Возможно вы уже видели где-нибудь эту гифку:

читать дальше

Поржали, подумали «во наркоманы эти там в Болливуде» и продолжили листать ленту.

Я же начинаю медленно, но верно становиться поклонником индийского кино. Индийское кино - это чистый восторг, это позабытое ощущение из детства, когда смотришь боевичок и знаешь, что хэппиэнд будет, но все равно переживаешь. Это краски диснеевских мультиков и любовь из народных сказок, где она целомудренна и нет никакой пошлости.

Конечно, смотреть его нужно садиться с определенным настроем: это индийское кино, поэтому да, там будут танцевать слоны, злодеи будут театрально скрипеть зубами, протагонист будет ослеплять ваши телесные глаза своей неотразимостью, а третье духовное око будет жмуриться от его невероятных добродетелей и благочестия, будет «волшебный индийсктй монтааааааж», а компьютерная графика местами явно делалась студентами за диплом. Но ни один марвел не даст вам таких чистых, дистиллированных эмоций: если драка, то с целой армией, если любовь, то в облаках, а если пейзаж, то такой яркости, что придет бабушка и скажет открутить ее и не портить кинескоп.
Короче, мы посмотрели обе части и в некоторых моментах рыдали от чистого, незамутненного счастья.
Охуительный фильм, рекомендую!

Новости с полей: моя работа переехала под мост и теперь из моего окна видны силосные башни масляного завода, где я писала своего бакалавра.
Переезд - это полный пиздец и какая-то очень тупая политика экономии. Начнем с того, что теперь весь инженерный отдел, от конструкторов до электронщиков сидит в одном опен-спейс бюро. Собственно больше ничего говорить не нужно. Колл-центр с инженерами. Кроме того они сняли бюро у какой-то логистической конторы, под окнами туды-сюда шастают фуры и сгружают контейнеры, масляный завод воняет нам в окна биодизелем и водоочиской, а по мосту унылым потоком ползут все те же фуры. До столовки пиздячить 10 минут и она не рассчитана на пополнение из 50 человек. Оборудование из машзалов по старому адресу то вроде собирались перевозить, то не собирались, одну махину размером с малогабаритный корабль они продали SKF, которые сидели с нами в одном здании, а теперь берут у них в аренду собственную же когда-то машину, потому что продали раньше, чем нужно.
В пятницу, когда мы паковали остатки своего барахла, к нам зашел какой-то чувак из конструкторов со словами 18 мне уже, поцелуйте меня в жэ, что ебал он такую политику в рот и с января начинает работать на науку в UKE.
А мамка сегодня сообщила мне, что с 1го февраля его ждут в другом месте и он поставил вопрос ребром: либо ему дают хоум-офис на 4 дня в неделю, либо адье. Для меня это значит, что я останусь единственным сотрудником в водно-паровом отделе. А моя квалификация таких раскладов не подразумевает. Конечно, есть еще Игорь, который и швец, и жнец и на дуде хуец, то есть игрец, но епть. Я тоже не в восторге от всех этих перемен, но мне нужно нарабатывать опыт и, блин, этот процессс форсировать практически невозможно.
Пока что, конечно, улыбаемся и пашем, но буде подвернется случай, я постараюсь поживиться из сложившейся ситуации по максимуму.

А тем временем у нас с моей бабой новая серия "Марамой-тур по холодине ебаной". На этот раз крылатая маршрутка везет нас в Дублин. Билеты куплены, отель забронирован и вишенкой на торте однодневная экскурсия на Утесы Мохер. (Именно там снимали сцену в пещере в шестом гарепоттере)
"Эй, кто тут из Ирландии, святой земли Ирландии? Пел голос нежный и шальной, мой милый друг, летим со мной! Плясать и петь в Ирландию..."
Я доволен как слоняра. Цены в Дублине пиздец кусаются, конечно, но мы эту поездку еще в прошлом году отложили на более денежные времена. Которые сейчас.
А еще через полторы недели отпуск. Я его жду больше, чем каникул когда-то. Ведь это же охуенно, когда ты отдыхаешь, а тебе за это еще и платят.
Ирландию я полжизни мечтаю увидеть. Мечты сбываются не только в Газпроме.
Григорьева хотела на Канары или Майорку, но судьба в этот раз благосклонна ко мне, гыгыгы. Похоже январские путешествия мы теперь и правда будем выбирать по очереди)

А из нашего окна яхта Абрамовича видна. Я хуею, дорогая редакция.
Это, дети, бюджет Чукотки за три года. А если серьезно, то нихуяшеньки себе.

