среда, 18 декабря 2013
16:38

Голь на выдумки хитра

Я, сцуко, горд собой до опупения.
Как я уже писала, рабочий ноут крякнул. Но я сегодня спасла свои данные. Причем через такую хитровыебанную жопу, что аж самой завидно от собственной сообразительности.
Значицца комп наебнулся весьма странно: винда на месте, но не грузится.
После стопиццотой проверки он выдал мне ашыпку и предложил почитать какой-то текстовый файл. И тут меня осенило. Я открыла файл, щелкнула по "сохранить как". И натурально - получаю доступ к эксплореру файлов. Копирую свою папку, перекидываю на флешку... Вуаля! Все мое при мне. :)
Я, бля, гений.
Теперь все и всегда в паблик.


@темы: я и жопа моя, охуеть, я работаю

URL
03:10

Ах ты ж сука, блядь, и много-много-много нехороших, нецензурных слов впридачу.
Только я перенесла рабочее место в свою берлогу, обложилась мандаринками, чайком, беспалевной музякой, как комп, который я с работы утащила, приказал долго жить.
Раньше на него иногда накатывало: отказывался грузить винду, якобы потому, что хард не находил. От сей напасти его излечивал целебный пиздюль рестарт. А сейчас он мне выдал полный комплект козьей морды: и синий экран смерти, и дос и просто размытые "окошки" с указанием на невозможность стартануть.
А там все мои наработки. Хнык. И все мои отработанные часы. Я же нихуя не помню, сколько я работала и когда.
И ведь вчера промелькнула у меня шальная мысль - послать часы на почту. А я только спросила сама себя, схуяли мне эта мысль вообще в голову прилетела.
Вот так и подкрался пиздец - незаметно. И теперь еще пойди и объясни, каким образом комп отдал концы именно у меня дома. Он, конечно, древний как говно мамонта, но все равно обстоятельства крайне неудачно сложились.
Я шлимазл :(


@темы: охуеть, я работаю, жопа

URL
понедельник, 16 декабря 2013
13:48

Твою мать, хуле так холодно даже при включенном отоплении?
Уже час не могу вылезти из-под одеяла.
Я, короче, решила, что сегодня не пойду с утра на работу. А приду туда на 4 часа и еще 4 доработаю дома. Шеф разрешил мне home-office. Отработанные часы они принимают на веру.
Ну и отлично.
Надо вставать.


@темы: я и жопа моя, охуеть, я работаю

URL
суббота, 14 декабря 2013
17:07

Через пять часов ко мне придет Софа и мы будем бухать перед походом на вторую часть Хоббита. Я сплю всю неделю. Это пездос какой-то.
Патрик новый диван в зал: угловой и раза в два больше, чем тот, что там был раньше. Можно будет все таки устроить киновечер и поваляться перед телеком, теперь даже есть, на чем.


@темы: мелочевка

URL
четверг, 12 декабря 2013
00:42

Наткнулась тут на одну "крипи"-историю. История ни о чем собственно: бабайки из шкафов, шипящие кошки и прочая херня. А вот в обсуждении было уже кое-что интересное.
Один чувак написал, что он перед сном, в полудреме, когда грань между сном и реальностью становится совсем размытой, слышит голоса. Комментаторы разделились на два лагеря: тех, кто тоже испытывает подобные ощущения, и тех, кто считает первых упоротыми и психами.
Собсна я из первых. Не могу сказать, каждую ли ночь это происходит, потому что крайне сложно поймать момент засыпания и не проснуться. Я никогда и не парилась по этому поводу, даже наоборот: если я осознаю, что слышу голоса, то меня это радует - это значит, что через пару минут я наконец засну и не буду на следующий день изображать лунатика.
Интересно еще и то, что голоса эти со мной вообще не говорят, обычно это чей-то диалог, вроде как осмысленный, и это совершенно точно не мой внутренний голос, а голоса незнакомых мне мужчин и женщин. Предмет беседы мне ни разу не удалось запомнить, как будто говорят они за закрытой дверью, оживленно, с меняющими интонациями, но неразборчиво. А если я пытаюсь "прислушаться", то просыпаюсь. Еще реже удается пробыть в дреме настолько долго, что я осознанно улавливаю и первые зрительные образы, переходящие в сновидение. Совсем редко (помню только два случая) я оставалась в этом пограничном состоянии настолько долго, что оно переходило в осознанное сновидение. Ощущение необыкновенное и приятное: чувствуешь одеяло на жопе, подушку под мордой и в то же время находишься во сне и можно творить любую херню. В первый раз я дико радовалась от того, что щелчком пальцев смогла заставить исчезнуть из комнаты человека, который меня раздражал.

