Я окончательно одичала и отвыкла общаться. Сегодня с утра поехала к Наталье и плодотворно позанималась PALT. После поехала на вокзал, встречать Ину с Марией. Там же пересеклись с большей частью старой тусовки, пошли на Lange Reihe. Каждый раз магическим образом мы оказываемся в Uhrlaub'e, даже если планируем осесть в другом месте.
Мне совершенно перестали быть интересны старые знакомые и новые люди. И я жалею сейчас о том, что заказала там багет с камембером. Можно было, конечно, ограничиться чаем, но мне хотелось пожрать, желательно горячего, но даже половина этого багета для меня сейчас непростительное чревоугодие, которое оборачивается весьма неприятными ощущениями в желудке. Завтра эта кара египетская повторится, только добавятся еще старые и новые люди, никого из которых я видеть не хочу. Я рада Инке, надеюсь, что у нас будет время погулять втроем. Она шепнула мне на ухо, что мое появление в новом образе не прошло незамеченным. Но, если раньше мне это бы чрезвычайно польстило, то сейчас лишь немного погладило чсв по шерсти.
Наверное я просто устала сегодня, умственно и физически. Пора спать, видеть сны и ни о чем больше не думать.

Одна из самых удивительных способностей Инота - умение анализировать людей, имея на руках буквально нихуя. По хорошему ей бы действительно стать психологом, а не программистом, ибо е зашкаливающая за все разумные границы эмпатия позволяет ей практически безошибочно характеризовать людей и их поступки. С другой стороны именно эта самая эмпатия является мешающим фактором, ибо она "сгорит" буквально через десяток пациентов. Она надрочилась вплоть до того, что реально "ставит диагнозы по аватарке", то бишь, имея фотку человека, вертит ее так и сяк, закрывает то левую, то правую половину и в общих чертах описывает основные черты характера. Это звучит полным бредом и псевдопсихологической хуетой, но она реально почти никогда не ошибается. При этом ее "диагнозы" не подобны типичным гороскопным описаниям, где 50% воды и 50% хуиты.
Соответственно каждый раз, когда мой внутренний диалог заходит в тупик и все голоса в моей голове хором скандируют "да какого хуя?", я звоню ей и мы вместе приходим к какому-то внятному объяснению сложившейся ситуации.
Сегодня мы как всегда созвонились и я не стала играть в молчанку, зная, что меня уже спалили. Она, спасибо ей огромное, не стала мыть мне мозг, потому что "Цапел, я не твоя бабушка, да и вообще, когда я тебе в принципе мыла мозг?".
Но в этот раз даже она не смогла мне помочь разобраться. Мы перебрали все предложенные ей варианты, но, поскольку я давно с ней общаюсь и понахваталась от нее приемов саморефлексии, то она не предложила ни одного варианта, который я не рассматривала бы сама. Единственное, к чему я пришла сама, и что я не могу опровергнуть, это то, что у меня включился "мамочка-мод". Вот и думай теперь, то ли я просто ебанутая, то ли у меня возраст деторождения наступил, что, в принципе, одно и то же. В Патриции я действительно вижу в первую очередь ребенка. Ребенка дохуя проблемного, не самого одаренного, но, в первую очередь, недолюбленного. Самые светлые моменты нашего совместного "бытия", когда она притихала и убирала свои вечно торчащие колючки, случались тогда, когда мы делали что-то, что скорее подходит для отношений "родитель-ребенок". Когда я перед сном гладила ее по голове. Когда мы собирали паззл. Когда я рисовала ей картинки с какими-то дурашными рожами или зверушками или шутки ради показывала ей детские "фокусы". Когда, при совместном походе за продуктами, я тайком от нее покупала ее любимую шоколадку и доставала ее только дома.
Проблема в том, что время уже давно упущено, она уже взрослая и разбирать огромный ворох всех ее проблем - это работа для психолога, а не для меня. Ибо я просто не справлюсь, да и не знаю толком, в каком направлении двигаться и с чего начать. Да и для того, чтобы с этим всем работать, нужно, чтобы она сама этого хотела.
И вот я стою как полный обсос и долбоеб перед фактом: она пришла ко мне в час нужды, пришла как получивший пизды чужой ребенок. И я поддалась не логике и разуму, а защемившему сердцу, потому что не могу быть равнодушной. Никогда не могла. Я помню, как дико меня бесила соседка Пегги в общаге. И помню, что слушала ее и сочувствовала ей в один вечер, когда ей было очень плохо морально. Не потому, что так прилично себя вести. В тот момент я действительно не чувствовала к ней никакой неприязни и была искренней. Если бы она изливала в тот момент душу кому-то другому, то мне было бы абсолютно похуй. Но она обратилась ко мне. После она точно так же продолжала меня бесить.
Один из моих кошмаров, например, состоит в том, что у моего папаши случится какой-нибудь адовый пиздец типа паралича и я об этом узнаю. Еще хуже, если он найдет меня и попросит помощи. Именно поэтому я так тщательно скрываю свое местоположение и контакты уже 10 лет. Не потому, что меня травмировало бы общение с ним и не потому, что я его ненавижу. Я не смогу ему отказать, хотя он вполне заслуживает этого отказа.
Так и здесь. Я понимаю, что спустя непродолжительное время снова получу по щщам. Но разве я могу отвернуться от человека, которому плохо? А ведь она мне, кроме всего прочего, уже не чужая. И по сравнению с моим папашей - агнец небесный, добродетелями украшенный.
За всю свою жизнь я накопила несчетное количество чужих тайн, не раскрывая при этом своих. Мне почему-то часто их доверяют, уверяя, что вообще-то никому почти об этом не рассказывали. Может врали, конечно. Может и нет. Патриция - не исключение.
И очень сложно считать человека плохим, зная, отчего он таким стал. Виноват ли гопник в том, что его посадили в тюрьму за отжим бабла у "лохов"? Виноват. Виноват ли он в том, что родился в семье урок-алкашей и вырос таким? Спорный вопрос. Лишь единицы вырываются из подобного порочного круга, отрекаясь от всего связанного с семьей и становясь достойными людьми. Но есть ли в этом их личная заслуга или это просто случайный ген, статистическая погрешность? Лично у меня на эти вопросы ответов нет. Быть может есть у каких-нибудь социологов, в длинных и скучных научных работах.
Равно как и нет ответа на вопрос, что хуже: получить по щщам через энное время или отвернуться от человека в беде и позволить совести сожрать себя с говном и потрохами.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Чертов зуб не давал уснуть до двух ночи. Потом я проснулась от того, что он болит. Слава яйцам, меня сегодня поставили на смену почему-то не на 8, а на 9 утра, так что я не была уебанной уж совсем окончательно. Теперь я уже несколько часов подряд туплю то в окно, то в экран и хочу спать, спать, спать. Благо, завтра выходной.

