Сеееердце, заткниииииись.

У меня есть мысль и я ее думаю.
Отчет от Софии задрипанный. Ну да ладно, Педивикия нам в помощь.
Завтра с утра на инфо, все выспросить. Потом бегом в бафег, потом на химию, потом в библиотеку до закрытия.
А Кремке зовет в планетарий в среду. Я хз, вообще-то другие планы, но можно поробовать впихнуть и эту затею.
Сожрала булочку, сижу и хочу ее блевать. Сцуко, нафиг вот трубить мне, что ты хочешь жрать, чтобы потом болеть, долбанный желудок.
Так, допиваем чаек, докуриваем и пиздуем.
Кремке вчера опять выдула дохуя алкоголя. Я от трех коктейлей чуть не загнулась, а они вдвоем еще потом два зексапака выдули. Писец.
И что мне с ней делать?

Слыыыыышь, le-polovets.
Ну ладно у меня мозгов нет, но ты, похоже, напрочь ебнулся.
Пошли лучше пиво пить, тоже мне острых ощущений ему захотелось.
Хотя дело твое, конечно, но блин, сам должен понимать, чем тебе это все грозит.

Ди идеен, ди нох форбайкоммен, битте дорт лиген лассен.

Валидол, суки, не продают без рецепта.
Нахуя мне, спрашивается, ваша мелисса с валерьянкой?
Ладно, выпьем эту кругленькую салатовенькую отраву.
Сладенькая, блять.
Спать.
Вперед.

не поднимается рука добить тебя, мечта...

Мне нужно написать это.
Нужно. Нужно.
Сделать запись закрытой или открытой?
Как же больно. Мозг взрывается. Но все - в следующем.

Целый день хожу и напеваю "Мария" от Маша и медведи.
И до сих пор не могу вычленить текст из мелодии. Да и не надо.
Я опять смертельно устала. Мне нужно сделать два пустяка, а у меня нет сил. И желания. И вместо того, чтобы пойти и лечь спать пораньше, я оттягиваю выполнение этих пустяков. И лягу опять в час.
Надоело, не могу больше. Горло ободрано дымом, саднит. В ушах гул, глаза закрываются. Я не хочу. Ничего. Делать.
И думать тоже не хочу. Не получается. Полдня проходила в каком-то болезненном возбуждении, с резкими движениями и лихорадочным блеском в глазах. А сейчас сижу и пялюсь в белый потолок. Четыре стены. Я. Пустая уже чашка. Давай же, встряхивайся, расправляй спину, чтобы дать ей короткий отдых.
И мне плевать, что у твоей дочери прорезался первый зуб. Пле-вать! Ты видишь в ней целый мир, будешь ждать от нее чего-то значимого, глобального, ведь для тебя она - Вселенная. Забудь. Через двадцать лет она повторит твой путь шаг в шаг и ты будешь разочарована. Да посмотри же ты на себя в конце концов! Где твои амбиции? Чего ты добилась? Нет, я не считаю, что ты охуенна. Я хочу вычеркнуть тебя сегодняшнюю из моего мира. Даша с девичьей фамилией умерла. Была убита клушей с мужниной фамилией. Доучись, выйди, роди, еби всем мозг своим дитятком, программа выполнена, можно жить. Срать. Срать. Я. На. Вас. Хотела.
Я, правда, тоже не живу. Так, существую. В четырех стенах.
Нужно больше. Еще больше.
Отключить телефоны. Выдернуть витую пару. Закрыться на пару месяцев.
И не думать, не думать. Решать задачи и зубрить конспекты.
Читать книги. Те, которые нет времени прочесть.
Спать до обеда и больше.
Книги. Я читаю Толстую в метро и время летит. Потому что она пишет так, как писала бы я сама: только больше сравнений, больше эпитетов, закрученных и редких слов и выражений. И тоска. Почти в каждом рассказе. "Не кысь".
"Я-а, найду тебя-а, да-да-да-да-да-да..."
И все же я буду Рей Асакой.
В несуществующем мире, который я еще придумаю и любовно украшу деталями.
Где венцом моего творения станешь Ты. Та самая. Единственная.

Усталость.
Какая-то даже изможденность. Ложные надежды.
Сегодня как-то не получается выплескивать мысли, они заторможены.
Инка нарисовала охуенную луну для проекта.
Я нарисовала кривожопые буквы. Пусть это и видно только мне. Возможно.
На повторе шесть песен.
А завтра к Кремер, протоколы.
Не хочу спать. Умом не хочу. А тело просит.
Впрочем, делать больше нечего. Разве что пойти и покурить еще одну. С ментолом. Я к ним привыкла.
Спать осталось шесть часов, а какая разница, если все равно не высплюсь?
Да и организм мой, похоже, смирился. Сначала с отказом от еды, теперь и ото сна.
Сегодня приснился очень неприятный сон. Я не склонна верить в вещие сны и прочую чепуху. Но я уже не могу вспомнить, когда я в последний раз в таком ужасе просыпалась.
И как-то больше не верится ни во что.
Я знаю выход, но не могу с ним смириться, сколько бы ни убеждала себя в том, что так будет лучше для всех. Паранойя. Но уже какая-то вялая. Как-то так.
Курить и спать.

И еще у меня приступы графомании.
Я пока пойду в душ, там в мой горячечный моск наверняка как-либо придет формулировка моего состояния.
Такое ощущение, что мне просто надо излить это все наружу до последней капли и завалиться спать с пустым черепом.
Итак, душевая пауза.
Отлично, блять.
Посыл остался без ответа. Плюс 50 к очередному приступу паранойи. Абстрактная хуйня, вылезай из головы.
Как-то я утомилась все же.
Сегодня утром мне пришли две смс пока я спала. А мне надо было уже вставать, я опять уснула в перерыве между будильниками и мне приснилось, что смс мне шлет мама, которая почему-то сейчас в Шереметьево. То есть как будто она полетела в отпуск через Москву с пересадкой и там ей отменили полет. Ну это все ладно, просто я читала во сне ее смс, и там в том числе было одной мультимедийное, где она показывала мне какие-то арбузы и гигантские грибы, которые она не может оставить в аэропорту.
А я проспала, хотя информатики все равно не было.
Но все не об этом.
Фаааакинфак. Не умею я, просто не умею выражать чувства через буквы. Как, блять, описать чан с мутным, неопределимого цвета говнецом непонятной консистенции, а?
Я вообще сейчас хотела бы... а хз, куда бы именно я хотела, где мне было бы не напряжно одной. Одно мне известно точно: там должно быть тепло и без всякого гнуса летающего. Под звездное небо.
В принципе было не так невыполнимо, дикий пляж, палатки, никаких домов и вуаля.
В принципе можно и в Тетеровку на крайняк. Правда, я не знаю, обрадуются ли фермеры такому соседству.
А еще меня крайне интересует, можно ли ходить зимой в походы с палатками? Ну просто до пиздецов интересно. И без всякой корыстной мысли, просто любопытно.
На-на-ко-чан!
Ебаный стыд, я по-моему действительно двинулась головой. По-крайней мере сдвинулась с какой-то привычной точки опоры.
Фак, паранойя... Паранойя, иди, иди отсюдова.
Бляяяаааа. Мой внутренний голос говорит полкиным голосом и с ее же интонациями, это вообще нормально?
Где мой привычный бархатный альт, звучащий в моей голове?
Мало. Но уже задолбало. Так что в путь, в кроватку.
На-на-ко-чан!