Так вот, к чему это я веду. Умное название у этого фэномэна имеется: гипнагогические галлюцинации. Они не являются чем-то редким, хотя могут быть и симптомом начинающейся шизы.
Есть еще у кого такая фигня? Или мне начинать паниковать и паковать вещички для переезда в психдиспансер? :-)


@темы: хуйня какая-то, я и жопа моя

URL
понедельник, 09 декабря 2013
06:53

Полтора месяца хуйни и депрессняка. Я нихуя не делала, никуда не ходила, из дома выходила только за сигаретами, бухлом и, иногда, до кучи какой-нибудь хавкой и ни с кем почти не разговаривала. Я упарывалась всем, что было в наличии, слушала вальсы, джиги и польки, представляя в одурманенном мозгу картинку танцующей пары. Я пыталась выжать себя до последнего. Пыталась встряхнуть себя несвойственным мне образом: замызганный вшивый клуб на Kiez, много алкоголя, танцевать так, будто завтра не наступит. Я была доброй. И была злой.
А закончилось все прозаично: меня заебал даже депрессняк. Последние две недели я стабильно каждый день пила, последние два дня я бухала с усердием делклассированного элемента.
И с завтрашнего дня - все. Проехали.
Мне действительно нужна новая оболочка.

Чего еще случилось:
- мой блудный шеф нашел клиента и вернул меня взад, на работу
- я снова принимала участие в геокэшинге и снова в штабе, потому как я не долбоеб, носиться по говнам по такой-то сраной погоде
- население Гамбурга высрало внушительное количество кирпичей, боясь, что Ксавьер станет повторением 62 года. Припортовые районы затопило существенно. До моего Бармбека ничего не дошло.
- я хочу приобрести несколько пар строгих брюк и рубашек

И я снова не могу уснуть, валяясь в кровати уже третий час.




@темы: я и жопа моя, жопа

URL
среда, 23 октября 2013
16:19

Интересно, может у моей Натальи черный глаз?
На выходных мы с ней и Софой кулютурно пили пивцо, да беседовали о том, о сем. Наталья вопрошала меня, почему бомж, он же Яша, до сих торчит у нас в доме и никто не может его выкинуть. Под конец она, отчаянно артикулируя, заверила меня, что "бля, на недельку к вам переселюсь и выживу его на хер".
В понедельник я заболела и провела весь день дома на кровати, закидываясь ибупрофеном и изредка выходя покурить невкусные на першащее горло сигаретки. В один из перекуров зашел Яша, поздоровался через плечо и, не снимая обуви и не закрывая входную дверь, прошел в зал. Он взял комп, заискивающим тоном что-то сказал отцу, который дожидался его в дверном проеме, и так же молниеносно свалил. У меня в подлой душонке слабо засветился огонек надежды, так как в наше время комп - это предмет первой необходимости, которой вынесут даже из горящего дома.
Вчера Патрик с какой-то странной интонацией в голосе спросил меня, не видела ли я Яшу. Я рассказала ему об увиденном. Он же рассказал мне охуительную историю. Они поссорились. Услышав причину ссоры я охуела и даже не нашлась, что сказать. Они, значит, до того, как Патрик свалил в отпуск, условились пойти на какое-то мероприятие, связанное со жрачкой. Патрик согласился, а потом вспомнил, что на этот день он уже обещался пойти похавать в кругу семьи, с маман и бабушкой. Сообщил об этом Яше, извинился и добавил, что га вторую часть мероприятия он в его полном распоряжении. И получил в ответ ушат отборного говна в духе того, что ему совершенно насрать на друга, на его тонкую душевную организацию и его желания и потребности. Тут даже Патрика наконец проняло и он ответил ему, что нужно быть полным ссаным обмудком, чтобы прожить у друга год на халяву, а потом обвинить его в наплевательском к себе отношении.
Патрик наконец прозрел, какую гниду он пригрел у себя на шее. Надеюсь он не передумает и не впустит его назад еще на сто лет.
А я, дура такая, еще жалела его когда-то, когда за пару недель до нового года он объявился у нас на пороге и слезно просил приютить его на пару месяцев, так как его из дома выгнали. Тогда он рассказал, что отец его ударил и он больше не может с ним сосуществовать. Тогда я подумала, что у него папаня жОсткий и бескомпромиссный, и что бить - это не выход. Теперь я все еще думаю, что папаня был не прав. Потому что Яше не одна оплеуха нужна, а нужно хуярить его каждую неделю советским солдатским ремнем, для профилактики. А лучше всего выселить его на полгода в глухую рассейскую глубинку, где его по четным дням пиздили бы за то, что он турок, а по нечетным за то, что он немец.
Патрика, конечно, немного жалко, у него друзей совсем мало. Но я надеюсь, что он по своей доброте не станет брататься, а все же останется при нынешнем мнении, что нахуй такую неблагодарную дружбу.