У Натальи в последнее время все разговоры сходятся к "мужики-мужики-мужики". Она, с тех пор как ударилась в свою эзотерическую ебанистику, слушает лекции какого-то кришнаитского хуя и следует его рекомендациям. По сути, хуй этот такой же шарлатан как и вся эта остальная пиздобратия, а нравится он ей потому, что в отличие от других "гуру" не вещает о том, что место бабы под шконкой, босой и беременной. Но с другой стороны он проповедует тлетворные тезисы о том, что бабе нихуя не нужно делать, как-то учиться, работать и вносить свой вклад в общий бюджет, а надо найти мужика, который будет тащить в дом бабос и выполнять все бабские хотелки. Разумеется, найти такого мужика, да еще и среди местной русской диаспоры, имеет такую же вероятность, как оказаться близким родственником Цукерберга. Хотя в последнее время ее вроде чуток попустило. Главный смысл ее излияний в том, что нужно иметь несколько "ухажеров" одновременно, чтобы иметь, так сказать, выбор, не циклиться на ком-то одном и не расстраиваться, если кто-то сольется. Кроме того, такая тактика позволяет встречаться без обязательств и долгосрочных перспектив достаточно долго, чтобы присмотреться и определиться, нравится тебе этот конкретный человек или нет.
Я же, с другой стороны, в последнее время из новостей имею только рассказы о "бабах-бабах-бабах". Но мысль о множественных "ухажерах" мне показалась достаточно здравой, ибо я сама - тупая баба, и опыт прошлых отношений это доказывает. Истосковавшись по чувствам, я закрутила интрижку с Патрицией с первого свидания, не узнав ее толком, и вышло из этого полное говно в итоге.
В активе потенциальных знакомств у меня была некая Ирина, наполовину русская, но родившаяся тут, изучающая биологию и работавшая по необычной специальности под названием "ортоптист". Но у нее не оказалось вотсаппа и она слилась полторы недели назад после того, как я дала ей свой номер и предложила назначить встречу, когда ей будет удобно.
Затем мне ответило некое существо под именем Нэнси, которая явно проявляет ко мне интерес, но незадача в том, что она уже восьмой день в отпуске в Турции и встретиться до ее поездки нам не удалось. Нэнси работает в "Ausländerbehörde", имеет статус "Beamtin" и каждый день исправно желает мне доброго утра и по возможности пишет, если есть вай-фай, что является хорошим знаком, ибо я, честно говоря, думала, что за время отпуска она забудет о моем существовании. А на днях откликнулась еще одна тян под кодовым названием "алкоголичка", ибо вся анкета у нее заполнена юмором на тему, как она любит заложить за воротник. Общение с ней пока затруднено ебанутостью приложения со знакомствами, но я пока выжидаю паузу приличия, чтобы перейти в вотсапп. И я не знаю, как она выглядит, кроме того, что по идее у нее нормальная женственная внешность. Алкоголичка работает в "Jugendhilfe", живет где-то в порту в трех минутах от Репербана и имеет неплохое чувство юмора, что весьма и весьма важно.
Так что посмотрим, что из этого получится. Нэнси на днях возвращается и мы, думаю, встретимся, благо погоды нынче стоят чудесные.