Мне очень, очень стыдно. Мне стыдно, я откладываю телефон уже раз 10й и все равно не могу удержаться и снова открываю сафари и начинаю ржать ебаным ишаком. Почему этот монументальный образчик безумия еще не распиарен и не утащен на какую-нибудь пикабушечку? Это почти так же смешно, как дрифт на коне из индийского кино под названием «Сингам лев». Это просто «аааааааа!»







А вот охутельно эталонный пост оттуда же:
cat-779.livejournal.com/560836.html


Наслаждайтесь, дорогие мои 🤣🤣🤣

Ну, кто бы бля сомневался: утром я клещами тянула из практикантки подробное описание сделанного на прошлой неделе. Она мямлила, тыкала ручонками в эксельный файлик и не особо успешно пыталась убедить меня, что одна вкладка в экселе и расчёт Bypass‘a - это достаточно для недели работы. Потом я позвонила мамке и мамка бодро напомнила, что надо еще рассчитать вес трубной решетки.

Я тут сижу в аэропорту перед гейтом в диком ужасе. Со мной летят штук 50 немецких подростков с предводителем в виде хиппаря средних лет, с ракушкой в дредах, видимо их классруком. Подростки разодеты по колхозной моде ранних 90х, восставшей прямо из могилы хорошего вкуса: треники, короткие майки и адовые кроссачи. У некоторых все это великолепие венчают полушубки из благородного полиэстра. В общем, 50 штук гиперактивных представителей нашего будущего. Бабуля в шоке.

В прошлом году Григорьева подарила мне на день рождения поход в Енотовиль. Среди всех пяти хитрых морд в этом заведении нам больше всего запомнился енот по имени Персик, наглый, эгоистичный, ревнивый и уморительно жадный. Три недели назад нам в бюро подсадили практикантку, которую теперь тоже курирует Роланд. Я же снаружи мило и заботливо улыбаюсь, а внутри меня бушует Персик, фырчит, верещит "мое, мое, мне, мне, мне, моя мамка!!!" и распихивает всех толстой мохнатой жопой. Я пестовала надежду как бы невзначай отправить ее спросить что-нибудь у Игоря и получить таким образом часа 4 единоличного пользования мамкой, но падла Игорь засел дома с приступом радикулита.
На прошлой неделе мамка водила меня на smm, судостроительную экспо, где балом правила наша фирма, а посему сотрудники и рабы вроде меня проходили туда на халяву. Там мы долго кружили по залам в поисках подрядчика, который может продать нам ооооот такенный насос под какой-то хитрый привод. Все подрядчики развели руками и послали нас в пень. Затем мамка исполинскими шагами направилась к своим любимым поставщикам, где его уже поджидали. Нам немедленно налили пива, а Роланду еще и рома, я выпила полбокала, окосела и поняла, что вечер перестает быть томным, когда из-за стенда со словами "Oh Roland, hasde hier ne schene Frau mitgbracht?" выполз хмельной мужчинка неясного возраста. Я пила второй стакан, стараясь не ебнуться с барного стула и пыталась изобразить вежливую, заинтересованную улыбку из судороги лицевых мышц. Мамка хуякнула еще рома и пива, начала ржать и травить неприличные байки, а потом они все предложили мне присоединиться к ним на ужин в городе. Я упала со стула, спешно откланялась и, сославшись на кучу дел, свинтила оттуда. Григорьева метко обозвала это сборище мужиков старыми насосами. 😂

Сегодня месяц моего трудового стажа и надо сказать, что я уже начинаю считать некоторую часть людей, с которыми мне довелось иметь дело, идиотами. Начиная с практикантки. С одной стороны мне хочется ее укусить, чтобы не смела посягать на мою мамку, с другой же стороны на ее фоне я реально охуенна, хотя по сути меня от нее отличает только наличие бакалаврской. Зато вот те пару лет на заводах, где я как мне казалось, болталась без дела и толку, оказались таким огромным плюсом в рабочую карму, что все эти гнусные мысли о собственной никчемности испарились без остатка.
Какое же это божественное чувство, когда реальность наконец удовлетворяет твои амбиции.
А еще я смогу наконец-то сводить свою бабу на "Короля Льва" и даже взять билеты на приличные места.