@темы: сотрясание воздуха, люди

URL
среда, 16 октября 2013
16:15

Пришла в универ и тоскую. Кругом незнакомые рожи. Из столовки тянет прелыми макаронами. В холле обосновались какие-то не то промоутеры, не то активисты и норовят ухватить тебя за жопу.
А все новые рожи кажутся мне сопляками, только вчера окончившими детский сад и нацепившими бутафорские бороды.
Я что-то совсем одичала.
Видела Садловского мельком. Завял Садловский, еще больше оплешивел и растерял все оставшиеся проблески молодости. Теперь дядечка как дядечка.
Я не пошла на конструирование, решила вернуть вместо него AwAl. Во вторник он пятой парой, после работы успеваю заехать, хотя это, чует мое сердце, очень плохая идея.

Сейчас пойду к Грегожевскому на его энергоэкономику. Тоска смертная. Говорят по ней дохуишша учить. Радует только то, что Герр Грегожевский не имеет гнусной привычки оставлять студентов без подготовительных контрольных из прошлых семестров. И он единственный, кто прилагает к ним собственное правильное решение.

Успею еще курнуть.

Я приобрела планшет, что вести коспекты в электронном виде. Посмотрим, получится ли.



@темы: я и жопа моя, учеба

URL
вторник, 08 октября 2013
18:40

Слишком хорошо ничего не бывает.
Я была дико довольна своей работой: меня устраивало вообще все, а уж то, что я на нее за 15 минут пешком дохожу - это вообще праздник. Но праздник длился недолго. Шеф наворотил какой-то хуйни и я теперь без работы до тех пор, пока он и программисты не разберутся с предыдущими проектами. Я пишу никому нахуй не нужный псевдокод, придерживая ебало, чтобы его не разорвало от зевоты. Мало того, что это скучно, потому что я по десятому кругу передопачиваю уже сделанное, так мне еще и работать нужно медленно, мой ударный темп не будет оценен и я тупо получу меньше. Сегодня шеф весь день тусил в офисе и гонять балду мне пришлось не только с отвращением, но и на палеве вдобавок. Я нихуя не понимаю, как можно сидеть на работе и не работать. Мне тоскливо как на лекции по философии.
Короче, нахуй такие расклады, сейчас буду писать резюме на другую работу. Если получится, эту оставлю и буду приходить раз в неделю на полдня или вообще работать из дома. Если не получится, уволюсь нахуй. Я ведь еще и деньги на квартиру получаю от государства. Причем на том условии, что я зарабатываю 450? в месяц. Если такая шняга с непонятным доходом будет и дальше, то меня могут не только нахуй послать, но и заставить вернуть уже полученное. И хорошо, если не влепят штраф за наебку дражайшего государства.
Сплошной геморрой.
А я хороший и трудолюбивый, если не выбивать меня из колеи. Так что будем искать работу, на которой это оценят.



@темы: сотрясание воздуха, я и жопа моя

URL
суббота, 05 октября 2013
16:51

Семейные праздники - это пиздец.
Надо отключить мозг часа на четыре. Затем убрать остатки жратвы и отрубиться.
Не, бывать у маман раз в полгода - это максимум, на который я согласна. Уж лучше пусть едет ко мне.