UPD.: Чота я уже нихуя не понимаю в этой жизни. Вчера открываю вотсапп, а эта самая Нэнси меня взяла и тупо удалила, не сказав ни слова. Возможно даже с занесением в ЧС.
Хээээээ? Оо
Да фак из зис?
Может, конечно, у нее там спиздили телефон или еще какая хуйня, но меня опять подмывает завопить на весь интернет "ТУПЫЕ БАБЫ" и послать все на хуй.

UPD2: Только написала апдэйт, открываю вотсапп: все на месте, как и было. Последнее сообщение так же не доставлено, статус и профильное фото же на месте.
Глюк приложения? Ящерики? Тайм парадокс? Оо

UPD3: это был глюк вотсаппа. И нарисовалась полурусская, говорит, что болела и готовилась к экзамену по химии. Вопли "Азохенвей" и "ТУПЫЕ БАБЫ" пока откладывается

Здравствуйте. Мне 27 лет, я долбоеб и неудачник и, дожив до сего преклонного возраста, я приняла решение начать пользоваться декоративной косметикой.
Вчера я купила два тональника и коричневый карандаш для бровей. Помада у меня даже была.
Результат мне понравился. Как наипошлешая тупая пизда я нащелкала селфи и выложила самую удачную фотку в профиль на знакомства. Разумеется на мою анкету немедленно, как мухи на говно, начали слетаться мужеподобные невнятные бабы всех возрастов. Засада в том, что те самые пресловутые женственные лесбы ищут как раз себеподобных, ибо в тридцатник и далее выглядеть как стареющий мальчик-подросток - тот еще мудизм и уродство. Лет в 18 подобный имидж еще прокатывает и моя первая любовь как раз была бучом. Но сейчас я вспоминаю ее и делаю фейспалм: рили? Цапел, ты был феерическим дебилом.
Нынче я ищу в спутницы жизни женственных тян, ибо нахуя мне пародия на мужика, если есть мужики настоящие. Посему нужно соответствовать. Да и проклюнувшийся нарциссизм метаморфозами доволен.
Короче, светану еблищем. Эту фотку я поставила на все свои профили. Я бы себе вдул.

