откровенно личное она не получит ни под каким соусом.
И девочко исчезло. Мы съеблись в жаркую Испанию, жарили тушки под охуенным осенним солнцем, пялились на крепкие испанские задницы, бухали вечерами на балконе, во всеуслышанье обсуждая всякие там анальные фазы по Фрейду и рассуждая, был ли он прав, когда писал о том, что у женщин есть потаенное желание иметь собственный член. (Напомню, что в отеле было процентов этак 80 русских, так что за завтраком обитатели соседних столиков с подозрением косили на нас лиловым глазом).
Мы вернулись. Девочка не появлялась. Я с корабля на бля ушла в учебу, охуевая от бешеного потока информации, который лился почти на каждой паре.
Одним мерзким утром, когда звон будильника звучал похоронным маршем и я в очередной раз хотела умереть и быть в гробу транспортированной на пару, я протянула руку к телефону и увидела там сообщение.
Девочка написала, что я ей снюсь и прилепила кокетливый смайлик притом. "Ну охуеть теперь", - подумала я и стала сонным мозгом прикидывать, чего б такого напялить и есть ли у меня чистые носки.
Сидеть на паре было невыносимо. Я сидела с выпученными глазами и видела только свою маленькую, уютную кроватку, манящую и вожделенную.
Чтобы не заснуть окончательно, я влезла в контакт, снова увидела сообщение и ответила, что "я не нарочно".
Потом были снова какие-то уебанские вопросы, девочка долго допытывалась, все ли у меня хорошо. В какой-то момент меня снова стали раздражать эти игрулечки. Но, блять, где-то в глубине души все равно было интересно, чего ей от меня надо. Еще пару недель она задавала по вопросу и съебывала в туман, получив ответ. Тем более, что я старалась отвечать максимально лапидарно, в то же время давая самый минимум правды.
Последнюю неделю мы достаточно оживленно, по сравнению с прошлыми, спорили, есть ли судьба.
Надо сказать, что я не люблю думать об этом. Слово судьба отлично вписывается в романтические романы и драмы, но в повседневной жизни единственная судьба, которая тебя ждет, если ничего не предпринимать и плыть по течению, - скатиться в сраное говно и стать бомжом-алкоголиком.
Я описала свое мнение на этот счет, приправив его аргументами в виде теории вероятности и невозможности события, вероятность которого стремилась бы к единице при любых обстоятельствах.
Это я зря.
После того, как я так и эдак объяснила, что судьбы нихуя нет, девочка заявила, что все равно не уяснила мое мнение на этот счет. И сказала, что не может же сухая математика объяснять все, ведь она совершенно уверена, что ее появление в этом мире не случайность, а ее осознанный выбор.
Это было вчера. Я торчала на кухне и смешивала кускус, фарш и обезжиренный творог в начинку для перцев.
С неприятным удивлением я обнаружила, что после того, как у нас пару дней назад вылетело электричество, духовка приказала долго жить.
И тут я получаю шикарнейшее сообщение от которого я уронила челюсть и чуть не уронила деревянную лопатку.
Девочка эмоционально и отчаянно призналась мне, что больше не может терпеть и должна сказать правду. Правду о том, что она знает, что она моя судьба или часть судьбы, в которую я так не верю, и что я могу считать ее в край ебанувшейся.
Собственно я так и подумала.
Еще пару часов я клещами вытягивала из нее, с какой сосны она трахнулась, что пришла к этой мысли.

И тут из емкостного экрана айфона на меня полилась самая настоящая жопожака*. Пиздец, алярм и просто ахуй. Девочка, захлебываясь и теряя буквы писала о том, что за две недели до того, как она написала мне в первый раз, она решила покончить с собой. И вот пока она была в раздумьях, каким же образом ей это сделать, ей взяла и приснилась я. А потом еще раз, да еще раз, да еще много много раз, святая, блять, джигурда.
И вот, в ее задроченный атсралом и прочими биополями мозг пришла гениальная идея, что она должна обязательно быть со мной.
"Пиздееееец!!1 Пыщ-пыщ, спасайся кто может, это сраный псих-stalker,", - заорал мой мозг, а я тем временем продолжила охуевать. Жопожака лилась как поток Нила во время весеннего разлива.
В один момент в моей голове щелкнуло и я поняла, что у девочки, судя по всему, большая медная пизда психике. Я задала пару наводящих вопросов и безошибочно определила диагноз: синдром Бордерлайн. Он же пограничное расстройство личности. Сама девочка о диагнозе не имела ни малейшего понятия и совершенно серьезно считала себя полностью здоровой.
Тут ко мне пришли гости и я закончила эту увлекательную беседу. После того, как гости ушли, я шла из киоска, где покупала сигареты и обдумывала случившееся. Анализ ситуации получался неутешительный, девочка довольно ловко поставила мне эмоциональную западню, в которую я не угодила только чудом, помня, что мое первое импульсивное желание помогать впоследствии приносит мне только лишние приступы самоедства за то, что я не могу помочь в достаточной мере. А если проигнорировать крик о помощи, то будут угрызения совести за этот игнор.
"Ах ты ж блядь", - я шла под фонарями и материлась вслух.
За остаток вечера я скурила полпачки и тщательно разбирала картину происходящего. На утро я поговорила с Инкой, обсудила свои мысли, сравнила с ее мыслями, смогла через этот разговор структурировать и разложить по полочкам все свои мысли на этот счет.
Девочка - охуенно асоциальный хикки с нарушенной способностью адаптации к реальности.
В своем сне она намечтала какой-то спасительный образ под маской моего ебла и понеслась танком на меня с криком: "Дай любви, дай любви, дай, дай, дай!". Совершенно искренне не понимая, что я не тот светлый образ, который являлся ей в ее мокрых фантазиях, а обычная, блять, 25летняя тетка со своими заботами.
Еще вечером единственным вариантом мне казалось послать ее в пешее эротическое и тотальный игнор.
Но мне казалось это не то подлым, не то трусливым, уйти в игнор без объяснения причины.
Я собрала мысли в кучку и постаралась спустить ее на землю, попутно объяснив, что ей нужна не я, а, сука, психотерапевт, причем давно уже.
Мне показалось, что я отлично справилась с этой задачей.
Инка раскритиковала :)
В любом случае, девочка как-то очень поспешно сдулась, что навевает сомнения в том, что ее навязчивая идея так уж ей важна.
В последнем сообщении она ответила односложно и с тех пор молчит.
Думаю, правда, что спугнула я ее ненадолго.
Но теперь в игнор она идет точно, а моя совесть кристально чиста.
Лично у меня есть ощущение, что я вышла из патовой ситуации с минимальным ущербом.
Она быть может поразвешивает сопли чуток.
Но, блядь, манипулировать собой посредством давления на жалость я не дам. Равно как и делать меня созависимой.
Люди, блядь.
Инка шутканула, что это мне карма вернула должок за соплежуйство. А я вот думаю, а вдруг не хуйня? :)
__________________________
*Жопожака - это инсайдер для обозначения потока сознания.



@темы: хуйня какая-то, контагд, пиздец среди нас

URL