@темы: хуйня какая-то

URL
суббота, 28 сентября 2013
06:05

Есть такой писатель - Павел Санаев. Пару лет назад на ярмарке русских книжек я взяла его "Похороните меня за плинтусом" по рекомендации Стаса. Книга оказалась занимательной, но перечитывать ее не тянет, так как я никак не могу погрузиться в атмосферу написанного.
У книги есть продолжение, называется "Хроники раздолбая". Я прочитала ее сегодня взахлеб за несколько часов, забив болт на подготовку завтрашней тусни. И вот в эту-то книгумя погрузилась. Тут тебе и полное погружение и тоскливое, и бесповоротное ассоциирование себя с главным героем, и вдруг выплывшие из памяти и налившиеся гнилым и смрадным соком 90-е.
Я чувствую себя тем самым бессловесным раздолбаем, которому застенчмвость не позволяет позвонить маме и сказать ей одну очень важную вещь, поблагодарить ее за то, что она (с отцом, Бог с ним) выжили, вытянули нас всех в то время беспросветного пиздеца. Я не помню ни звуки выстрелов за окном, ни пятен крови на асфальте, а они были. Я помню, что не было денег, но я не испытывала страха от того, что завтра может быть нечего есть. Я помню копилку, в которой лежало, кажется, 12 рублей (а может и нет) и день, когда родители принесли вдруг пакет с вкусной едой (особенно мне почему-то запомнился душистый черный глиняный хлеб, который я вообще-то не люблю), а копилка вдруг оказалась пустой. Весной мы с мамой пошли и купили мне кукольный домик за 100 рублей, на который и складывались в копилку деньги.
На меня накатило что-то вроде запоздалой истерики, как бывает с людьми, которые механически и хладнокровно вытаскивают раненых из под обрушившихся стен, а спустя час, когда уже все позади, заходятся в крике, катаясь по земле.
Все позади, этого не должно повториться, потому что я с подобным не справлюсь. Раздолбай.

Это было бы очень символично и пафосно - именно сегодня дать себе зарок не быть копией протагониста этой повести. Как раз в духе протагониста. Но нужно помнить. Смотреть в прошлое, радоваться настоящему. И все же стараться не быть.


@темы: книги, я и жопа моя

URL
среда, 25 сентября 2013
14:13

Самая бесполезная вещь мир - это сонники. Ну, такие, классические, где кусок сыра вдруг означает женитьбу или что-то вроде того.
Но есть еще и сонник Фрейда, по которому объект сновидения не наделяется категорисным и единственным толкованием.
Мне сегодня приснилось, что я лечу в Израиль. Лечу я туда потому, что я убила Лешу и нужно кое-что забрать из его дома, ну и вообще урегулировать некоторые проблемы, которые его смерть образовала. Весь сон я мучилась, страдала и плакала: зачем я это сделала? Плюс сама смерть Леши доставляла горе и кроме себя винить было некого. Душевные терзания были невыносимы, особенно потому, что никакого наказания мне за это не светило, родственников у него как будто не было, да и вообще - убила и убила. Потом я во сне вспомнила, что сделала это "на слабо". В какой момент я вспомнила так же, что все же не смогла его убить, промахнулась длинным тонким ножом мимо сердца (привет, атсассин, переиграла, епта). Кратковременные облегчение и радость от того, что он жив, мгновенно перекрылись следующим воспоминанием: убить не убила, но он, якобы, через некоторое время сам наложил на себя руки.
Вот спрашивается: за каким членом мне так тесно интерагировать с человеком, который занимает крайне мало места в моей повседневности? Нет, я к нему отношусь очень тепло, даже с некоторой любовью. Но он все же далеко и общаемся мы очень редко, а думаю я о нем не намного чаще.
Пытаюсь реконструировать свои ощущения и выходит вроде, что моральные страдания вызывал не факт убийства как чего-то априори ужасного и неприемлемого, а то, что убила я безо всякого мотива и убила человека хорошего и ни в чем не повинного. При том, что у него и так по жизни не все гладко. Да еще и из-за тупого, бессмысленного и нерационального "на слабо".
Быть может, мой мозг предупреждает меня о том, что мне нужно больше думать прежде чем делать что-либо.