Тыц

Я послушалась совета Натальи и снова торчу на знакомствах. Это, какбе, не обязательно должно к чему-то вести, но хотя бы поднимает упавшую в жопу самооценку.
Да, кстати, я не выдержала и написала бывшей в вотсапп. Она мне позвонила и отбила у меня все остатки чувств. Ну я тоже дура та еще, там не то, что звоночки были, там был пасхальный колокольный звон, а я закрывала глаза и уши. Ну, буду умнее. А вообще, я бы очень хотела влепить ей пощечину, от всей души.
Я прокрастинирую, курю и решаю судоку.
Вчера Наталья вытащила меня в "Михель", на концерт Баха. Но, к сожалению, органная музыка подобного рода не поддается моему пониманию, слишком сложно, слишком много. Не доросла, увы. Так что мы посидели часок и свалили.
Вообще, я хотела сегодня сходить на службу, но проспала. Я давно уже не была в церкви, и, честно говоря, даже не знаю, могу ли еще вообще хоть немного ассоциировать себя с религией. Но иногда хочется просто посвятить время своему внутреннему миру, простить обиды, попросить прощения, получить какое-то подобие умиротворения. Но каждое воскресенье я отказываюсь от этой идеи.
А вообще мне уже три часа как надо спать.

Я опять куда-то проебала выходные. Причем вставала я рано. Но оба дня пролетели мимо и вот уже снова понедельник.

Моя маман - человек, безусловно, замечательный во всех отношениях. Но в воспитании меня она допустила довольно-таки большой промах. Она - очень мягкий человек и меня воспитывала тезисами "будь умнее", "обходи острые углы" и "не вступай в конфликт". Иногда подобное поведение, конечно, благоразумно. Но в результате я выросла чмом, с языком в жопе, и, вступая в любую перепалку, получаю бонусом тремор, слезы и прочие проявления расшатанной психики. А это плохо. Потому что иногда реально нужно "взять кирпич и дать им сдачи".
Последние пару лет я стала чаще выходить на конфронтации и проявлять агрессию.
А сегодня я феерично посралась с коллегой, которая и до этого два раза на меня наезжала. Я тогда решила, что в третий раз открою пасть и таки сегодня открыла. Ибо нехуй разговаривать со мной таким тоном, будто я проштрафившаяся малолетка. Тупая манда Коллега взвилась и сказала, что привлечет начальство. Привлекла. Начальству похуй на наши терки.
Я, конечно, понимаю, почему она бесится. Получилось так, что их старую команду расформировали, чтобы набрать студентов (нас) и тем самым сэкономить. А их тупо выкинули на мороз. Но, ебаный в рот, мы-то тут причем? Наверное, будь у меня сейчас в жизни чуть более светлая полоса, я бы постаралась дипломатично сгладить конфликт. Но блядь, у меня сейчас беспросветная эмоциональная жопа и качели настроения от смертельного уныния до истерического исхождения на говно, и позволять всяким пидорасам срывать на мне свою злость - это выше моих сил. Так что я "взяла кирпич" и уебала в ответ. И нисколько об этом не жалею.

Я, короче, сейчас пиздец какая злая. И да, теперь я точно сингл и менять это не собираюсь.
Тема не особо приятная, не к столу и вообще.
Вчера в душе нашла у себя, пардон, в промежности характерные бородавки. Выбила срочный осмотр у гинеколога. Та-дам, вирус папилломы и сопутствующие кондиломы. А теперь задачка: какова вероятность того, что мне ее надуло ветром, если с моей уже бывшей мы ровно 7 месяцев, ВПЧ имеет инкубационный период от нескольких недель до примерно 8 месяцев, а до нее у меня несколько лет не было секса, не говоря уже о незащищенном, и гинекологический осмотр 8 месяцев назад хотя бы визуально подтвердил, что я чиста аки тибетская девственница? Да, дополнительное условие: выяснилось, что моя уже бывшая никогда у гинеколога не была и тесты на зппп не делала.
Но распидорасило меня от того факта, что она сейчас примчалась ко мне, заявила, что мы больше никогда не увидимся и что она здорова, а если и заразилась, то от меня. Поехала мол в больницу срочно делать обследование. Я просто охуела от такой наглости. Притом, что ебырей у нее было в три раза больше, чем у меня, в том числе и мужики, и презерватив от ВПЧ нихуя почти не защищает.
Меня трясет и я жалею, что не уебала ей по щщам.

Упд.: У нее типа ничего не нашли. Я не знаю, что теперь думать, но это теперь и не важно. Меня ждут месяцы злоебуче-нудной терапии. И мы расстались. Некрасиво. Я реву в трубку Иноту, реву даже не по ней, а по утраченной иллюзии, по куску жизни, по покоцанному в очередной раз сердцу. Это больно, но и это пройдет. Все проходит.