Пару дней назад мне пришла в голову мысль, что стоит завести дитёв только для того, чтобы расказывать им о крутизне их бабушки, сиречь моей маман. Ибо к 55 годам она обзавелась довольно внушительным для обычного человека багажом охуительных историй. Эти истории она собрала за последние лет 8, после того как устроилась на работу к Штиблиху, ее шефу. С тех пор их взаимотношения отлично иллюстрирует сериал Adventure Time, где в роли Финна шеф, а в роли Джека соответственно маман: такой же ебанизм, ржака и сюр. Итого за время плодотворного сотрудничества моя маменька успела:

- посидеть сутки в российской кутузке
- потусить с министрами на торгово-промышленной экспо в Питере
- пережить авиакатастрофу и ебнуться на самолете с обычной летной высоты в картофельное поле посреди Польши, при этом не отделаться даже легким испугом и поразить польских спасателей размером своих стальных яиц (в катастрофе никто не пострадал)
- потусить на ЧМ 2018 в Калининграде
- и пережить еще множество разных казусов, чаще всего связанных с тем, что шеф слишком увлекся водкой "пять озер"

Теперь она с шефом и его супругой едет на Байконур, смотреть настоящий запуск ракеты.
Я вот даже иногда не знаю, то ли охуевать, то ли гордиться

Что будет, если взять 4 пердуноватых мужиков, один meeting и схему трубообвязки и КИП?
Правильно, один час разговора по делу для уточнения параметров и заебов заказчика и полтора часа бесполезного трепа о том, как концерны покупают концерны, директора переносят производство в Румынию, а румыны всех наебывают, щедро приправленные дохуя интересным (нет) частным мнением о глобальной политико-экономической обстановке. Я то там зачем была нужна?
Ну ладно, это я просто начала привыкать к работе.

Иногда мне кажется, что лох и непрушник - это мое незримое, но всеобъемлющее кредо, а иногда, что судьба целует меня прямо в жопу.
Фирму MAN скорее всего знает каждая собака, по крайней мере грузовики и автобусы с характерным логотипом видели точно все. Производство турбин и больших дизельных моторов для кораблей у обывателя не столь на слуху, но менее крутым это концерн не делает. Пару лет назад, однако, эта отрасль переживала серьезный кризис и руководство в отчаянном порыве сократило рабочий состав гамбургского филиала с трехсот до ста шестидесяти человек, не жалея ни работяг, ни инженеров, ни менеджеров. Опендаленные сотрудники тяжко вздохнули, взяли положенную шестизначную компенсацию и уехали выращивать кукурузу в степях Монголии. Но закон подлости не только меня поджидает за углами, практически сразу после этого стратегического хода заказы на турбины не то, чтобы поперли, но стали падать на стол руководству ни шатко ни валко, а оставшиеся сотрудники с охуением обнаружили, что заменяют теперь порой по пять человек в одиночку.
Это очень охуительная история, - скажет мой дорогой читатель, - но причем тут ты, пизда ты с ушами, - и будет совершенно прав. А ни при чем. С моими оценками, отсутствием опыта работы, жалким бакалавром и почти 10 годами страдания хуйней, шансов попасть туда у меня было крайно мало, исчезающе мало. Но сейчас, руководство, не желая рисковать и нанимать инженеров на бессрочный контракт, согласилось принять на работу пару контрактников на сокращенную неделю и оплату через одну из рабовладельческих контор. И тут рабовладельческой фирме ORANGE, испытывающей нехватку рабов-технологов, попалась на глаза я, хуевый инженер с хуевыми перспективами. Таким образом я получила свой пропуск со знаменитым логотипом и каждый вечер нежно целую его перед сном, приговаривая "моя прелесссть".

Всю прошлую неделю я приходила домой с такой кашей и туманом в башке, каких у меня еще не было. Трудовая реальность инженера настолько огромна и необъятна, что иногда я кажусь себе дрозофилой, случайно охуевшей и влетевшей на Олимп. Даже разрабатывая небольшую часть системы нужно действительно знать и помнить почти всю ту поебень, которую мы учили, начиная от различий между ферритами и аустенитами и заканчивая расчетами массопотока, энтальпий и расчетом площади теплообменника. А кроме того выучить кучу всего, что обучение в ВУЗе не охватило и наработать огромный пласт опыта, чтобы наугад прикидывать объем вакуум-установки и левой пяткой проставлять диаметры труб.

Меня взяли в помощники Роланду, инженеру-машиностроителю средних лет, с архетипичной внешностью немецкого инженера. Он тощ как жердь, коротко стрижен, носит очки, кадык и суровую рожу. Сюрпризом в этом бы казалось ничем не примечательном экзепляре немецкого общества оказался тот факт, что он матерится как последний турецкий дигга, когда что-то в очередной раз идет не так. За глаза я зову его мамкой и хожу за ним хвостом. Мамка, при всей своей матершине и суровой роже, безропотно и терпеливо кормит меня с ложечки рабочими премудростями, таскает с собой по митингам и пересылает всю переписку с партнерами, чтобы я впитывала духовное молоко производства. Я очень стараюсь впитывать все как можно усерднее, но все равно плохо верю, что через полгода буду умнее и полезнее, чем сейчас.