@темы: хуйня какая-то, люди

URL
понедельник, 23 сентября 2013
18:50

Я знала, что моя работа меня к этому когла-нибудь приведет. Я целый день читаю учебник по джаве и попутно пытаюсь состряпать псевдокод на проделанную работу. Яцек когда-то спрашивал, могу ли я его. Не могу вообще-то. Завтра покажу ему настряпанное, может такой подход ему больше подойдет.
У меня есть стойкое предчувствие, что мне таки придется научиться хоть немного кодить. Впрочем, сейчас информатика не вызывает у меня желание уебаться головой о бетонный столб, я немножко освоилась с азами логики программирования. А когда-то это была та еще казнь египетская: до слез, соплей и истерик.
За первую сданную промежуточную контрольную я в качестве поощрения даже получила фап-фигурку Юки Нагато. А за вторую - артбук по Еве.
Сегодня я вот даже подумываю когда-нибудь засесть за джаву и поучить ее, неплохой бонус в резюме был бы.
Еще полтора часа и домой.
За сентябрь я получу зряплату только за 20 часов. Даже если наработаю больше. Шеф сказал, что не хочет давать мне новое задание, так как Яцек до сих пор не посмотрел мои наработки.
Мудила. Ему влом, а мне жрать не на что будет. Завтра мою судьбу будут решать.
А сегодня я забью на все хуй. Ибо мою мотивацию тоже нужно подкармливать.



@темы: охуеть, я работаю

URL
02:10

Мне, кажется, нельзя пить. Мне становится как-то очень грустно и хочется съебать с планеты.
Сегодня были выборы. Я проигрывала в голове какое-то долгое и складное политическое рассуждение, но я знаю, что писать политические посты у меня не выходит. Получится хуйня невнятная. Я проголосовала за левых и SPD. Хотя кандидат в канцлеры не особо внушает доверие, а левые не лишены некой "шариковщины", в стиле "взять и поделить". Их пассионарность во многом отталкивает любого мыслящего человека, ибо скоро, как известно, только кошки родятся. Мне бы хотелось, чтобы у власти была коалиция левых и SPD. Цели и программа у них более или менее одинаковые. Левые бы пинали спдэшников, чтобы они не забывали о том, что обещали, а спдэшники бы постепенно претворяли в жизнь социалистические намерения. Социализм - это хорошо. Жаль, что это мировоззрение полностью реализуемо только в отсутствие людей как таковых. Когда машины победят людей, они построят социализм.


@темы: болтовня ни о чем

URL
четверг, 19 сентября 2013
13:49

Я, разумеется, проспала.
Ну что ж, работы у меня все равно дохуя, а надо еще и закупиться.
Вчера я быстренько поставила iOS 7.
Непривычно и хуй чо найдешь сразу. И они сменили голос у Siri, ебаные гады! Она, конечно, нафиг не нужна, потому что все, о чем можно ее попросить, быстрее набрать вручную. Но мне нравилось с ней играться и я привыкла к ее довольно низкому механическому голосу. А теперь там голос какой-то заебанной жизнью маникюрщицы. (Не знаю, почему именно ее)
Правда мое бормотанье она распознает теперь лучше и быстрее.
С тех пор, как она у меня появилась, я изредка думаю о том, что может и не нужно делать подобные программы более "человечными". Это ж такое плодородное поле для асоциальных задротов, которые вконец будут потеряны для общества. Я сама бы не отказалась от разумной и эмоциональной программы. Впрочем, если квазиразумность еще хоть как-то достижима (та же ALICE вполне тянет на не сильно заинтересованную в разговоре телку), то с эмоциями, пожалуй, никак. Я вот даже из фантастики могу навскидку припомнить только трусливого золотого дроида из звездных войн.
Ну и роботов, получивших душу, из Ergo Proxy. Но вообще-то это редкость.
Надо вставать, эххх.


@темы: я и жопа моя

URL
среда, 18 сентября 2013
23:43

Я только второй день в пути, а мне уже кажется, что я цыган, бомж и вечный жЫд в одном флаконе, без дома и крыши.
Надо отметить, что жисть в Германии меня сильно разбаловала, по крайней мере, если дело касается пунктуальности. Сейчас поймала себя на устало-раздраженной мысли: "ну хуле у вас там еще случилось, и так уже на 10 минут опаздываем". Мысль пришла после того, как проводник объявил о вынужденной остановке в связи с помехами в сигналах. Через секунду я осознала, что таки охуела нудеть из-за 10 минут при поездке из Мюнхена в Гамбург.
В любом случае я заеблась и хочу домой. Там меня ждет пустой холодильник и гора неубранных носков на кровати.
А еще я уже два дня семестра проебла.


