Не так давно, в моей жизни случился значительный переворот. Не во внешнем ее проявлении, но скорее в моем внутреннем мире. Практически с начала учебы в институте меня сопровождала сильнейшая в жизни социопатия, которая ухудшалась с каждым новым семестром. Весь последний семестр я пыталась активно что-то менять, хотя бы в мелочах. И неделю назад что-то щелкнуло во мне и восприятие действительности приобрело какую-то новую эмоциональную гамму. Я как обычно ехала домой из университета, как обычно очень поздно. Собравшись в комок, сидела в углу сидения, смотрела в окно, все как обычно. Напротив сел подросток, через некоторое время поставивший ноги на сидение напротив. Я не безоговорочный поклонник всех правил и предписаний, но такие вещи не терплю, как в общем-то и любой вандализм, вроде граффити, портящих ухоженные фасады и оцарапанных стекол. СОбственно против-то я против, но вот найти в себе мужество открыто бороться с этим я не смогла бы. А тут смотрела я на это безобразие, смотрела и не выдержала, сделала замечание. Подросток скривил лицо, но ноги убрал. Знал бы он, сколько воли мне надо было собрать, чтобы сказать одно предложение. Я приехала на свою остановку и, отстегивая велосипед, увидела молодого парня, примерно моего возраста. Он сидел на земле, впереди него лежали какие-то нехитрые пожитки: пара дисков, какая-то настольная игра, потрепанные бадминтонные ракетки и шляпа. Изредка он хватался за голову, было видно, что ему очень стыдно. В шляпе денег не было. Люди шли мимо. Я стояла минуты три чуть пооддаль, в нерешительности. А потом вспомнила эпизод с подростком и снова что-то во мне щелкнуло. Я подошла к нему и спросила, все ли у него в порядке. Вообще было видно, конечно, что у него не все в порядке, да и впечатление бомжа он не производил. Он сказал, что пытается вот собрать три евро до вечера, чтобы покушать. Судорожно показал мне картонку, где было написано, что он возьмется за любую работу. Я дала ему десятку, аргументировав это тем, что жизнь говно и люди должны помогать друг другу и просто так. Он пытался отдат мне какой-то диск, говорил, что это много и что хватит теперь на пару дней. А потом горько добавил, что сидеть и просить подаяние невероятно унизительно. Я правда, так и не узнала, что с ним произошло и мне было немного стыдно за это, как будто я откупилась от него.

Я приехала домой и поняла, что же со мной произошло. Раньше бы я прошла мимо. Отметила бы про себя, что поступаю черство, что несмотря на все душевные переживания для внешнего остаюсь обычной бессердечной и ко всему равнодушной скотиной, коих тысячи, но все равно прошла бы мимо, постаравшись вытеснить эти мысли как можно быстрее, дабы вернуться к душевному равновесию.

Я всегда оставляла добрые дела, восстановление справедливости и вовлеченность в проблему окружающего мира на других. Всегда предпочитала смотреть со стороны и думать, что все будет хорошо и без меня.

Я всегда отделяла мир вокруг меня от себя самой, не ассоциировала себя с ним, подсознательно ждала какой-то иной жизни, которая обязательно начнется, надо только закончить школу/колледж/институт. Вот тогда-то я и вольюсь в жизнь во всех ее красках. А пока что меня нет. И мир этот только иллюзия.

Я наконец ощутила свою причастность к миру. Что я живу здесь и сейчас. Что я влию на него, пусть и в очень ограниченном радиусе. И пусть это прозвучит сейчас очень пафосно, но я ощутила, что это МОЙ мир, МОЯ жизнь и я хочу делать его и ее лучше, правильнее и добрее хотя бы теми силами, что у меня есть.