@темы: хуйня какая-то

URL
воскресенье, 15 сентября 2013
01:37

Сегодня я вживую увидела то, что до этого видела только в передачах типа "вокруг света": косяки больших цветастых рыб среди рифов. Морских ежей тоже видела.
И загорела неплохо. Осталось два дня. Не забыть завтра посмотреть билет на поезд из Мюнхена.

У меня скачки настроения: от ровного стабильного фона до истерической мрачности. Неспокойно как-то.

Кстати, мы вчера были в Милане. Хуле ездить туды на шоппинг? Одни и те же лавки ведь: от настоебеневших "армани" и "луи виттона" до скромненькой на их фоне "зары".
Мы с маман прибарахлились тоже, конечно, но скорее потому, что уже были там. Ну и не в армани, конечно.
Спать...


@темы: хуйня какая-то

URL
суббота, 14 сентября 2013
10:54

Бля, как же меня заебали эти показушные нытики, которые пишут о том, что человечество могло бы летать в космос, а вместо этого тупит в айфоны. Так возьми, сука, и перестань тупить. И хуйню эту в соцсетях постить перестань, на это у тебя время и желание есть, а пойти в библиотеку и сесть за учебники - не очень.
И вообще, нахуй бля эти полеты в космос, если они доступны не всем? Пердеть на ракете вокруг земли? Бессмысленный расход ресурсов. Когда человечество решит все земные проблемы, тогда пусть и летит куда хочет. А то, блин, земля заселена мудаками, которых хлебом не корми - дай переубивать друг друга, голодными оборванцами и ноющими о космосе уебками.
И ноющими уебками становятся как раз те, чья жопа в тепле, а мозг разжижается в понос от безделия. В шахты, блять, отправить, строить коммунизм, а после месяцев трех спросить: полет в космос или жопа в кресле и айфон?



@темы: хуйня какая-то, НЕНАВИСТЬ!!1

URL
среда, 11 сентября 2013
12:13

Нда, кажется, чтобы не сильно бурлить говном, мне нужно предугадывать ход мыслей моих родаков.
Дядя сегодня с утра отказался ехать. Маменька попробовала предложить мне поехать вместо него. Ага. В 4 утра я как раз только об этом и мечтаю: протрястись 10 часов в поездах хуй знает ради чего.
Но мой мозг успел включить алярм и я поставила будильник на полвосьмого. Зачем? - спросит кто-нибудь не знающий моих родаков. А затем, чтобы взять в карман единственную оставшуюся связку ключей. Я уже допивала кофе на террасе рядом с домом, как меня нашел полностью собранный дядя и спросил, где ключи. Если бы я их не прикарманила, он бы съебал из дома и закрыл меня там ничтоже сумняшеся. Дядя был когда-то нормальным. Теперь у них вся семейка - ебнутые махровые эгоисты. И моя маман, которая настолько скромная, и настолько не считается со своими собственными интересами, что не может банально послать их нахуй, когда они зарываются слишком сильно.
Пойду в город, фоткать, пить кофе и курить.


@темы: сотрясание воздуха, я и жопа моя

URL
вторник, 10 сентября 2013
23:38

Вот как жить, если с одной стороны я медитирую под шум прибоя и тихо ухожу в нирвану от насыщенного морем воздуха, а с другой стороны - мои параноидальные, вечнотрясущиеся, несущие бред родственники.
Вид из окна у меня потрясающий. Фотоотчет будет, после возвращения.
Завтра они все съебывают аж в пять утра и прутся в Монако, кто бы сомневался =_=. Ближний свет, пять часов в одну сторону. Я сходу сказала, что я никуда завтра не попрусь, ни в Монако, ни в хуйнако, а собираюсь откинуть ласты на лежаке и наслаждаться воздухом.
Кроме того, выяснилось, что в доме нихрена съедобного нет: биомакароны и унылый водянистый борщ не в счет. Так что завтра я иду закупаться на нас с маменькой овощами, фруктами, нормальной молочкой и рыбой. Ну и бухла возьму. Пить белое вино в Италии - моветон и мудоебство.
Вай-фай есть, ага. Правда хиленький и с таким паролем, которым и Пентагону воспрльзоваться не стыдно.





@темы: я и жопа моя

URL